.белое вино с вишней.

моя новая соседка, до сих пор непонятная мне, да и всем, держит за рыжие волосы Дашку и что-то яростно бормочет своими алыми губами в её селиконку. решив не встревать, хотя так хотелось, ну что ж, я не героиня фильма, где всё проходит бесследно, я побежала, всё же звонок уже прозвенел и опаздывать немного некультурно. одно из главных правил жизни: не знаете, что, почему и как, не встревайте. я всё время оказываюсь в таких ситуациях, так что знаю как никак лучше. пару синяков это ещё не так уж плохо, как моральное, ну или иногда физическое, изнасилование. весь день был чересчур суматошным, то надо туда, то туда, учебники сменить, этому помочь, ту успокоить, с собой разобраться, ужас… если бы не успокаивающая музыка в плеере я бы наверное была бы такой же уставшей как и вся школа, включая весь персонал. в комнату я вернулась ближе к восьми, ибо сложно было сконцентрироваться в необычно шумной библиотеке, всё же это начало года, по-другому не может быть. меня знали там все, ибо уже девятый год я коротаю там всё свое время, оставляя все свои переживания, мечты и леность. у меня там была своя полка, что было невероятно удобным, ибо перетаскивать с собой практически всё – неудобно. меня очень волновало как там Алла, я наверное должна называть её по отчеству, но мне жутко неудобно, я уже привыкла к тому, что это просто Алла, странная и иногда чересчур взрослая. даже сама не знаю почему кокон переживаний давит на меня сильнее чем вся эта школа, со своими душными запахами. она вот обо мне наверняка ничего не думает и не знает, всё же дел у неё выше головы, освоиться в новой школе очень трудно, особенно учителям… ученики ни во что их не ставят, от этого очень обидно. она была слишком вспыльчивой сегодня, при работе с детьми это… не очень хорошо. по ней было видно, что она старается держать ситуацию под контролем, но не выходит. слишком всё непредсказуемо, слишком стрессово, слишком не для неё. Даша та ещё заноза в… вечно ноет и язвит. всегда ей всё ни то и ни эдак. даже не удивлена, что они вцепились друг в друга. дёрнув ручку массивной холодной двери, та не поддалась. очень неожиданно, поскольку дверь мы не закрывали, за тем, что живём в самом конце. ключи нам выдали, но я не особо придала значение, как и она. с чего бы это моей милой учительнице закрываться. нарыв ключ в огромной сумке с кучей всего, я мигом открыла дверь. сердце почему-то очень быстро стучало. Пугачёву я заметила с бутылкой белого полусладкого и вишнёвым вареньем в небольшой баночке, где помещалось дай Бог две столовых ложки. откуда оно у неё? ладно, может быть связи. лицо помятое, на щеках застывшие дорожки от слёз, которые выдают остатки туши. помада размазана, не сильно, но заметить можно. по детскому улыбнувшись она подошла и уткнулась мне в грудь. разница в росте незначительная, но стоит ей нагнуть голову, как я уже на пятнадцать сантиметров выше. очень интересно, чем вызвана такая реакция на меня, всё же мы были не так близки, вроде. она продолжала плакать: бесшумно, зарываясь головой всё глубже в мою школьную рубашку, и держа мою холодную руку в крепкой хватке. она пряталась от зрительного контакта, словно это что-то постыдное, от чего надо уходить: - я ждала тебя… - лишь прошептала она, еле слышно, с тревогой и каким-то непонятным мне чувством. - зачем? что-то хотели? – она отстранилась, ловя мой взгляд. меня накрыла волна беспокойства, опять. зачем-то я перешла на Вы, сама не понимаю зачем. - хотела спросить про эту, крашенную дуру… - она стыдливо прикрылась руками с ярко-красным маникюром, - мне правда очень стыдно. она как будто звала к себе, без слов только. ты всё видела, - мир рухнул, - я знаю. прошу прощения, - вся картинка пошатнулась. я вновь увидела в ней взрослого человека, прекрасно всё осознающего. она для меня почему-то была ребёнком. - она может, это в её силах, так было со всеми новенькими, что приходили в эту школу. - с тобой тоже? – она заглянула прямо мне в глаза, выжидая ответа, с которым я затянула - со мной тоже, - неловкая пауза немного разрушала дружелюбие, даже не знаю почему, но спасать всё это надо, - почему вы решили скрасить сегодняшний вечер алкоголем? разве это хорошее решение? вам же завтра на работу… - а тебе не плевать? я взрослый человек и прекрасно знаю, что меня ждёт в случае если я переборщу. чего ты за меня беспокоишься, словно я маленькая? тут наверное я должна беспокоится, хотя мне глубоко плевать, даже на себя. всем же было на меня плевать, так чего же ты ко мне пристала, я тебе что сделала? – она начала повышать голос, переходя на крик. то ли это алкоголь, то ли я ничего не понимаю. - понравилась, - я наклонилась и прикоснулась своими губами её губ. да, возможно она меня оттолкнёт или ничего не будет делать, да мне плевать, лишь бы она сейчас замолчала, а то остальные слушают. - дура, - как и стоило ожидать она меня оттолкнула. зато её немного отрезвило. – бери свои вещи и вали из этой комнаты, не хочу тебя видеть. иди к своим друзьям, одноклассникам, но не ко мне. ты меня уже изрядно бесишь! – она не принимает заботу… взяв рюкзак я ушла, наверное надолго. я ничего не чувствую. пронзительная тишина и вакуум. в туалете я переоделась в вещи, что были с собой. тонкая майка, в которой было непривычно холодно, нежели в рубашке и тёмные плотные штаны. у меня сильно болит голова. всё шатается. одним из наверное самых благоразумных решений было сходить в медпункт. я очень рада, что он работает даже ночью, на случай если тебе станет плохо. меня приняла Аксинья, рыжеволосая девушка лекарь. она мне предоставила место для ночлега и сказала что пока я посплю, а утром уже будет осмотр. хотя бы тут тепло. мой личный дневник пополнился на пять страниц, а я исчерпала себя до максимума и провалилась в сон. опять эта женщина. теперь она спит, а я просто рядом. сон очень тревожный, будто бы ей снится кошмар. она в бреду. я неслась в ванную за влажным полотенцем. я пыталась её разбудить и в конечном итоге у меня это вышло. она проснулась, я тоже, к сожалению. глаза закрыты, открыть не могу. по голове мечутся молнии боли, прерывающие поток мыслей. я что-то слышу, кажется появляются силы…