На посошок

я не скучаю, нет, по кому или по чему скучать? я один, хотя, наверное, есть люди, которым я дорог. но откуда мне знать? пока я этого не знаю, все складывается прекрасно, пусть и немного одиноко. но кто я чтобы говорить об одиночестве? я сам загнал себя в эту ловушку. хотя это скорее уже лабиринт без путей назад, да и вперед дороги уже нет. только тупик. и мне нравится в этом тупике. здесь темно и никого нет. только я и мои мысли. они не дают мне сойти с ума, хотя может я уже сошел. я помню как ты умер. даже не так, я видел как ты умер. на твоем лице не было той предсмертной агонии. ты просто принял это? я не скучаю по тебе. ну, только иногда по ночам вспоминаю тебя. может быть не иногда. может быть не только по ночам. может быть я скучаю. может быть я хотел бы, чтобы ты был жив. но, знаешь, так наверное лучше, что ты умер. звучит эгоистично. но такое уж я эгоистичное дерьмо. но каждый день я все равно прихожу к тебе на могилу. потому что… я не знаю почему. а ты знаешь? хотя молчи, все равно не ответишь. ты ведь умер. у тебя яркая могилка в отличие от твоей жизни. хоть что-то яркое, кроме ориентации. интересно, а ты переродился после смерти? просто не хотел бы тебя видеть в еще раз. знаешь, я каждый раз покупаю цветы, когда иду к тебе. но по дороге их выкидываю. зачем они тебе? пустая трата денег, пусть я и все равно трачу их на тебя. вот ты на меня, например, не тратил. ха-ха, классно подколол тебя, да? хотя тебя жизнь уже подколола так, что теперь ты лежишь в гробу… забавно получилось, учитывая то, что смерти желал мне ты. ну что, кто смеется теперь? вообще тут холодно, никого в округе нет. наверное потому что сейчас канун рождества. я никогда его не праздновал, поэтому не понимаю зачем начинать. лучше схожу к тебе и позлорадствую. довольно странно видеть торчащие цветы из снега. они стоят тут с того момента, как твою могилу закопали. кто-то из твоих друзей или родственников их притащил. я не понимаю только зачем. они ведь прост стоят. и все. даже не украшают ничего. бесполезные. как и я. хоть уже и декабрь, но снега почти нет. он выпал где-то в начале месяца, но больше не падал. грустно на самом деле, я люблю снегопад, он тихий и волшебный. невероятен своей тишиной. вообще тишина прекрасна. ты вот всегда был громким, особенно когда напивался и орал на меня, порой избивая. но я тебя не виню, ты же понимаешь, да? хотя нет, виню и ненавижу, какое счастье что ты подох. хотелось бы оказаться на твоем месте и лежать в гробу, но кто тогда будет оплакивать твой труп, гниющий в земле? кроме меня к тебе никто не приходит. потому что мы с тобой никогда и никому не были нужны… — Амос? — а нет, видимо кому-то ты, да нужен кроме меня, как жаль. — уже ухожу, — ну, прощай, надеюсь больше я не приду сюда. *** а эти цветы все еще стоят… вырвать бы их.