this is what obsession feels like.

сидя за стареньким ноутбуком в обшарпанной кухоньке, я решил что пора отпустить. прошло два года, вернемся в то время пожалуй. сделаю вид что не возвращаюсь туда каждый раз когда прикрываю глаза. когда хожу в то кафе возле моего дома, он так любил их свежеиспеченные эклеры по утрам, а я так не любил просыпаться рано. когда слушаю те самые плейлисты, составленные только для меня. когда... все произошло слишком быстро, даже для него, как он потом признался. я человек, чтоб вы понимали, спокойный, в свои двадцать с чем-то живу как дед на пенсии. работаю большую половину времени, готовлю, смотрю сериалы, фильмы, изучаю что нибудь, по вечерам бывает выбираюсь куда-нибудь, чаще всего в одиночестве. но бывают те самые редкие случаи когда мне приходится все таки выбраться, не одному и не с парой тройкой друзей, а присоединиться к большой компании. а в тот самый раз она была еще и мало знакомой. сказать что чувствовал я себя не в своей тарелке, ничего не сказать. ко мне подходили познакомиться, завести диалог, но я настолько закрылся в тот день что даже на пару слов меня не хватало. на моменте когда все начали собираться в большой круг, для всеми любимых компанейских игр, я понял, пора делать ноги. найдя свой пиджак и направившись к выходу, я услышал смех, тот самый. ради которого был готов потом вставать ни свет ни заря и бежать за свежими эклерами, стирать в ручную ненавистные мной оранжевые занавески, вылавливать ежей на дороге и нести их в своей толстовке обратно в парк. он столкнулся со мной, я был сам виноват, застыл в проходе в поисках источника смеха. он опрокинул на меня какой-то коктейль, в нем было невозможное количество сливок, куда в него столько. как только он начал извиняться я понял, нашел. хрипловатый, музыкальный, глубокий, голос который я никогда не забуду и узнаю из миллионов. голос с которого все началось. он повел меня в ванну, отмывать розовые из-за красителя сливки с моей рубашки и шептать извинения. мне было безумно неловко стоять столбом, пока меня всего обтирают салфетками и чуть-ли не с головы до ног мочат в холодной воде. я хотел лишь помочь, а получилось лишь взять его запястье, поднять голову чтобы сказать "я сам" и утонуть. падать и падать в глубь, не видеть дна. если подумать, даже после всего, я бы не сомневаясь взял его за запястье снова, снова утонул, даже зная что вынырнуть уже не получится. я не могу перестать о нем думать, о его голосе, смехе, неловкой улыбке, о том как красиво выглядят его пальцы зажимающие сигарету. я все таки остался тогда, он оказался очень разговорчивым, мы скрылись от игр в которые все были вовлечены, на балконе. он рассказывал мне о том как его друг позвал его сюда и сам же куда-то делся. о том как сначала ему было неловко из-за того что он здесь совсем один, но потом он познакомился с какими-то ребятами имена которых забыл сразу после того как те представились. о том что наблюдал за мной и хотел подойти ко мне с тем самым коктейлем, но его задержали те самые ребята. о том что даже рад что пролил на меня тот злополучный коктейль. о том что проголодался и съел бы слона. — уйдем? — сам не понял как вырвалось у меня. — что? ты не против? я никак не мог решиться предложить, — я уже говорил что у него прекрасная улыбка? повторяюсь в таком случае. мы ушли. никому ничего не сказав, никто и не заметил мне кажется. мне никогда еще не было так тепло с человеком, в конце октября, в десять вечера. он с таким удовольствием уплетал тот бургер, пока я потихоньку воровал, с его разрешения, его картошку. он рассказывал так много и так интересно, что я ловил себя на мысли о том что мне будет очень грустно расходиться по домам чуть позже. доев он предложил пройтись, зачем-то добавил что перед сном это полезно, уговаривая меня. по мне без сомнений было видно что я готов был и не спать вовсе, только бы это все не заканчивалось. он так смешно шутил, а я не мог перестать улыбаться даже после шутки. это все не было похоже на реальность, ну не может мне быть так комфортно с человеком, с которым я познакомился пару часов назад. когда я прикуривал ему в парке он коснулся моей руки и вздрогнул: — тебе холодно? я бы предложил разойтись по домам, но нет. прости, боюсь что не захочешь увидеться больше, не могу я тебя так легко отпустить. — взяв и мою вторую руку он начал дышать на них теплым воздухом. — пойдешь со мной в кино послезавтра вечером? — чуть склонив голову к плечу спросил я. тогда во мне было столько смелости, с ним. он так и не отпустил моей руки тогда, сжимал ее в своем кармане, против я естественно не был. мы обменялись номерами стоя в ожидании такси. он позвонил сам на следующий день, сказал что хочет уточнить время встречи, а потом вдруг сказал что голос у меня очень приятный, кто бы говорил. так я и уснул с телефоном прижатым к уху. на следующий день был весь как на иголках, а зря. фильм был скучноват, но все изменилось когда он как бы случайно взял меня за руку. фильм сразу же стал не таким уж и скучным, школьники сзади не такими уж шумными, все это было сдвинуто на второй план. все кроме наших рук, его пальцев поглаживающих мои костяшки и иногда отбивающих ему одному известный ритм. когда мы вышли с кинотеатра было уже темно и предложил прогуляться в сквере. стоя там под фонарем и смотря на то как красиво падают листья того же цвета что его шарф, красного. я был счастлив. как никогда. — можно? — спросил он в какой-то момент смотря на меня исподлобья. даже не поняв о чем он я кивнул. в ту секунду когда он тянулся ко мне, держа меня за затылок своей всегда теплой ладонью, я еще не догадывался что у меня может быть зависимость от чего-то кроме сигарет. его губы стали исключением. у всех наверное есть та самая песня которую никогда не хочешь переключать, от нее в нужный момент незабываемые мурашки по рукам и улыбка сама по себе на лицо так и лезет. он тогда стал той самой песней в моем плейлисте, которую я уже не смогу перелистнуть. через два месяца мы уже жили вместе, встречали друг друга с работы, готовили и мыли пол по очереди. каждый раз ездили то на пикники, то на экскурсии в выходные. моя жизнь изменилась полностью, я был не один и мне было спокойно и хорошо. но не может же все всегда быть так хорошо, так? вот и у нас. я замечал что ему становилось скучно временами и старался изо всех сил исправить это. мне было страшно, а он говорил что это нормально, что все так и должно быть. как я потом понял, нет, так быть не должно было. 5 месяцев. я предложил ему съездить куда нибудь, взять недельный отпуск на работе за свой счет, романтическое путешествие. мы очень долго думали, выбирали, в итоге оба остановились на Париже. так как это было начало марта было дождливо пару дней, но нас ничего не остановило. по мне так это было плюсом, гулять под одним зонтом и греть друг другу руки, обнимаясь зарываться носом в шею и греть его. но дождливо было не каждый день, мы гуляли очень много, ели только на улице, а в отель приходили лишь спать. вокруг всегда было столько парочек, мы улыбались смотря на них и сжимали наши сцепленные руки сильнее. лениво расхаживая с ним по всем этим прекрасным улочкам Парижа, подпевая песне на французском в наушниках, не зная ни слова. фотографируя его полностью окруженного цветущей магнолией. пробуя с ним те самые хрустящие круассаны, стирая пенку от кофе с его верхней губы. целуя его остановившись посреди улицы и забывая где мы, а после ловя взгляды и улыбки прохожих. я обрел счастье. после приезда мы оба погрузились с головой в работу, месяцы пролетали до невозможности быстро. 9 месяцев. — почему ты почти никогда не говоришь что любишь меня? — не знаю даже что на меня нашло той ночью, из-за выпитого мной алкоголя это или же я просто измучился этим вопросом. — я... а что... а что я если я тебя вовсе и не люблю? — опустил он голову и грустно улыбнулся, а у меня будто земля из под ног ушла. как не люблю? с того диалога прошла неделя, он делал вид что ничего не было, не помнил будто как вышиб мне воздух своим "не". я пытался как-то спросить помнит ли он об этом, но он перебил меня, сказал что родители срочно зовут его к себе, что скучают по нему. я с ними так и не познакомился кстати, он говорил что отношения у них слишком уж натянутые. а я и не настаивал, неловко. уехал. говорил на три дня, пропал на неделю, именно пропал. позвонил мне за неделю всего дважды, а я задыхался, мне без него в моейнашей квартире будто воздуха было мало. когда он вернулся все изменилось, наши посиделки после работы стали короче, ужинали мы в молчании, молчание вообще стало неотъемлемой частью нашего бытия. а это было очень тяжело, когда за год ты привыкаешь, каждую деталь, каждое событие и мелочь обсуждать с друг-другом, часами, а потом сидишь смотришь тупо в свою тарелку и понимаешь что человеку нечего тебе рассказать, а на твои рассказы и расспросы тебе сухо кивают, это причиняет боль на каком-то особом уровне. — почему все так? — как? — резко вскинул голову он, не замечавший меня до этого увлеченный своим телефоном. — что я сделал не так? — давай не будем, а? все же хорошо. — по-твоему то что сейчас это "хорошо"? — спросил я, получив в ответ снова сухой кивок. я привык, привык что мы теперь молчим чаще чем разговариваем, привык что руку мою сжимают в ответ уже не с той силой, что никто не бежит встречать меня с работы, к тому что он уходил. почти каждый день пропадал где-то, присылая короткое сообщение что будет поздно, то из-за завала на работе, то встреча с друзьями которых я не знаю. к тому что он теперь периодически приходит пьяным среди ночи. что он улыбается экрану своего телефона чаще чем мне. я привык. привык, но отпустить и отказаться не мог. он сделал это сам, разрушил нашумою вселенную, то что от нее осталось. — я... я кажется изменил тебе. не знаю даже как так получилось, но да, извини. ему удалось это так легко, с улыбкой, будто бы он разбил мою любимую кружку, а не меня, вдребезги. — зачем? почему? зачем? зачем ты так со мной? — я устал, сначала все правда было хорошо, так комфортно и уютно. мне никогда так ни с кем хорошо не было, правда. но я не полюбил тебя понимаешь? не получалось вот никак, как бы я не старался, что бы я не делал. мне жаль правда. — не бросай меня. — мольба была не только в голосе, я был пропитан ею, насквозь. — я больше не люблю тебя, понимаешь? его слова даже сейчас, в полной тишине теперь только моей квартиры, эхом раздаются у меня в голове, "я тебя больше не люблю", он так бессовестно врал. не было никакого "больше", он ведь никогда меня и не любил. пора отпустить? с этих слов я начал? как же мне отпуститьбыть без него?