.белое вино с вишней.

       осень. вновь как-то грустно. ничего не хочется делать и лишь школа заставляет вставать и делать хоть что-то. сейчас последняя неделя когда мы обучаемся дистанционно, далее опять переезд на территорию школы. опять куча работы. греет лишь одна мысль, будет новый преподаватель, по словам старшеклассников она будет лучше старого физика, что ставил всем два из-за ссор с женой.        подняться с кровати сил нет. мне очень плохо. мотивационные записи моей матери заставляют вставать и наводить чай с лимоном. в обычный день я бы не встала ради продуктивного дня в шесть. но эти письма… они смотрят на меня из угла, заваленного шмотками и стыдит за то, что у меня нет сил стать тем кем я являюсь. без доли сомнения могу сказать, что всё время дистанционного обучения, если конкретнее, то повторяли материал мы месяц, я полностью разложилась. мамы нет со мной давно, она сейчас прекрасно поживает в французском монастыре. после одного не самого приятного инцидента, она не смогла смириться и ушла замаливать грехи в монастырь. мне было двенадцать… папа уехал с матерью, в качестве поддержки, правда он был лесником. я мечтала стать той, что сама описывала в стихах, той о которой сочиняла рассказы… той, что кружится с дождём звонко смеясь, той, к которой всегда можно обратится за советом, той, кто будет радовать всех, и себя в первую очередь. по итогу я лишь стала тем, кем боялась стать. мертвой картошкой, что мечтает лишь умереть, уже умерев. после таких лирических раздумий пора вернутся в реальность.        я начала разбирать комнату, ибо находится там без отвращения трудно. куча картин разных девушек заполоняли огромное пространство. интереснее всего, что у них всех были голубые глаза и волнистые золотые волосы. я не могла ничего поделать, внешность сама каким-то образом дублировалась, несмотря на все мои старания изменить черты лица. это было очень странно и… как-то магически. также я вынесла три коробки книг. прочитаны правда были не все, но большая часть была. если бы вы знали как мне нравится средневековье, то вас бы наверное захлынуло этим чувством. жаль, что вы не знаете.        я жила не тут. где-то там в долине любви, писем и мягкого зова природы. найденное письмо, что было отправлено совсем недавно матерью отрезвляет чувства. всё о чём я сейчас мечтала и размышляла ушло на задний, совсем блеклый фон.        теперь я ничего не чувствую. не там не здесь. нигде. вакуум, пустота, что лилась из грудины, всё это резко убрало желание быть той самой, всё это убило желание жить. чувствую себя растворённой в мире жестокости и алчности. как оказалось, моего любимого отца убили. неожиданно, нежданно и очень больно. остановка сердца. отчего? не знаю.       это было давно: 21.03.2019. два года назад его похоронили. мне ничего не говорили, не поставили в известность его родную дочь… теперь стало ясно, почему мама запрещала приезжать к ней в гости. теперь понятно почему она ушла из монастыря. теперь почти всё понятно. мама написала лишь то, что она хотела чтобы я стала примерной ученицей и будь папа жив, будь у него покрепче сердце, он бы тоже этого хотел.       слёзы лишь бесшумно капали на пол. мочили белые носки и оставляли небольшие лужицы на светлом паркете. мне хотелось умереть. жить было… бессмысленно. мать меня ненавидит, я была её нежеланным ребёнком. лишь папа, что смог полюбить всех, проявлял ко мне свою любовь.       в голове лишь крутились его признания в любви. его улыбки, добрые шутки с нотками язвительности, его тихое пение песням в радио… он был хорошим человеком, наверное лучшим в моей жизни. лишь он приходил на все мои праздники. лишь он помогал мне делать домашнее задание до двенадцати ночи, не жалуясь на то, что я глупа и ничего не понимаю, как это делала мама. лишь он мог танцевать со мной под дождём ежили я этого просила. он не жаловался на грязь, что я разводила во время готовки. лишь только он говорил о том, какие у меня вкусные печенья, хотя там было в два раз больше муки и соли. лишь он плакал вместе со мной в период когда меня гнобили в школе. лишь он принял то, что мне нравятся два пола. лишь он не ожидал от меня большего… он был недостоин нашей семьи.       я ныла как ребёнок от этой потери. я ещё не до конца осознавала, что всё-таки произошло. но основную часть точно поняла… в следующие пару дней я не выходила из комнаты, кроме как в туалет и за водой. я ни ела и не пила. я чувствовала, что я похудела. я чувствовала, что хотя бы в этом году не будут гнобить за то, что я полнее чем остальные. теперь я как скелет. проглядывают ребра и остальные кости. мне всё равно. проблемой меньше, проблемой больше. вот только эта проблема масштабней.       по прошествию самых первых эмоциональных дней исчезли мысли. осталась лишь лёгкая грусть. но думать я не могла. как всё может поменяться в секунду? да легко! просто прочтите письма одного из самых худших людей!       лишь сообщение классного руководителя заставляют прийти в чувства. осталось два дня до школы. зачем она мне пишет. ах да… точно: О.И.Митронина: я помню, что ты когда-то играла на гитаре. не могла бы исполнить песню перед заселением? текст сама выберешь. главное лишь без наркотиков и вашей всей шняги из тики тока! Лина Страхова: это обязательно? О.И.Митронина: дам пару баллов к ОГЭ)) Лина Страхова: хорошо, выступление будет готово. спасибо большое.       ответ весьма минималистичен. но это была самая высшая стадия доброжелательности на данный момент. классный руководитель несравненно сильно раздражала меня. такая наигранно добрая, лицемерная и халявщица. отношения с ней у меня не сложились ещё с первого класса.       что по поводу песни. это дало хоть какие-то мысли и эмоции. неплохой способ отвлечься. наверное. выбирать что-то из существующего – глупо. модное всё с плохим посылом, также много мата. старое – заценят только взрослые, да и в принципе там другой сюжет. придуманные песни у меня есть. сейчас осталось лишь выбрать. после уже подобрать аккорды и можно тренироваться.       среди пятидесяти песен, что писались с четырнадцати песен я выбрала одну из самых недавних. «осенний поцелуй» - песня о любви, которую я к сожалению ещё не осознала. песня осенняя, всё как надо. не слишком весёлая. думаю, что не отчислят. аккорды уже были, чему нельзя было не радоваться. когда-то я всё же не ленилась и делала всё качественно. за что я себе морально благодарна. вполне себе не сложно. прогнав один раз песню и поняв, что вышел вполне себе сносно решила сделать перерыв.       весы обрадовали меня цифрой 32, при росте сто шестидесяти сантиметров. возможно я могу себе позволить перекус. а для того чтобы его совершить нужно сходить в магазин, ибо дома еды вообще нет. а нужна ли она? скоро всё равно уезжать. на улице очень холодно, так что стоит надеть что-то защищающее от ветра и хорошо согревающее. все джинсы и леггинсы стали слишком большими. сделать дырку в ремне нет сил, так что мой выбор пал на тёплые тёмные штаны на завязках и на огромное худи, персикового под которым была лишь тонкая чёрная майка на тонких бретелях. ткань была слишком неплотной и полупрозрачной, так что были видны все контуры тела. а кому собственно смотреть? наспех собрав чёрный объемный рюкзак я вышла из дома. для начала прогуляюсь, а после уже заскочу в магазин. мышцы тоже надо размять, а то после месячного лежания всё затекло. пройдя пару кварталов видна школа. такая пустая, отстранённая и непривычная. обычно тут просто куча народу, что стремятся куда-то в своё место. кому-то туда, кому-то туда, а кому-то никуда. сейчас же тут нет никого. за разглядыванием школы мысли ушли назад, но вернуть их помогла рука, что легла ко мне на плечо. она была огненной, что весьма необычно. резко повернув голову я увидела милую даму, вот только что ей от меня надо – непонятно. диалог она начала первая. - здравствуй. Страхова? – очень необычно, что знакомство началось с фамилии. - верно, а Вы кто? – инфаркт кажется решил, что имеет право вернутся обратно и не действовать. это вполне себе хорошо. она казалась какой-то… тёплой, но при этом голос очень уверенный, стоит тоже так, будто готовилась к этому всю вечность. чего не скажешь обо мне: ноги в тёмных кроссовках слегка по сторонам, взгляд стеклянный, внутри испуганный, дыхание сбивчиво. - я твой новый преподаватель по физике. думала попросить тебя прийти завтра, но раз всё так удачно сложилось, то почему бы не поговорить сегодня, - она говорила очень спокойно, словно делал это с каждым и уже не одну сотню лет. выглядит она молодо, как минимум для нашей школы. на вид ей около сорока, - пройдём ко мне, это надолго. живу я недалеко, - не дождавшись ответа она пошла в другую сторону. ничего не оставалось как пойти за ней и попытаться расспросить обо всём. -о чём бы Вы хотели поговорить? – она шла слишком быстро, при этом вообще не спотыкаясь, что у меня вообще не получалось, ибо я впервые прошла больше чем сотню шагов. - да так, тебе не о чем волноваться. через пару минут придём и всё расскажу тебе, - я не заметила то, как она позволила себе такую наглость как разговаривать со мной на ты, а после она и вообще взяла меня за запястье и слегка подтягивала, - ты такая щупленькая, - сказала женщина, демонстративно прощупывая руку, - что ты сегодня ела? - ничего необычного. такая с рождения, - я пыталась не акцентировать на этом внимания. это и так был слишком откровенный вопрос. - люди, что с рождения худые имеют другое строение. ты по строению была раньше пухловатой. сейчас похудела, при чём сильно. отвечай, что ты ела? – она начала спрашивать более агрессивно. её слова меня обидели, даже не знаю почему. просто внутренняя обида. - ничего, вышла в магазин за едой, - заметив, что мы уже подошли к подъезду, я стала говорить тихо. даже учитывая, что шли мы весьма странно и напряжённо, выглядели мы как милые подружки, что шли в один шаг и о чём-то тихо переговаривались. - тогда сейчас я тебя и накормлю, - как-то по-свойски сказала она, словно бы моя мать. хотя мама мне так никогда не говорила… - заботитесь как о малом ребёнке. не стоит… - не успев договорить меня вежливо перебили. спасибо большое. - всё стоит. делаю то, что обязана сама себе, - светловолосая уже открывала квартирную дверь запуская меня. дом был новым и двери там были… необычные электрические, она лишь подставила палец и зашла. — это как? – мне было абсолютно непонятна эта позиция. такое у всех? я просто индивидуум, да? — вот так, потом тоже так научишься я думаю. проходи, золотко, - от этого обращения как-то передёрнуло, раньше меня так никто не называл, а сейчас это говорит абсолютно незнакомая женщина. именно. совсем незнакомая, даже имени не знаю. - как Вас зовут кстати? – самое время спросить, дурёха… - Алла Борисовна Пугачёва. Можно просто «Аллонька, дорогая и любимая», - она громко рассмеялась, поправляя кудри, - тебя я знаю как зовут, дорогая. очень опрометчиво не спросить моё имя в начале. - ну не все такие умные как Вы, - я тихо пробурчала, идя за ней по узкому коридору. - ты мне льстишь, Кара… - она прижала меня к стене, поднимая подбородок двумя пальцами. разница в росте составляла лишь пять сантиметров в её пользу, но будь я даже выше, она всё равно была бы хозяйкой ситуации. это неизменный фактор. она такая. - не думаю, Алла Борисовна, - назло ей решила использовать полное имя. но кажется, что ей это лишь больше нравилось. - у меня дома очень тепло, кофта тебе ни к чему, - она аккуратными движениями сняла кофту, а я лишь только сейчас заметила, что она стоит в огромной футболке, хотя была в куртке. - у тебя прекрасная фигура, - проговорила она, очерчивая своей изящной рукой с ярко-чёрным маникюром, мой живот и рёбра, от чего грудь поднялась, и можно было всё подробно рассмотреть из-за тонкости ткани. она самодовольно ухмыльнулась, словно этого она этого и добивалась всеми силами. - а если бы я кофту надела на голое тело? – лёгкий упрёк в её сторону и сторону её решений. я положила свои руки к ней на шею, слегка сокращая расстояние между нами. - я была бы только рада. это было бы ещё лучше… - ты так красива… - я впервые использовала такое обращение к ней, но сейчас я не замечала этого. откровенный флирт и сильное возбуждение, накрывали сильнее алкоголя. она была моим белым сухим вином… - ты тоже, - она в момент сократила дистанцию между нашими головами и соединила чувства воедино. губы аккуратно накрывали мои, кажется понимая, что это мой первый поцелуй и делать чего-то явно умелого я не умею. она вела этот поцелуй. она вела эту бурю чувств, она знала, что делает. я пыталась взять управление на себя, но после лёгкий укусов отступала. собравшись с чувствами я перехватила управление, при её резких укусах я кусала в ответ, она явно опешила от того, что я решила ответить, этим я и воспользовалась, резкими порывами показывая… чувства? она уже сняла мою майку, а я аккуратно стянула с неё футболку, после чего слегка отстранилась и перешла на шею, слегка взглянув на её красное и полное смущения лицо. голубые глаза стали ещё ярче, а светлые локоны были заботливо убраны с её шеи. она была той, что я рисовала… оставив едва заметный засос, я подняла лицо вверх, очерчивая плоский живот и объёмную грудь пальцами с коротко остриженными ногтями. - ты меня засмущала… - она тяжело дышала, кажется, что до предела осталось немного, прямо как мне. аккуратно поменяв позиции я продолжила свои ласки. мягкими слегка робкими поцелуями я проходилась по всем плечам, ключицам, ложбинке меж грудей. она стонала, сладко, протяжно и так по-особенному, родному. после прижавшись и потираясь о её тело, я приподняла лицо в ожидании поцелуя, и я его получила. чуть ускорившись она получила разрядку. мой протяжный стон и её закусывание до крови. это был нечто правильное… как казалось мне. - думаю, что вместо чая теперь нам стоит сходить в душ. вместе, — это было как то, чему нельзя было перечить. она вновь устанавливает правила. она хочет держать всё под контролем, но это плохо выходит, со мной. - мне домой так-то надо… - я робко подала голос. вся уверенность пропала, остался лишь стыд от того, что сделала. - у нас выключили свет, так что выйти не получится. лишь завтра. у меня места и вещей полно, ничего страшного. чтобы порепетировать у меня есть гитара, так что поводов для отказа у тебя нет. - ладно… а почему в душ мы идём вместе? – это очень непонятно, опять же. я как послушная ученица со своим учителем. хотя так и есть. - поговорим, обсудим всё. там спокойнее. идём, вторая комната справа, - она наконец-то собрала все вещи. стопка поучилась объёмной, но меня это сейчас никак не волновало. и то, что я хожу с оголённым верхом перед взрослой женщиной меня тоже не интересовало. - хорошо, красавица…        вода набралась довольно-таки быстро. она была тёплой, практически горячей, мне непременно это нравилось. мне здесь нравилось всё. мы сняли все вещи без стеснения. словно мы жили вместе целую вечность и всегда принимали так ванну. - итак. мне кажется, что мы были уже знакомы… - начала Алла.