ай больно, простите

В тот момент я захотела убить тебя. Не хотела чтобы тебя любил кто-то сильней меня. Не хотела чтобы ты любил кого-то сильней меня. Я могу отпустить легко, но в тот момент мне стало слишком сложно. Возможно, я тогда чуть не задохнулась от приступа боли в груди. Твои последнии сообщения могли убить меня полностью. Я была сильной для всех, даже для тебя. Но я всегда пыталась показать насколько я мягкая, и слабая возле тебя. Все мои оскорбления были как комплименты. Я просто не могу сказать такие слова, ведь я же для тебя неспособна на это. Ты для меня был предметом воздыхания. Твой запах был новым воздухом для лёгких, он словно дым табака от сигарет к которым я привыкла. Твои такие странные руки для меня были самыми прекрасными. Твоя двуличность меня даже не отталкивала. Почему о тебе все так плохо отзываются? Они не знают тебя настоящего. Или я не знала тебя настоящего? В своих сообщениях я вкладывала все чувства, которые не могла вложить в слова, но для тебя это было обычное сообщение. Наш последний месяц ты не считал меня своей. Для тебя чьи-то чужие губы были роднее моих грубых. Мои тонкие сильные руки, наверное, не могли обнять так же крепко как это делали твои друзья и бывшие. Тебе хотелось слышать от меня обычное «я люблю тебя», но я так и не сказала этого. Потому-что со мной не как со всеми. С тобой я не как со всеми. Тебе я не разу не сказала чего-то плохого. Тебя я не разу не обидела.