звёзды, которые никогда не обрушатся на землю.

я в очередной раз просыпаюсь посреди ночи. в комнате темно, лишь едва заметный свет луны проникает в окно. я встаю с постели, подхожу к окну. открываю и меня обдаёт прохладным воздухом с улицы. на небе звёзды. красиво. но так бессмысленно. было бы ещё лучше, если бы они вдруг обрушились на землю, сжигая всё здесь к чертям, пока от планеты ничего не останется. я долго не отвожу взгляд от белых точек на небе, но они, естественно, остаются на своих местах. "если они упадут, люди просто сгорят, это же адские страдания." - так мне когда-то ответил друг, когда я рассказал ему об этих своих мыслях. и что? будто бы нам всем будет до этого дело после смерти. вряд-ли мы даже осознаем это. *** когда-то, ещё во времена средней школы, я возвращался домой, в очередной раз избитый одноклассниками. рисовал на перемене за своей партой. учителя сказали "сам виноват, надо нормальным быть." в тот день я подумал: никто не сможет причинить мне большую боль, чем я сам. старшие не говорили, что так стоит поступать. но что будет, если я послушаюсь не их? что будет, если попробовать? и я попробовал. и ещё раз. и ещё... издевательства в школе не прекращались. раньше я пытался просить помощи у учителей, но ответ всегда был один: "ты виноват, ты и разбирайся." и тогда я замолчал. я не говорил им ничего. от одноклассников не отбивался, просто отталкивал их от себя и убегал, хватал вещи и уходил домой. иногда не получалось - били. долго. с удовольствием. наслаждаясь своим превосходством. а потом я приходил домой и к синякам, кровоподтёкам и ссадинам присоединялись алые полосы на руке. туда-сюда... и каждый день это повторялось. одно и то же. никто не уничтожит меня, если я уже буду уничтожен. *** со временем я понял, что боль - единственное, что у меня есть. я ничего не ощущаю кроме неё. "зачем ты продолжаешь каждый день переживать это?"- спрашивал я себя. но ответа на этот вопрос никогда не находил, сколько бы ни искал. как же это неправильно. боль стала единственным, что роднило меня с людьми. я ощущал лишь её. а в какой-то момент я перестал считать это неправильным, более того: я полюбил эту боль. если кроме неё мне ничего не осталось... *** за окном понемногу загорается новый рассвет.луна и звёзды исчезают, становятся невидимыми людским глазам. в очередной раз моя мечта не сбылась - ни одна не упала. я вздыхаю и отходу от окна, оставив его открытым, ведь в комнате совсем нечем дышать. иду на кухню, попутно взглянув на часы. почти пять. летом утро наступает так быстро... ставлю чайник, делаю себе кофе. вкуса не чувствую. а какой смысл чувствовать его? что от этого изменится? в холодильнике есть еда, но я совершенно не хочу есть. даже если я голоден, при мысли об употреблении пищи начинает тошнить. я возвращаюсь в комнату, открываю шкаф, смотрю в зеркало на двери. мои тёмные глаза такие пустые и стеклянные, что их хочется швырнуть в стену, как совсем недавно я швырнул стакан. тогда я при уборке пропустил на полу небольшой осколок и он вонзился в ступню. не очень глубоко, но на полу образовалась тёмная лужа крови, которую я долго отмывал, когда обработал рану. я снимаю измятую чёрную рубашку. кости уже выпирают. сколько я вешу? какая разница? я никогда не любил это тело. я не мог принять то, что это - я. а в последнее время мне безразлична собственная внешность. в ещё тусклом утреннем свете солнца на моих руках хорошо видны следы моих чувств. моего единственного чувства. некоторые уже побледнели, слились с неповреждёнными участками кожи, и их разглядеть сложно. а какие-то - яркие, притягивающие взгляд. глубокие и поверхностные. большие и совсем тонкие. когда-то я пытался их считать, но бросил - какая разница, сколько раз я заставил себя чувствовать? я смотрю в лицо своему отражению. оно глядит в ответ, словно насмехаясь. "даже для самого себя ты посмешище." мой кулак с силой врезается в зеркальную поверхность, отчего по ней расходится паутина трещин. я бью снова и зеркало осколками осыпается на пол. дверь шкафа каким-то образом выдерживает это. я отпускаю глаза на разбитое зеркало. в осколках моё отражение. разодранное на куски и разбросанное по обломкам зеркала. уничтоженное. "ты хоть чем-то отличается от него?" я опускаюсь на колени, поднимаю и рассматриваю один из больших осколков. острые края оставляют на подушечках пальцев небольшие царапины - маленькие частицы моей человечности. "посмотри, что ты наделал. ты не можешь взять под контроль даже свои собственные эмоции. слабак." раньше я подумал бы так. но теперь, когда компанию мне составляет только моя собственная заебавшаяся тень, я уже не виню себя. в этом нет абсолютно никакого смысла. единственное своё чувство я держу под контролем. это всё, что у меня есть... ...только боль и мечты, в которых на землю обрушиваются звёзды.