...
9 сентября 2021 г. в 20:52
Примечания:
Не пыталась оскорбить этим текстом.
Лишь мои размышления с самой собой над самой собой.
Опять…
Опять не оправдала собственных ожиданий…
Так много надежд…
На что.?
На то что ты когда-нибудь сможешь превзойти хоть кого-то.?
Ты думаешь, что если будешь много работать над собой, то что-то да и выйдет у тебя.?
Нет.
Ничего не выйдет.
Ты просто снова пытаешься успокоить себя. Зачем, если так происходит каждый раз? Может просто бросить всё наконец? Но этим ты только подтвердишь свою ничтожность. Ничего не умеешь, ничего не можешь, ничего не знаешь и ничего с этим не делаешь.
Может хватит?
Почему ты не можешь понять, что твоя собственная жалость к самой себе ничем тебе не поможет.
Ты просто жалкая.
Но ты пытаешься делать вид, что это не так. Ты раздуваешь своё эго до просто вселенских масштабов. Но это не надолго…
Это только пустой фасад не менее пустого здания.
Но при этом, ты до самого конца не будешь это признавать.
Ты будешь из кожи вон лезть, лишь бы выглядеть, нет, стать лучше других. Ты считаешь их лучше себя, думаешь, что они ненавидят тебя и презирают за твою глупость и бездарность, но тут же одергиваешь себя. Если ты такая отвратительная, не значит что и другие тоже. Ты просто ужасна. Наговариваешь на хороших людей, которые тебе ничего не сделали. Жалко…
Но потом появляется зависть.
Зависть нездоровая.
Почему они делают всё лучше чем я?
Почему они одарённей меня?
Почему я не как они?
Почему их любят больше чем меня?
Что я делаю не так?
Я не достойна этого?
Да
Вот только они ради этого наверняка стараются.
А ты?
Ты только ноешь.
Хотя может…
Стыд.
Когда на уроке тебя спрашивают элементарнейшую вещь, а ты ничего не можешь вспомнить, хотя только что читал об этом. И когда ответ звучит от другого человека внутри тебя появляются некоторые эмоции и вопросы.
Почему я не вспомнил?
Почему не осмелился сказать?
Почему не я?
Зависть. Зависть. Зависть.
Стыд.
Стыдно перед учителями, перед друзьями, перед самим собой.
Стыд полностью наполняет душу.
Он порождает злобу и отчаяние.
Стыд.
Когда ты вновь и вновь не можешь сдержать себя перед своими слабостями. Ты понимаешь, что это плохо, что это понесёт последствия, но мозг отключился. Остались только слабости. А потом…
Стыд.
Вина.
Отчаяние.
Злоба.
И наконец зависть.
Пора бы уже привыкнуть.
Смирись. Смирись. Смирись.
Если ты уже не чувствуешь жалости к проблемам своих родственников и друзей, то стал ли ты ужасным человеком?
А если вспомнить детство.?
Каким ты был?
Ты был особенным.
Маленьким талантом.
У тебя было всё хорошо.
Ты не подозревал о том как на самом деле к друг другу относятся самые дорогие тебе люди.
Ты вообще мало о чём подозревал на самом деле.
Может ты и был умён, но одновременно с этим так туп.
А ведь это и стало началом…
Все эти танцы с бубном вокруг твоего непомерного ума и столкновение с суровой реальностью в будущем…
Теперь ты не можешь без похвалы, но её ты не принимаешь, ведь что ты такого сделал?
Не можешь радоваться пятёркам, ведь так и должно быть? Но воспринимаешь в штыки любые ошибки. Отклонение от идеала недопустимо. Коришь себя за далёкое прошлое и не можешь забыть даже самые мелкие неудачи.
Строишь из себя сильную, но желаешь жалости. Даже когда всё хорошо, ты не можешь этого принять. Либо недостаточно, либо незаслуженно.
Забываешься в ерунде каждый день, лишь бы не видеть проблем. А они растут. Но когда замечаешь, лишь отмахиваешься тем, что это ты сам придумал лишь бы внимание привлечь. Снова винишь себя.
Но ведь ты никому не говоришь…
Все эти чувства поглощают твою душу, наполняют разум. Ты тонешь в них каждый день. Это сдавливает твоё горло и не даёт дышать. Ты гниёшь. Ты весь сгнил. Твоё сердце, разум, тело…
Они прогнили насквозь.
Все эти чувства, словно кислота прожгли твою душу.
От тебя осталась лишь оболочка, фасад, маска. За которыми уже ничего не осталось…
Лишь гниль.