Унесённая прошлым

Прошлой весной я покончила с собой...В этой истории не будет рассказываться о моей жизни ДО..эта история о моих сожалениях и боли,которую я подарила всем после своего ухода.А так же эта история о моей любви,которая жила даже после моего последнего вздоха. Весной 2019 года я совершила самоубийство,оставив после себя боль и страдание.Мне всегда казалось,что люди вокруг меня не ценят,не дают мне той любви,которой я хочу.При жизни я часто задумывалась о том ,что будет после..Я....мечтала...о сожалении своих близких,хотела,что бы после моего ухода все плакали и винили себя за то,что не уследили...хотела вечной памяти и любви в свою честь..Эгоистично? Да,непременно,но только тогда мне казалось это правильным.. Если бы я знала,как всё обернётся ,я бы...никогда не сделала этого. Наглатавшись таблеток и запив всё это химическое месево вином,я вскоре отключилась.В темноте я слышала голоса,слышала беспокойное мамино-"Мэри,Мэри,доченька...очнись,пожалуйста,Мэри...",слышала падение слёз об холодный пол,слышала такую тихую,но душе раздирающую фразу врача..."пульса нет,ваша дочь мертва,я ...сожалею",я всё слышала...всё...но я уже была не в силах,что либо сказать или сделать.Я не могла открыть глаза и утешить маму,не могла...я уже ничего не могла. Не знаю сколько я была в этом тёмном небытие,но я начала понимать,что я всё еще всё понимаю и осознаю,я могла думать,как и раньше..моё сознание...вернее душа не исчезли.Паника...страх...сожаление...ощущение своей беспомощности..это то,что я ощущала.Мне хотелось кричать и рыдать во всё горло,но я не могла...я не могла...только тишина и темнота окутывали меня и оставались рядом...,словно копья,это раздирало меня,проникая внутрь. Неужели это и есть то самое "после"...? Внезапно,яркий свет возник передо мной,чувство надежды пробудилось внутри.. -"а вдруг это сон...?!" -"пожалуйста,пусть это будет сном ,я не хочу ...не хочу этого,я всё поняла,прошу..."-Молилась я в своем сознании Со временем я начала разбирать детали ...перед глазами была могила..моя могила.Моя фотография с черной лентой в нижнем углу весела на деревянном кресте,как и табличка с датами "15.09.02-19.04.19".По сторонам были точно такие же бугорки с крестами и лентами "помним,любим,скорбим",которые развивались на ветру.Холода ,как и своего тела я больше не могла чувствовать,только боль...такая сильная и невыносимая,душевная боль.Ах,как же мне хотелось почувствовать этот легкий ветерок,почувствовать легкое прикосновение кожи к траве...Но я уже ничего не могу сделать,этого уже не исправить. Стоя над своей могилой,приходит осознание ,что все проблемы можно было решить,а щас..я все сломала сама,своими гребанными руками ,я убила себя ,глубоко ранила маму,друзей и своего парня...Что с ними щас? Почему я ещё здесь..?почему я тут?..неужели это будет моей вечностью? -а может это и хорошо?...я всё еще могу увидеть маму ,своих друзей и своего парня..-пыталась утешить себя я. Я направилась к дому,к своему родному пристанищу ,туда, где началась и закончилась моя жизнь.Мне так хотелось увидеть маму ,а ещё больше мне хотелось встать на колени и извиниться перед ней,хотелось обнять и почувствовать её тепло, и заботу..Я молилась и надеялась на прощение..раскаянье приходит после смерти,оно приходит тогда,когда процесс необратим,тогда,когда всё уже потеряно. Я не имела физической оболочки ,поэтому легко проходила через предметы и стены,без труда смогла проникнуть домой. Внутри было тихо и темно...на мебели появился тонкий слой пыли...раньше бы мама не допустила такого,она просто не выносит беспорядка и грязи,а щас..? Хлам,пыль,мусорные пакеты у дверей,бутылки от водки на кухне. Мама...вся бледная и опухшая сидела в моей комнате,держа в руках мой последний рисунок,который я нарисовала недавно купленными масленными красками.Слёзы текли по щекам,а глаза смотрели в пустату,пальцы её непроизвольно сжимали листок. Что же...что я натворила,как же хочется закричать ,как хочется обнять её,извиниться....но я уже не могу,я уже давно под землёй,гнию,разлагаюсь..дура..смотри ,что ты наделала,наслаждайся,ты же этого хотела ...сожаления?раскаянья?вечной памяти?!....дура.... -прости...умоляю...мам...мамочка...пожалуйста...-пыталась я ей сказать. Но лишь тишина и тиканье старых часов удавалось познать. Тело матери спалзло на пол,руками она зарылась в свои волосы,а из её сухих губ посыпался тяжелый,горький стон. -нет...прошу,мам,встань,маам...мам-все так же безрезультатно пыталась я. Не в силах больше терпеть эту агонию,я сбежала,сбежала от убитой горем родной матери,сбежала ,как преступница,непонёсшая наказания за свои преступления. Я бродила по улицам ,как брошенный котенок,как бомж ,потерявший своё престанище,на душе было пусто ,липко и противно,я ненавидела себя ,только я была виновата в случившимся ,только я....лишь себя стоит винить.Ведь оглядываясь назад ,становится понятно,что я слишком приумножала свои проблемы ,слишком сильна хотела быть "несчастной". Я и не заметила ,как ноги сами непроизвольно привели меня к подьезду моего парня..мне страшно,страшно увидеть его боль..я так боюсь его слёз...но я должна,должна видеть плоды своих поступков..это моё наказание,вечно видеть боль,которую я причинила. _____ Я помню его пушистые волосы,милые веснушки и вечно влюблённые глаза,которыми он смотрел на меня.Его милый картавый говор,который так поднимал мне настроение...Именно он дарил мне то счастье ,которое я не ценила,он всегда был рядом,а я никогда этого не видела.Мне всегда хотелось большего,но зачем ...? К чему этот эгоизм и жадность..? Я имела всё...а щас..?Как и в сказке "золотая рыбка",осталась у разбитого корыта . ____ И вот передо мной та самая комната ,в которой мы проводили вместе всё после школьное время ,его гитара на стене...Я помню,как он играл на ней музыку для меня,вот бы щас ....вот бы щас услышать хотя бы ещё раз эту песню. В комнате так пусто,многие вещи куда-то исчезли,а его кот ,который вечно бегал по мебели,сейчас одиноко спит на кровати. Алан...я снова могу увидеть тебя,как жаль ,что кожа моя уже твоей не коснётся,а руки больше никогда не сплетутся.Он ,словно под гипнозом,стоял у окна ,тихо бурчал себе под нос какую-то песню,таким способом он старался отвлечь себя.Спустя пару секунд его бурчание утихает,а на смену ему приходит мертвое,режущие молчание. Я медленно двинулась к нему .. -за что ты так...-хрипло прошипел он. -я ...не понимаю...Я думал,мы понимали друг друга,но видимо ты чувствовала себя одиноко,даже со мной.Прости,я не смог распознать твои фальшивые улыбки,не смог увидеть твоей печали..Я жду тебя,но ты давно уж там откуда не придёшь.Тебя так часто вспоминаю и не могу сдержать своих я слёз..Чёрт...зачем ,зачем я это говорю,её уже нет...она не услышет-тихий мужской плачь разсыпался по пустынной комнате. Колени его дрожали ,а рука крепко сжимала футболку ,прирывестое дыхание и тихие завывание ,всё это сделала я..я уничтожила их ...из-за своего эгоизма сгубила чужие жизни. Крик ,его слышала только я,мой крик ...мой безшумный для других крик о помощи.Если бы моё сердце билось...я бы всё еще изменила,но оно не бьётся,оно замерло давно ,и лежит сейчас глубоко в земле под бездыханной грудью,лежит ,не колотиться,а ноги давно не двигаются,так же,как и глаза не открываются.Смерть...такая она-смерть...после неё ты становишься бездыханным куском мяса,что гниёт где-то глубоко под землёй. Я пыталась побыть с Аланом еще чуть-чуть,наверное мне бы хотелось вечность прожить с его голубыми глазами,что сверкали на солнце,словно дорогие камни,но те реки слёз,что стекают по его щекам сейчас ...эту боль нельзя сравнить с другой это и есть "по-настоящему плохо". Я ушла,покинула его,оставив одного....снова ,я такая слабая...такая жалкая и мерзкая... Целый год я тоскалась по улицам,мне не хотелось возвращаться к ним,мне не хотелось ощущать себя мертвой рядом с ними.Лето сменяло весну,а осень лета...месяца летели перед моими глазами,жизнь-она кипела везде...все продолжали жить,в то время ,как я просто существовать..существую только для себя. Иногда мне хотелось ,снова прийти к ним,но...страх...это чувство было словно барьером,непреадалимым барьером..который не давал мне пройти. Летом следующего года ,я снова пришла к маме ,стоя у двери я чувствовала эту гнетущую атмасферу...Внутри было грязно,очень грязно...а по всюду валялись бутылки и окурки.Обойдя всё помещение,я поняла,что её нет...мамы не было дома.Сколько бы дней не прошло,она не возвращалась...она перестала ждать моего возвращения...я больше её не увижу..больше не смогу поесть её вкусных блинчиков,не смогу каснуться ласковой руки..теперь это стало несбыточной мечтой.. Я бегу,я иду к нему... -пожалуйста ,не исчезай,Алан,прошу,не бросай меня... И вот...спустя сезоны,я снова тут и ты передо мной. Он похудел,ощупился,а вечно яркие глаза потеряли свои искры. -прости,я больше не уйду..-прошептала я,но ,как и прежде никто не слышал. В конце концов ,я буду с ним ,пускай меня не видно,но я,как тень ,везде за ним,хоть до надгробия могилы. Всё время проводила с ним,ходила по пятам,куда бы не пошёл ,везде мой дух за ним летал.Спустя года пришёл он в норму,хоть блеск в глазах он утерял.Все ночи я молила о прощении,просила ИХ меня забрать,но зов мой потерял надежды ,пришлось на веки замолчать. Спустя 3 года после моей смерти он повстречал ЕЁ,она смогла зажечь огни в его глазах,те самые мерцания,что он дарил при жизни мне,давал другой любимый взгляд.Он смог пройти через ту боль,что подарила я ему,и всем своим огромным сердцем обрёл он новую любовь. Даже не смотря на боль в душе и одиночество,я готова была бы видеть его влюблённый взгляд вечно,пускай даже он и не принадлежал больше мне.. И кажется именно сейчас,я чувствую себя по-настоязему мертвой..я пропадаю...тело уже в земле ,наверное и душе здесь уже оставаться незачем,время пришло.. У них было всё хорошо,это главное...Больше я и не успела увидеть,прежде чем полностью исчезнуть из этого мира. -я вечно буду любить тебя...будь счастлив,прощай.