Помнишь?

21.07.13 16:50 *включаем* Звери-Говори "Солнышко...Я знаю, что ты никогда не прочитаешь этого, но зачем то все же пишу. Да даже если и прочитаешь, то это не изменит уже ровным счетом ничего... Я помню, как ты мне говорил, что мы навсегда вместе, что мы не можем жить друг без друга, поскольку мы воздух друг для друга. Черт, я повторяюсь... Еще ты улыбался, улыбался так, что не смотря на мое дерьмовое настроение, я также улыбался тебе. Ты делал меня счастливым. А помнишь, как у нас все начиналось? Это вряд ли, ты всегда все забывал, а я обижался жутко. А начиналось все тихо и мило, как в типичных американских мелодрамах, немного несмело, нелепо, по-детски, но так искренне, что сжималось сердце. Те первые объятия, поцелуи, ласки, наш первый секс. Тогда мы с тобой учились. Учились любить, чувствовать, доверять, исследовали это новое для нас обоих чувство. Помнишь? Мы просто были и нам никогда не был нужен. Только тогда я не знал сколько нервов и здоровья и потеряю с тобой. Сколько будет пролито слез, сколько выпито успокоительных и алкоголя Я помню первую измену. С Сашей. Ты же помнишь его, да? Помнишь, ты бы не смог его забыть. Помню, как он говорил, что вы встречаетесь уже не много не мало, а полтора года. А мы с тобой на тот момент встречались лишь год...Ты можешь представить себе мое состояние? Нет, ты не можешь! А тогда мой мир, который я так старательно выстраивал для нас с тобой, в одночасье, рухнул. Бл*ть, пишу это, а самому рыдать охота. Я с тобой стал настоящей бабой и тряпкой. Ты тогда уверял меня, что полюбил меня, что хотел бросить его, но...И всегда у нас все упирается в это "но" Саша оказался весьма неплохим парнем, но про тебя отзывался весьма негативно, а я, знаешь, я ведь не верил ему, думал, он специально это говорит. На свое же недоверие я сам и напоролся. Потом была вторая измена, третья, четвертая и еще черт знает сколько их там было. Я просто сбился со счета. Я терпел, прощал, надеялся, что ты поймешь, что кроме меня тебе никого не надо. Но ты думал иначе. Нет, ты говорил мне много слов о любви, говорил искренне, я знал это и чувствовал. Но до сих пор не понимаю, зачем тебе нужны были твои многочисленные любовники. А еще я, конечно, помню нашу свадьбу. Боже...До сих пор вспоминаю с глупой улыбкой. Ты же помнишь ее, да? Ты был прекрасен как никогда. Как ты улыбался...А наш танец помнишь? А еще помнишь, как после нее подружился с моим лучшим другом, которого до этого, мягко говоря, недолюбливал? Я помню, как после свадьбы ты плакал. Ты плакал и просил у меня прощения за все свои измены, ты говорил, что действительно много мне изменял. У меня сердце сжималось. И я простил. Не мог не простить (честно, я сама не понимаю, почему он простил) И, как не странно, дальше все наладилось, все было прекрасно. Были только ты и я, помнишь? Знаю, не помнишь. Это было иллюзорное счастье. Я знал, но надеялся продлить его как можно дольше. Но нет...Опять измена. Тогда прошло, вроде бы больше месяца после свадьбы. Я не буду описывать все твои измены, ты не захочешь это читать. Хотя, что я говорю...Ты же не прочитаешь это никогда. А в этот июль, ты был просто мечтой. Такой нежный, милый, ласковый, только мой любимый мальчик. Какие ты слова мне говорил, как ты меня целовал, как ласкал. Именно в такие моменты, я понимал, что на всей Земле нет более счастливого человека чем я. *вкл* 30.02 – Звёзды в лужах делить с тобой Пусть даже на днях мы крупно поругались, но как мы мирились ммм) А я же потом напился с друзьями, да-да, я знаю, что ты не любишь когда я пью. Ох, я же тогда говорил тебе полную чушь, ну пьяный был, что с меня возьмешь. А ты все равно говорил как сильно любишь меня, называл меня своим малышом, просил не пить. Ты помнишь? О, а еще ты всегда ругался, когда я курил. Ты страшен в гневе, зай. Ты просил меня бросить, но я не мог, да и не хотел, если честно. Ты же тогда в порыве гнева, вытащил одну сигарету у меня из пачки и сказал, что тоже будешь курить. Прикурив, ты, естественно, закашлялся, но упорно продолжал затягиваться этой сигаретой. Как я тогда смеялся)) Смотри, это же ведь и есть любовь, в которую я никогда не верил и старательно отрицал это чувство? Это она, да? А сейчас...Знаешь, сейчас все опять изменилось. Причем кардинально и всего лишь за два дня. Да, у тебя появился другой. СНОВА! СНОВА! СНОВА! Макс...Он же мой друг. Бывший. Ты любишь его...Хоть уже и второй день утверждаешь, что любишь только меня. Но я не могу больше верить тебе. Не могу. Не верю твоим фальшивым слезам, твоим словам, ничему. Я разговаривал с ним. Он сказал мне, что у вас все уже было и ты и ему говоришь, что любишь. У меня опять начало болеть сердце, мне охота истерить, орать на весь мир, но ты все равно меня не услышишь. Я рву волосы на голове, а ты говоришь мне сухое "прощай" Сейчас уже 19 августа. Да, мы снова с тобой вместе. Ты расстался с Максом. Молодец. Но, вы будете ржать, у тебя где-тот поблизости мелькает какой то Тёма. Не нравится он мне, да и такие милые слова о любви тебе говорит, а ты отвечаешь ему и тоже пишешь разные милости. Знаешь, что обидно в этой ситуации? Не то, что я подозреваю, что у вас что-то есть, а то что мне ты никогда не писал даже банального "люблю". Всем, но не мне. А чем я хуже то, скажи мне? Несколько дней назад мы опять немного повздорили. Ты же в то время, когда я ласкал тебя, назвал меня другим именем. Не думаю, что за два года отношений ты не запомнил как меня зовут. Больно как то было. Ты сказал, мне что играешь, а там у вас есть герой с тем именем, которым ты меня назвал. Это правда, я знаю. Но из-за этой игры ты накричал на меня. За что? Скажи мне, за что ты срываешься на мне из-за таких мелочей? Где я так провинился то перед тобой, объясни, я не понимаю! Я отдаю тебе всего себя, полностью отдаюсь этим отношениям, а ты так принебрежительно ко всему этому относишься. Может у тебя потихоньку уходит любовь ко мне? Может ты любишь этого Тему? Так ты скажи мне, я же пойму. Только не мучай меня, у меня не осталось сил... Я даже не буду тебе ничего про этого Тему ни говорить ни спрашивать. Не хочу знать. Но если же ты счастлив с ним, то я буду только рад этому. Черт, у меня заканчивается ручка. *вкл* [мокко.] ft. белинда наизусть. – прежде всего Вот ты знаешь какого через силу улыбаться, делая вид, что все хорошо, что я всем доволен? Не знаешь конечно. Когда же ты поймешь, что я не игрушка, которую, когда она нужна можно играть с ней, уделять внимание, а когда надела, кинуть в угол комнаты и забыть? Скажи мне, куда делся мой ласковый ангелочек? Где он? Скажи мне, я хочу его найти!!! Мне нужна та любовь и ласка, которую он мне давал, я не могу так, без этого, это уже зависимость не меньше. Где твоя любовь? Где? Я загибаюсь без нее. Я опять начал пить, курю через каждые пять минут. Да-да, я помню, что ты этого жутко не любишь, всегда ругался на меня из-за этого, но сейчас тебе будто все равно. Тебе всегда и было на меня плевать. Плевать на мою жизнь. Знаешь, я помню, как спрашивал тебя о первой любви и всем прочем. Ты мне рассказал все про себя, что меня интересовало, но моей жизнью ты не поинтересовался. Я же до последнего ждал, что ты спросишь меня о чем то, что проявишь хоть каплю интереса к моей жизни. Но, увы, видимо это не такая важная информация, которую тебе хотелось бы знать. Тебе плевать на меня? Нееет, не плевать, ты бы кинул меня если бы это было так. Может я еще зачем то тебе нужен...Зачем? Я спросил тебя сегодня, как прошел твой день. Ты рассказал мне. И все. Можно же было бы хотя бы ради приличия спросить у меня тоже самое. Пусть тебе бы было не интересно, но мне то приятно. А знаешь, мне хотелось рассказать тебе как прошел мой день, но ты не спросил, а навязываться я не хочу, зачем, если тебе это не надо? Может тебе чего то не хватало в отношениях со мной? Чего? Ты бы сказал, я бы постарался исправить это. Но ты говорил, что тебя все устраивает, при этом изменял мне. Так не бывает же. Если реально любишь, то не нужен никто, я прав? Знаешь, у меня такое ощущение в последнее время, что ты действительно разлюбил меня. Что я люблю, но безответно. Блин, надо завязывать со всеми этими записями, а то уже разговариваю с тобой в одностороннем порядке. Это ничего, ты же не узнаешь этого, а листы бумаги никому ничего не скажут, так что это наш маленький секрет. Все, пока!" Ребят, я понимаю, что не все поняли, что тут вообще происходило. Объясняю. Рик, мой старший брат, от лица которого и ведется повествование. Это все писал он сам, когда приходил ко мне домой, вырывал листки бумаги и писал. Я потом находила и сохраняла их, и вот вчера он написал последний,(ну я так думаю) а я решила выложить это сюда и сделать фанфиком. Может он осудит меня за это, но я больше не могу видеть его в таком состоянии. Многие из вас знаю, что такое любовь в сети. Да, эта история любви действительно происходит в интернете, в контакте, если быть точнее. Вот так они встретились и полюбили друг друга, и вместе по сей день. Но когда я прочитала эти его записки то поняла, что ненавижу этого Тима. Я бы не стала терпеть такое наплевательское к себе отношение со стороны любимого человека, но его тоже понять можно. Он любит. И любит сильно. Дай Бог чтобы у них все наладилось. Спасибо, что прочитали) (музыку подбирала я))