Свобода в клетке

Ох, боже, вот и нахрена я это придумал? Ох, блять. Свиньи уже пришли? "Хватит буллить чинуш. Ты же сам забабахал аукцион." Да, но мне надо самому участвовать. Поскольку проводить я его не могу, поскольку это реальный криминал, я должен делать вид, что здесь просто на подработке, и в душе не имею понятия, что именно продаётся. Как человек, что постоянно косит под Не Хуайсана, я отлично умею быть идиотом. "И одна из обслуживающих в эротишном костюме кролика- идеально подходит под роль?" Ну да. Правда чувствую себя немного шалавой, ибо ноги, руки, бёдра, шея и спина почти до копчика открыты. Спасибо хоть за колготы и перчатки до локтя. "Как по мне, беленький хвостик сзади милый." Хуйня. Но да ладно. Наше дело доебаться до деда без таблеток. "Я так и не поняла твоего *мы продаём интересные страны*?" Информация, милая, информация. Взломать что-либо, когда ты покрываешь целую ораву хакеров и взломщиков - легко. Когда это секретная информация других стран и конкретных личностей - ещё веселей. Неудивительно, что дед тоже тут. Я отослал прочёсывать все подозрительные места и его дом, чтобы когда найдут Брэма, на него наклеели жучок. Так, когда Ая скамуниздит вампирчика, я смогу немного ей помочь. Не сильно, чтобы не схватили за запястья, но ощутимо. И да. Маска мне нужна, ибо без неё мне ещё более стыдно. "Ага, ага. Подними голову и взгяни влево, на 83 место." И что?.. Бля. Какого хрена?! "Не забывай, что Гоголь сейчас играет подчинённого одного из чинуш. И кажется, ты ему понравился." Сомневаюсь, что человек, который скамуниздил твою шляпу и попытался отмудохать - охренеть как понравится. "Он долбанутый. Чего ты ожидал?" Как минимум, не взглядов на мои оголённые участки тела. Серьёзно, если бы я не знал, что он психопатина, подумал бы что извращенец. "Я тебя умоляю. Здесь всего 10 обслуживающих, а гостей - под 100. Есть даже мафиози. На каждого пялиться в среднем по 10 человек, ну, если считать будто каждый здесь извращуга. У тебя есть изюминка, в виде небольшого роста, длинных ног для своего телосложения, синие волосы и блики шрамов. Выглядишь как мечта педофила и извращенца в одном флакончике. Просто ты заметил только клоуна, а остальные чинуши активно пялятся на твои ноги и что повыше. Впрочем, девушки тоже активно ловят взор этих похабных дяденек. Ты должен отдать должное Гоголю. Он пялит только на тебя!" Бляха, ну я трындец польщён. - Лот первый! Разогрев от самого мизерного, до более горячего! О, наш выход. Встал рядом с номером 2, и мы вместе понесли увесистую стопку папок связанных верёвкой. Да-мс, держать одну сторону рукой, полностью доверив вторую другому человеку - напряжно. - Аурелиану ди Дэвис!- прозвучало имя нынешнего премьер министра Бразилии. - Как оказалось, законопорядочный гражданин любит довольно... Небезопасные для других развлечения. Начальная ставка – 200000 миллионов! Ох, бляха. Мне же тут ещё два часа как минимум торчать. "Так нахрена ты вообще сюда припёрся? Сидел бы дома, пил свой грёбанный кофе и смотрел обдолбаные мелодрамы!" Легко сказать. Мне надо, чтобы меня никак не могли обвинить, или, если обнаружат жучок, приклеить это дело ко мне. Улыбаемся, медленно покачиваем бёдрами при ходьбе и иногда перешёптываемся с девушками. Да-мс, туфли были бы лучше сапогов. Но туфли не прикроют собачьи укусы. Бляха, они охренели? Ладно пялиться, но хлопать меня по причинным местам... Я их всех покошу. У кого на что алергия, и как относимся к ртути в чае? "Не будь такой злюкой. Ведь пока же никто не пытался затащить в номера? Не пытался. Улыбайся и упрыгивай. Давай, правой - левой." Тц... Ладно. Меня ещё и на камеру записывают? Божечки, а я ведь даже стрелки не нарисовал... "Это всё что тебя интересует? А как же твоё *Уу, я такой шашлык, не дай боже кто-то увидит в шортах, иль футболке, ууу.*" Во-первых, я так не говорю, а... "Говоришь." А во-вторых! Не думаю, что кому-то сильно понадобится подобное. Все и так знают, что у всех Ши в филейной части шило, причём размером с панду. А людей в костюме подобного типа и так - хоть удавись. Плюс, в темноте многие шрамы не видны, а шея до сих пор в пудре. - ... а пока мы предлагаем вам выпить вина, шампанского или мартини. Оп, снова здарова. Где там мой поднос? Вроде, всё ок. Спасибо всему святому, что Гоголь в другой стороне, вне моей территории. Но всё же, без корсета довольно проблематично нагибаться к каждому, держа не самый лёгкий поднос. "Не такой он уж и тяжелый. Плюс к тому же, тебя снимают на камеру. Видимо, ты всё же кому-то нравишься." Да какая раз... *Хлопок* Какого чёрта?! Я поворачиваюсь, и вижу ухмыляющегося мужика, который, судя по виду, где-то наелся храбрости, ибо лапы распускает куда не стоит. Мудак. Я осмотрел его с ног до головы и цыкнул, идя дальше. Пшёл на хуй, придурок. . . . Отпечаток до сих пор держится. Каким хреном он так ударил? "Просто у тебя кожа как у Белоснежки, что даже комар с месяц держится." Не суть дела важно. Приют. - "Да, наша бригада уже подкорректировала то здание. Двери, окна уже есть. Ваши погрузчики уже тоже приезжали, поэтому мебель тоже есть." - Хорошо. Благодарю за доброе известие. Сейчас переведу остальную оплату. Хрен с деньгами, у меня их более чем достаточно. Сейчас важно достать персонал для сия действия. Две няни, которые умеют готовить, и ладить с людьми. Один врач, и желательно психолог... Танако Шу. "Опять? Ты же знаешь, что это подопытная крыса является собственностью... Как его? А, да. Дзюнъити Ватанабэ." Значит мы отбирём эту крыску. Сейчас всё будет. Где у меня номер его ассистентки? - "Алло?" - Приветствую, Ёсия. - "Ооу, Йору-кун. Как рада слышать." - голос привратился в вязкий мёд. - "К чему звонишь?" - Хочу заключить с твоим феодалом небольшую сделку. - "Вау, вот как. Хорошо, моя милая адаптация, подожди секунду." ... - "Здравствуй, адаптация. Что-то случилось? Голова заболела?" - Хаха, док–тор. Давайте ближе к сути. Я хочу забрать Шу. - "Ох, какие мы не терпеливые. Тогда... Что я получю в замен?" - Меня. Я знаю, что рыжик полезный во всех смыслах мужчинка, но даже с его способностью, он умирает спустя пару уколов, а восстанавление длится аж три дня... Мой высокий болевой порог, не способность отключиться без высокой кровопотери и согласие на ток, воду и шприцы. После работы, я полностью буду в вашем распоряжении, не считая выходных. На протяжении пяти месяцев. - "Вау, адаптация, что же сподвигло тебя на это? Не думаю, что сострадания достаточно." - Не важно. Вы согласны, или...? - "Так точно, Йойо-кун. Жду тебя уже завтра, в семь. Заодно обсудим график." - гудки... Ну, вот мы и договаривались за рыжика. "... Ты же понимаешь, что с завтрашнего дня начнётся ад?" Ага. Ну и похер. Главное - у нас будет охренительный врач. Хорошо, что я отличная подопытная крыса. Терплю, жду, и говорить сам себя заставлю. "Это не то, чем стоит гордиться." Ой, цыц. - Моя тушка не настолько ценная, чтобы так думать. Переулок без фонарей... Кажись, сон мне будет только на выходных видеться. Тёплый воздух коснулся моего уха. - Во-ри-шка. - я недо–реверансом развернулся лицом к шуту. - Не знал, что ты ещё и кролик. Интересно, а кроличьи лапки такие же вкусные, как куриные? - он сделал задумчивый вид. - Я бы мог пошутить второсортную пошлую шутку, но, пожалуй, воздержусь. И кстати, человечина, даже с маской кролика, на вкус как нечто жёсткое и волокнистое. Говорю как человек, который не раз ужинал с каннибалом. Клоун сначала сделал удивлённое лицо, а потом громко засмеялся. - Хаха, как забавно! Скажи мне, а ты любишь птичек? - Да. - без задней мысли сказал я. - Мой наставник видел их как свободных, а с годами я понял, почему. Конечно, от грусти по его смерти это не избавило. Хотя, я думаю, он меня ненавидел. - слегка улыбнулся. - Почему? - Он взял с меня обещание, что я всеми силами попытаюсь дожить хотя-бы до тридцати. Он был довольно жестокий. О! - я прикрыл рот рукой. - У вас новая шляпка? Что забавно, мужчина сразу прижал руками шляпку к голове. - Воришка, не воруй. Ты итак не отдал ту шляпку... - нарочито обиженно сказал шут. - Будь моя воля, забрал бы, вместе с твоим очаровательным черепом. Я истинно польщён. Кажется, даже жар в щёки ударил. Да-мс, странные у меня предпочтения. А может, как подпольный хирург, мне просто нравятся подобные плюхи. - Вау, вы правда считаете мой череп очаровательным? Как мило. - я схватил одну из прядей, и ушёл взглядом в другую сторону. - Так... Может пойдёте со мной на чашку чая? Или у вас более экстравагантные вкусы? Теперь мужчина выглядит искренне прихуевшим. - О... Хорошо. Не боишься, что отцапаю лапки, пока будем идти? - Ха! Один раз, мне пытались их отрезать леской, другой – оторвать к чертям, третий – прогрызть. Не думаю, что вы сможете переплюнуть того мужчинку, который пытался вызвать полную дисфункцию током. - Ваушки! У тебя были увлекательные приключения. Кстати... Не подскажешь, откуда знаешь о моей способности? - О. Я много чего знаю. О вас узнал сначала через взломаные файлы. В Италии вы успели засветиться перед камерами. Вы довольно фееричны в убийствах. - пожал плечами, не обращая внимания на собеседника. - Если честно, лишения кого-то жизни не приносит мне удовольствия, поэтому я наступал себе на шею более чем достаточно раз. Поэтому, сейчас мой мозг активно пытается привести в нормальное для других людей состояние, с помощью психиатра/психолога, в одном флаконе. Довольно неприятно, когда тебе лезут в мозг. Как только он хотел открыть рот, я открыл перед ним дверь. - Добро пожаловать, многоуважаемый Гого-сан. И... Так всё же чай? - Неужто мне предоставили выбор? - Ещё есть вино, кофе и немного соджу. Могу предложить ещё тамаго-яки, мисо-суп, или, если вам нужно опахмелится, рассол. Клоун опять рассмеялся. - Тогда чай и тот омлет. - Хорошо. "Милый, не хочу прерывать идиллию, но ты только что, добровольно, привёл в дом маньяка, сделал атмосферу парочки, и, как бонус, врубил режим жёнушки." Ой, кому не насрать? Пока ставлю чай, быстро отнимаю шляпку с чужой головы, и напялюю на себя. - Воришка! - мужчина выглядел до комичного обиженным. - М? Что? Гоголь-моголь протянул руку и выжидающе зыркнул мне в глаза. В ответ я положил ему в руку тарелку с омлетом и сыром внутри, слегка присыпаный зеленью. - Полить кетчупом? Или, может, хотите надпись? - ... Шляпку. - Хорошо. - я написал на омлете "шляпка" и пририсовал в углу тематический рисунок. - Приятного аппетита. Пока он снова не потребовал в ответ, я взял свои домашние палочки, и закинул один кусок в его открытый рот. - Не принято щебетать с набитым ртом, Гого-сан. Хватаю чью-то грязную чашку, и иду мыть. Боже, это было кофе с молоком? Кецеки, бляха, я расскажу это Шинель, и она тебя придушит! С меня сняли шляпку. Резко поворачиваюсь, и вижу улыбающуюся физиономию, с высоко поднятой рукой с предметом. Сучёныш. Но я так просто не сдаюсь. Запрыгиваю на него с ногами, тянучи культяпку к моей прелести. Ёпт, он быстро спохватился! Каким хером он с моей тушей стоит вверх тормашками?! Но у меня хватка мангуста, поэтому не упал. Где шляпа? Правая нога! Крепче зажимаю его торс ногами, и выгинаюсь назад "кольцом", снова пытаясь забрать цацу. Он ёбнул сальто! Клоун, бляха, ты не акробат! Это моя пререгатива! Выгибаюсь обратно, хватаясь за чужие плечи. Мы снова рядом со столом. - Омлета? - мне почему-то весело. - М? Почему бы и нет? - без секунды заминки ответили мне. Я снова взял палочки, выгнулся назад, беря омлет, и держа руку под ним, чтобы не упало на пол. Кажется, моему гостю пришлись по вкусу мои кулинарные мучения. Подождал пока он глотнет, и снова надеваю шляпку на свою чудно головушку, делая нечто похожее на глиссад. Мужчина резко ко мне подходит, неожиданно хватая за талию одной рукой, когда второй, как по обычаю, старается отобрать. Я же, как в танго, доверяюсь партнёру, и падаю на руку, выгинаясь так, что почти достал волосами до пола. После сия действия, резко поднимаю согнутую ногу и бью ею в живот апонента, резким оборотом снова подходя к столу. С разворота кормлю его кусочками омлета. Ему так нравится тамаго-яки? Облакачиваюсь на край стола, беря свой чай, и немного отпил. М, всё же стоило брать с пассифлорой. - Спокойной ночи. - подмигиваю, кладя к нему в рот последний кусок омлета. А теперь уматываем. Опять? Ох, боже. Хватаю его за культяпку, и раскручиваю, как иногда делают в вальсе, и послал на последок воздушный поцелуй, убегая к себе. Я снова выиграл, шут! *Бииииииииип "Поздравляю, грёбанный шляпник золотые ручки! Любовный интерес цели повысился! Цель : Николай Гоголь! 14/100" Ну, почти. Ладно, он псих, ему простительно.