Да что вы знаете о любви?

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как тяжело живётся людям, которые неправильно любят? Хах. Эту формальность придумали люди, которые не знают, что такое любить. Они думают, что всё должно быть 'правильно', что люди должны любить только противоположный пол, что девочки должны быть на кухне и их слово ничего не значит, а мальчики должны служить в армии и только попробуй заплакать! Ты же мужик! Только попробуй заниматься чём-то, но не кухней. Ты же девочка! Этот ебаный патриархат будет преследовать нас всю жизнь, ведь никто не хочет спросить "чем ты хочешь заниматься? ", " какие у тебя увлечения? " Всем лишь бы наехать на тебя, почему ты плачешь,ты что - баба..почему, почему ДА БЛЯТЬ СПРОСИТЕ КТО Я. Неужели вам не интересно, что мне на самом деле нравится? Почему если я-мальчик, то сразу должен коротко стричься и заниматься боксом. Почему? А если я скажу, что мне не комфортно подстраиваться под ваши дурацкие стандарты. Что если я хочу носить юбки? Или хочу краситься, носить платья и иметь длинные волосы. Ах да, забыл. Я же тогда потеряю "репутацию гетеро". Хотя какой в этом смысл? Я знаю, что полноценных гетеро не существует, тем более мне нравился мальчик из параллели. Ключевое слово - нравился. И всё такие "фууу, ты что пидор?" Да блять, я - гей. Но почему сразу накидываться? Почему если девочка признается мальчику в симпатии, то если он её не любит, то отошьёт её нормально. Что б она потом не страдала. Но какая разница? Ты ответь хоть в мягкой форме, хоть в грубой, всё равно, она будет страдать. Но это лучше, намного лучше, чем быть избитым ярым гомофобом за простое "ты мне нравишься". Это лучше чем над тобой будет вся школа смеяться по типу " ууу, наш пидор влюбился в короля школы", хотя на что я рассчитывал? На то, что это окажется взаимно? На то, что у нас будет розовая любовь, как в сказках? И да, кстати, "король школы" звучит отвратительно. Как-будто я в какой-то книге. Хах.. Это только сказки. Настоящей любви не существует. Она приносит сплошную боль и одни страдания. Разочарование и ничего больше. Здесь нет места таким, как я, здесь нет места для моей любви. Мне остаётся только рыдать в подушку или же представлять, что это было взаимно и меня не избили до потери памяти за школой, что надо мной не смеялась вся школа и что я не переехал из-за этого в другую школу.. в другом городе. В то время меня спасало лишь моё богатое воображение. Что я был любим. Что мы с парнем лежали под одеялом с вкусняшками, он меня обнимал, а я просто уснул на его плече под конец фильма, а он, как заботливый парень, возьмёт меня на руки, и я неосознанно его обниму, а он когда перенесёт меня на кровать, ляжет со мной, укроет одеялом и обнимет сзади, уткнувшись носом в мою шею, повторяя все изгибы моего тела, плотно прижимаясь ко мне. Так.. надо начать жизнь с чистого листа! Забыть о прошлом, которое будут мне напоминать длинные рукава, закрывающие порезы. Хотя нет.. надо просто не показывать свою, так сказать, "особенность" в новой школе. Не показывать то, что тебе нравится, быть 'гетеро'. Фу. Аж противно стало от этого. Я - 17 летний пацан, буду притворяться тем, кем я не являюсь. Да уж. Очень по-взрослому. Прям пик мудрости! Быть "правильным", чтоб не избили. Хотя здесь можно меня понять. Не каждому, я думаю, захочется быть избитым снова за свою ориентацию. Но тут надо подчеркнуть одно слово - ориентация. Да, точно! Надо закрыть сердце. Заковать свои грёбаные чувства на замок, на кандалы, лишь бы снова не влюбиться, лишь бы снова не чувствовать эту боль. Моральную и физическую одновременно. Ну да: избил тот кто нравиться,кого ты любил. Прям двойное комбо! Я реву..и ревел тогда..всю ночь.Нет я, конечно, до этого тоже плакал, когда понимал, что это может быть не взаимно, но как и оказалось, это была правда. Чистой воды правда. Самая большая и очень горькая правда, которая терзает меня каждый день. Постоянно. Да и чувство вины, ведь зачем? Зачем я это сделал? Надо же было догадаться признаваться в чувствах королю мать его школы. Надо было сразу понять, что добром это не кончится, надо было понять, что последствия будут не очень приятные для меня. Ну да.. А кому будет приятно после избиения? Разве что мазохисту и то, я не понимаю, как это может быть приятно? Неужели мазохистам нравятся испытывать боль? Ну тогда я - не мазохист. Ну потому что я вряд ли испытывал удовольствие, когда после "ты мне нравишься" я получил по лицу, а потом и по животу, что заставило меня упасть на грязный асфальт, сжав руками живот. Я вряд ли испытывал удовольствие, когда его дружки смеялись, а сам предмет моего воздыхания продолжил меня избивать со словами "ты думаешь я - пидор, как ты? Ты серьёзно думаешь, что я буду с тобой? Да даже если б я был пидорасом, то я бы точно не стал встречаться с таким отбросом, как ты" Ох. Я тогда после того,как пришёл в чувства ещё долго лежал на грязном асфальте. Не знаю сколько. Не мог встать.. Я даже плакать не мог. Из меня тогда выбили всё. Хах было весело два часа возвращаться домой, чуть ли не падая от этой нескончаемой боли. Очень весело. Но было ли больно моему телу? Было. Определенно. Но больше, несомненно, болело сердце. Думаю, кто не взаимно любил меня сейчас поймут. Ну в том, что мне сказал "король школы" есть доля правды, но я, всё-равно, не думал, что меня на протяжении полу часа или же больше будут избивать.. бить по лицу, по животу, а потом, когда лицо будет в крови, начнут пинать ногами. И не только он.. ногами меня попинали все его дружки.. И каждый будет кричать: "ты-пидор", "конченный" , "гей", "на что ты надеялся" Но это в прошлом.. я надеюсь.. В этот раз я буду строить свою личную жизнь в новом городе, в новой школе и больше не позволю помешать моим планам своими чувствами. И пусть моё сердце будет ныть, убиваться чёрт возьми по кому-то, но я никогда, слышишь? НИКОГДА не позволю им выйти наружу. Я закопал себя в том городе.. Оставил там все свои мечты о парне, о том, что меня примут таким, какой я есть, обо всём.. Я похоронил себя там.. Но здесь я буду прикидываться нормальным. Буду тем, кем хотят меня видеть другие. Я знаю, что это неправильно, но разве есть у меня иной выбор? Есть ли другая дорожка, по которой я могу пойти? Я уж точно не допущу своим чувствам всё разрушить.. Разве что он первый мне не признается.. Но будет ли это с таким, как я?..