Всего лишь танец...

Взмах руки и очередной поворот. Сколько я их уже сделала? Не сосчитать. Разворот, падение и плавный переход на колени. Все отработано до автоматизма, но нет души. И когда я стала такой? Пустой оболочкой, воплощающей чужие чувства. Снова поворот, снова падение и перекат. Красиво, идеально, но не так. Не то. Меня приучили к технике, приучили к идеалу. Я и сама не помню, когда перестала выкладываться по полной. Когда стала словно неживой. Легкий разворот, взмах руки и снова падение. Я не помню, когда я начала падать. Жизнь – это танец. Не первый и не последний. Единственный. У кого-то жаркий, не дающий дышать, у кого-то спокойный, приносящий умиротворение. Ритм задан заранее, остается лишь только услышать, прочувствовать и понять. А дальше просто раствориться в мелодии. Дышать ею. Жить ею. Танцевать, согласно заданному темпу. И не сорваться. Не остановиться в самом начале пути. Мелодия может меняться, ритм же остается неизменным. Главное - не спасовать. Не испугаться изменений. Не потерять себя в этом вихре эмоций. А я, похоже, потеряла. Губы сжаты в линию, безразличное выражение лица – все, что осталось. А эмоций нет. Совсем нет. Снова поворот, резкий толчок и снова поворот, более сильный, более быстрый. Когда я перестала вслушиваться в нее? Когда я перестала в ней растворятся? Когда я перестала чувствовать ее внутри? Дыхание убыстряется, атмосфера накаляется и… снова идеальная техника, заезженные движения. Волосы собраны в пучок, казалось бы, ничего не мешает, но нет. Нет накала страстей, нет меня. Не в этом вихре. Шпагат, полукруг ногами, переход на колени. Надоевшие движения, одна и та же музыка, полное отсутствие чего-то выходящего за рамки. Идеально… Бездушно… Но красиво. Подъем, стойка и все по второму кругу. Надоело, до жути надоело. Недовольство, маленькой, растущее и… гнев… Впервые за долгие месяцы. Гнев за то, что загнали в рамки, гнев за подчинение этим рамкам. Растущий, накатывающий… Все больше и больше. Движение перестают быть идеальными, становятся более рваными, более человечными, становятся живыми… Ураган, вихрь, пока еще маленький, но с каждым аккордом превращающийся в смерч, несущий разрушение, несущий гибель. Разрушенная, потерянная в себе, я перестаю таковой быть, медленно раскрываясь, выпуская себя на волю. Словно проснувшись после долгого сна… Техника… К черту технику. Мы одни на один. Я и мои эмоции. Пусть пока и негативные, но все-же существующие… Поворот и… Интерпретация, сплошная интерпретация, которую ты хотел уничтожить. Полукруг головой, шпагат, плавное перемещение на пол, переход на колени, снова вниз, полукруг ногами, пару движений из балета, пару из классики, пару из уличных… Это выступление запомнят надолго. Вихрь эмоций захватывает все больше и больше. Нет сил сдерживаться, да и не надо больше. Это – моя территория, моя сцена. Танцуй так, будто в последний раз. Живи, будто это твой последний день. Мечтай, словно у тебя в запасе вечность. Еще пара движений из степа, из драма, из хип-хопа... Я мешаю различные стили, словно карты, не задумываясь. Я танцую так, как этого требует душа. Так, как хотела когда-то танцевать. И даже если после этого я никогда больше не вернусь на эту сцену, сейчас, я открою всю себя. Полностью. Выложусь на полную. Так, как могу только я… Резинка летит в сторону. Копна каштановых волос свободно разлетается во все стороны. Так лучше, намного лучше. Шквал эмоций, из которых теперь состоит танец. Всю свою злость, боль, все ожидание я выплескиваю из себя. Я словно возрождаюсь в этом танце, как феникс, из пепла… Последний рывок, последний элемент и падение. Более агрессивное, более чувственное. Музыка обрывается и в наступившей тишине слышно, как тикают наручные часы, которые я забыла снять. Я медленно поднимаю голову на организаторов. Они ошарашены. Ошарашены моей наглостью. Они привыкли считать меня куклой, выполняющей любые приказы. Не думали, что в один прекрасный момент кукла перестанет подчиняться. И уже тем более не думали, что это произойдет сегодня. Я подчинялась. Слепо, безоговорочно. И то, что на протяжении нескольких месяцев мне профессионально промывали мозги, меня не оправдывает. Каждый день, каждый день я все больше запиралась в себе. Каждый день я заглушала себя. Запирая на замки истинную сущность. Они не ожидали, что замки спадут. В глазах менеджера я читаю свой приговор. А потом раздаются аплодисменты и зал встает… В его глазах я вижу смятение и упиваюсь им. Наслаждаюсь каждой секундой. Вы хотели превратить танцы вj что-то, состоящее из простейших алгоритмов, используя одни и те же движения? Вы превратили. Вот только выбрали не того человека… Вы хотели уничтожить меня как танцовщицу и навязать свои правила. Вы хотели. Но не учли, что я живу танцем. Не учли, что все эмоции рано или поздно откроются в танце. Не предусмотрели… Вы хотели уничтожить все стили и создать лишь одно их подобие. Вы хотели убрать интерпретацию. Ну как, получилось? Мой взгляд полон яда, презрения и торжества. И хотя я знаю, что, возможно, это мое последнее выступление, но я упиваюсь им, как никогда в жизни, потому что это меняет все. Точнее ничего не меняет. Не меняет историю, не отменяет различные группировки, стили. Но об этом знаем только мы. Аплодисменты не смолкают. Ты смотришь в мои глаза. Смотришь недоверчиво и раздраженно. Правильно, ведь я сорвала тебе всю систему. Но не злись, милый, я все лишь вернула долг. Выругавшись, ты наконец-то встаешь и направляешься к выходу, наивно полагая, что сможешь сбежать. Но нет. Мой образ всегда будет преследовать тебя. Всегда. Как и танец. Один лишь танец, не давший переписать историю… Всего лишь танец…