Чувствительное тело в 32?!

Вот уже второй день я не хожу на работу, да и вообще, никуда не выхожу. Запечатался в своей квартире, чтобы никого не видеть и не слышать, именно этого мне сейчас хотелось больше всего. В первый день моего отсутствия у меня домашний и мобильный телефоны просто разрывались от звонков с работы, но у меня не было ни сил, ни желания поднимать трубку и что-то объяснять. Да и что объяснять-то? Лично для меня всё и так понятно, а они… он… пусть делает что хочет, мне всё равно. Найти новую работу не составит особого труда. Несмотря на то, что мне нравилось работать в этой компании, нравился её персонал, абсолютно весь, включая шефа, я больше туда не вернусь. Я и сам не ожидал, что буду таким подавленным, хотя особого повода не было. Я знал, что так будет, что всё закончится именно так, между нами ничего не может быть, так что мне не из-за чего расстраиваться. К тому же у него есть право так думать, и, в какой-то мере, я понимаю его отношение. Тридцатидвухлетний мужчина, который возбуждается от каждого прикосновения - это отвратительно и, в целом, может вызывать только два чувства: отыметь и поиздеваться. А если учитывать, что я омега, то у Рича я вызываю только одно желание – трахать. Но тогда почему мне так больно и обидно, если я знал с самого начала, что всё именно так и закончится? Стоит мне вспомнить его слова, этот надменный тон, как на глазах непроизвольно выступают слёзы. Самому противно от этого чувства. Может, это из-за того, что я не ожидал таких слов в свой адрес? Я, конечно, многое себе мог представить, но никогда не думал, что услышу такое, или же это из-за того, что именно Ричард сказал это? В любом случае, нужно как можно скорее успокоиться и прийти в норму, просто выкинуть это из головы. Ничего такого не случилось! Хватит хандрить! И так уже двое суток в кровати валяюсь. Нужно хорошенько выспаться - и все печали пройдут. А завтра будет новый день, который принесёт мне много счастья, я уверен в этом. Ага, как же, принёс… Он принёс полные штаны веселья. Течка. Ну, конечно, типа мне до этого проблем мало было. И вот моё новое утро, раннее утро было бесповоротно испорчено, потому что это уже точно никак не исправить. Так, нужно хотя бы до ванной добраться и выпить пару таблеточек. Не знаю почему, но первые несколько часов во время течки проходят очень неприятно, дискомфортно, что ли, прямо как во время беременности, не дай бог, правда… Мутит, болит, зудит, воняет и так далее, перечислять долго, проще сказать – херово. Да, хорошо, что это все пару часов, а не больше. Ну да, и, конечно же, таблетки закончились, а как же. А я-то подумал, что хуже, чем есть, уже не будет. Ну и утро... Лучше бы я умер во сне, не пришлось бы так мучиться. Я раньше думал, что только в фильмах после фразы "Хуже уже всё равно не будет" случается всякая фигня. Но теперь… я понял, что в жизни всё точно так же, особенно в моей. А разве я не прав? Родился омегой – течки четыре раза в год, попытки сохранить себя для своего альфы, проще говоря, не быть затраханным, потом семейная жизнь и роды… Дальше хуже, моя повышенная чувствительность... Она даже не повышенная, она зашкаливает! Прикосновение - и у меня стоит, ещё одно – и я готов к дальнейшим действиям, прикосновение в течку - и я могу раздвинуть ноги перед каждым. Слава богу, такого ещё не случалось. В данном случае всё ещё есть справедливость, и даже надо мной светит солнце. Дальше… Ричард… А он-то тут при чем? Надо забыть о нём! Мне даже и вспоминать-то нечего. Так что всё, забыли, забыли, проехали и поехали дальше. Вот уже почти полдень, большая часть дня пролетела за поеданием сладкого. Люблю заварные пирожные, м-м-м, вкуснятина. Но, несмотря на то, что пирожное это классно, вкусно и обалденно, мне теперь надо думать насчёт новой работы и ещё не помешало бы сменить номер мобильного. Достал уже, целый день трезвонят, зачем, спрашивается? Я не появляюсь уже три дня, разве не логично предположить, что я больше там не работаю. Наверное, это Линда названивает по поручению Ричарда. Может, всё же поднять трубку и сказать, что я увольняюсь? И мне спокойней, и они подготовят документы, мне же останется их только заполнить. − Слушаю, − всё же соизволил я поднять трубку и оповестить о своём увольнении лично, так будет правильно. Да и к тому же, мало ли что, придёт тут ещё ко мне целая делегация выяснять в чём дело, а мне это сейчас совсем не нужно. − Лео? – в трубке послышался знакомый бархатный голос, от которого по мне пробежали мурашки. – Почему ты не брал всё это время трубку и почему ты не вышел на работу? – поверить не могу, это голос Ричарда. Он сам звонит мне. Мне! И задаёт мне такой тупой вопрос после всего, что произошло. Как и следовало ожидать, он ничего не понимает. − Я… Я не… − что мне ему ответить, что сказать? Почему-то я не могу подобрать слов. Я не был готов к его звонку, снова услышать его голос. – Я не приду на работу… Я увольняюсь… − мой голос не назовёшь уверенным, но все же я это выдавил из себя. Я так решил сам. − Почему? – голос Ричарда звучал более чем удивлённо. − Ты издеваешься? – он дурак или прикидывается? Если нет, то премия за тупейший вопрос года принадлежит ему. – Как ты можешь задавать мне такой вопрос после того, что произошло?! − Лео! – его голос прозвучал грубо, а я почувствовал, как на глаза накатываются слёзы, и это не из-за того, что он бесчувственный дурак, нет. Это все из-за меня самого. − Да пошёл ты! – крикнул я, вложив в это всю обиду. – Не звони сюда больше никогда! Забудь этот номер и моё лицо! – закончив своё высказывание малой доли того, что накипело, я бросил трубку в прямом смысле этого слова. И только через десять минут я успокоился и пожалел о разбитом телефоне. Он не заслужил, чтобы я срывал на нём свою злость. Ричарду надо отдать должное. Он первый человек, которому удалось меня разозлить, точнее, вывести из себя, выбить из равновесия, не знаю, как ещё это назвать. Раньше я никогда не злился, хотя повод был частенько, но я держал себя в руках, видимо, не видел смысла в злости. Но Рич… Да и вообще, в моём случае сказано: "От любви до ненависти один шаг". Из человека, который мне нравился, которым я восхищался, он превратился в того, кого я ненавижу… Хватит думать о нём и о том, что случилось, тоже! Он не единственный, и то, что произошло, не катастрофа вселенского масштаба. На нём что, свет клином сошёлся? Хватит хандрить, веду себя как маленький, ей-богу! Нужно взять себя в руки, сделать глубокий вдох, трезво оценить ситуацию, выдохнуть, зачеркнуть строчку с Ричардом на моей странице и продолжать жить дальше, именно так справляться с полученной травмой. Мне больно, обидно и неприятно, но от этого ещё никто не умер, и я не собираюсь быть первым. Утро и день были тяжелыми, признаться, они были самыми тяжёлыми за всю мою осознанную жизнь. К вечеру мне стало гораздо лучше по всем показателям. Но ещё больше меня расслабит ночной кинопросмотр, большая банка орехового масла и чашка кофе. Это мне нужно для счастья. Больше ничего, по крайней мере, сейчас точно. И вот мой запас к фильмам готов, можно заряжать диск и расслабляться. Но стоило мне сесть на диван и поднести к губам чашку, как раздался звонок в дверь. С тяжёлым вздохом я всё же соизволил подняться, так как неизвестно кто насиловал мой звонок. Интересно, его не учили, что один раз, ну, максимум, два надо позвонить, если не открыли – проваливай?! А этот поставил палец на звонок и держит. И каково было моё удивление, когда я открыл дверь и увидел перед собой Ричарда. От офигевания у меня рот открылся. − Ты… − только и смог выдавить из себя я, глядя на недовольного шефа. Кажется, его настроение сейчас не на самом высоком уровне.