Мужская логика.

Недавно мы два дня не разговаривали, потому что от меня пахло женским парфюмом. Все, кто меня знает, понимают, что я и, простите, парфюм - это две несовместимые вещи. Я элегантен, но от природы стараюсь не отдаляться. От меня, как правило, пахнет сигаретами и пивом. Уловить в этом смешении парфюм может только чуткий, но нелогичный Федькин нос. - Может, оттого, что я в лифте ехал? - предположил я. - Знаешь, у нас в лифте всякие люди ездят. Иной раз так надушатся, что дышать нечем. Едешь и чихаешь. - Если бы ты в лифте ехал, - возразил он, - от тебя бы другим пахло. У нас там собаки гадят. У нас действительно там собаки гадят. На девятом этаже живут два нетерпеливых мопса: мать и дочь. Они с хозяйкой ходят в туалет на улицу, но проблема в том, что улица для мопса частенько начинается в лифте. Возможно, мопсы думают, что это такой передвижной туалет. Хозяйка за ними, конечно, вытирает, но запашок остается. Еще у нас в доме живет человек, который плюет в левый угол. Может, этот человек в прошлой жизни был мопсом и метит территорию. А может, он работал в стомотологическом институте профессиональным больным, на котором учатся будущие стомотологи. Приходит он на работу, садится в кресло и судорожно обхватывает подлокотники руками. - На что жалуетесь? - спрашивает его молоденький дантист дрожащим голоском. - На все, - грустно отвечает человек. - Откройте рот. Две минуты дантист задумчиво всматривается в гланды, а потом строго так говорит: - Что же это вы зубки свои забросили? Не любим к врачам ходить, а? Зря. Зубки запускать нельзя. - Не буду больше, - говорит человек. - Ззззз! - строго говорит ему врач. - Ззззз! Ззззз! Человек бледнеет. Дантист прыскает ему в рот противную жидкость. - Сплюньте, - говорит дантист. Человек плюет. И так весь день. Конечно, когда ты весь день сплевываешь, трудно отказаться от этой привычки. Заходит человек в лифт, нажимает нужную кнопку, двери, чуть скрипя, закрываются. Это стрессовая ситуация. Они могут больше не открытся. Лифт может упасть. Может начатся третья мировая война, а ты как дурак сидишь в лифте. А у человека рефлекс. Вот он и сплевывает в угол лифта. Я с ним как-то ехал вместе. Он маленький, лысый и весь укутан в синий шарф. Зубы у него очень хорошие, только золотые. - Здравствуйте, - говорю. (Лифт может застрять, а мне бы не хотелось оказыватся в замкнутом помещении с незнакомыми людьми.) - Здрасте, здрасте, - говорит человек и - бац! - сплевывает в уголок. - Вам на какой? - спрашиваю я, а сам смотрю в угол. - Шестой, шестой, - говорит человек и - бац! - еще раз. Тут то я все и понял. Мой метод рассуждений называется дедуктивным. Федьке он недоступен. Но кроме сплевывающего человека и мопсов у нас в лифте ездят и другие люди. От них пахнет иначе. - У нас же на восьмом этаже фифа такая живет, - говорю я, - с грудью. Может, от нее? Я как после нее в лифте еду, мне всегда кажется, что она соревнуется с мопсами. - Во-первых, не фифа, а выдра, - шипит Федька. - Во-вторых, грудь у нее накладная. А в-третьих, я ее запах знаю, и если ты с ним домой придешь, то лучше не приходи. Это еще один пример его логики. Если придешь, то лучше не приходи. Это нелогично. Даже если я с Федькой договорился о чем-то, он все равно напоследок скажет легкую гадость - просто так, для остроты ощущений. У меня бывшая девушка была такая. Она не могла ничего похвалить по-настоящему. Все фразы у нее строились по принципу "это хорошо, но...". - Ты конечно, очень милый, - говорила она мне, - но ноги у тебя - ха-ха - кривоватые. Иногда ей хотелось сказать что-нибудь хорошее. И она пыталась, честно пыталась. Но все ж видно. - Ты, конечно, очень милый, - говорит, а у самой глаз дергается. Ну, мол, ты милый, а дальше - сам знаешь. Я как-то попробовал беседовать с ней по той же методе. Ты, конечно, говорю, очень милая, но форма груди у тебя неидеальна. Можно было бы и получше. Не пойми меня неправильно. По сравнению с отсутствием талии это вообще не проблема. Просто думал, что тебе тоже будет интересно о своих недостатках узнать. Ей было не очень интересно. Насколько я знаю, она все еще ищет человека с идеально прямыми ногами и не очень хорошим зрением. Ну, а я с девушками завязал. Федьку встретил. Или, допустим, эта его ужасная фраза: - "Милый, порежь в салат листья салата". Вот скажите, эта трава кому-то нравится? Может, конечно, оно и чуть вкуснее, если называть траву не травой, а салатом, но все равно. Стоило развивать цивилизацию, открывать квантовую механику и прочую дребедень ради того, чтобы спустя несколько десятков тысяч лет после отказа жизни на деревьях продолжать есть траву, у которой даже вкуса нет. При этом придумана же нормальная еда - гамбургеры, колбаса, соленые огурцы. Но никто не украшает салат копченой колбасой. Эта проклятая салатовая мафия загипнотизировала кулинарную индустрию. Раз в десять лет какой-нибудь шеф-повар, может, и задумывается об этом, но его тут же убивают. В обыденной жизни "укрась салат листьями салата" превращается в увлечение домашними растениями. От домашних растений нет никакого толку. Они не мурлыкают, их не погладишь, они не встречают тебя у порога. Я не хочу обидеть доморощенных ботаников, но растения, в общем, довольно тупые звери. У них нет собственного мнения. И дома они нужны так же, как листья салата в салате. Федька тем не менее носится со своими горшками как с писаной торбой. Я как-то остался дома на две недели и забыл полить какую-то дрянь. Дрянь засохла. Она, видите ли, не могла сообщить о том, что испытывает жажду (нормальные домашние животные могут). Не могла доползти до унитаза и попить (нормальные домашние животные могут!). Ну, и засохла, дура. Так что мне было... Можно подумать, я Поволжье заморил голодом. - Что ж ты переживаешь? - говорю. - Это ж трава. Ты и имени ее не знал. Представь, что засуха случилась. - В голове у тебя засуха случилась, - говорит. В общем, из всех салатов я предпочитаю кактусы. С кактусами нет проблем. Они выносливые парни и понимают, что никто о них заботиться не обязан. Тебе наплевать на кактус. Кактусу наплевать на тебя. Все честно. Себя Федька считает десертом. Чем-то вкусным, но необязательным. Чем-то, что нужно заслужить. По этому пункту у меня нет возражений. Это единственное попадание в его логике. Но десерт нужно подавать в начале. То, что десерт заставляет всю квартиру листьями салата - неправильно. Это нелогично. Прошло два дня, и мой любимый десерт опомнился. Прихожу я с работы, а он уже дома, весь светится от радости. - Я, - говорит, - вспомнил, что это за запах. Это мой новый одеколон так пахнет. Угадайте, кто оказался во всем виноват? Конечно, я. - А ты, - говорит, - тоже хорош. Мог бы и сказать об этом. Логично. Нелогично. Но я верю в лучшее.