под фонарями моего дома.

под фонарями моего дома. там был наш первый поцелуй, помнишь? но я не с этого хотел начать. когда я впервые вошел в наш колледж, ты был там. разговаривал с кем-то из коллег. я сразу заметил, что мы ужасно похожи, но не только внешне — я чувствовал что-то вроде ментальной связи. ты тогда отвлекся и посмотрел на меня. боги, как были прекрасны твои глаза. холодно-небесные, но словно родные и давно знакомые. если бы соулмейты существовали, мы бы наверняка были бы родственными душами. во второй день учебы на первом курсе я пошел на теорию музыки и снова встретился с тобой. ты был таким же прекрасным и даже более загадочным. я не знал, чего от тебя ожидать, но ты все равно оказался лучше того, кем я тебя представлял. ты намного добрее и общительнее, чем показался на первый взгляд. и я влюбился в тебя. не сразу, конечно. к концу первого семестра. я боялся сдавать экзамен у тебя, ведь, помимо обычного волнения и боязни провалиться, я был очарован тобой, твоим голосом, глазами, и в придачу скован своими чувствами. я знал, что это неправильно и ни к чему не приведет, но все равно ужасно тебя любил. ты был выше всех, даже меня самого, в моих глазах. ты был идеальным. таким ты и остаешься, и будешь, наверное, всегда. твой предмет — единственный, долгов по которому у меня никогда не было. я любил каждую пару по нему, ведь это значило, что я могу целых полтора часа смотреть на тебя и слушать твой голос. он окутывал меня, словно самые теплые объятия. я чувствовал себя так, словно я в безопасности рядом с тобой. зря говорят, что дом — это место. потому что человек вполне может быть домом. и ты — как раз этот человек для меня. ты — моя точка спокойствия и умиротворения. я пытался выпрашивать дополнительные задания, делать вид, что ничего не понимаю ни по одной теме, лишь бы подольше остаться в твоей аудитории. лишь бы подольше быть рядом с тобой. ты ведь сразу все понял, но вмешаться не пытался. наоборот, отвечал взаимностью. каждый раз, когда ты смотрел или говорил со мной во время очередной лекции, я готов был визжать, как маленькая девочка. мне всегда было мало внимания, от всех, но особенно — от тебя. потому я и ценил каждый твой секундный взгляд или моменты, когда ты проходил мимо моего стола. у нас нашлось много тем для разговора. оказалось, что у нас куча общих интересов и даже очень похожие вкусы в музыке. по тебе и не скажешь, что ты слушаешь подобное. мы разговаривали по дороге домой, ведь нам было по пути. я оставался на несколько часов после пар, делая вид, что встречаюсь с тобой случайно. на деле я давно выучил твое расписание и знал, где и когда нужно появиться, чтобы увязаться за тобой. мы шли и говорили, не замечая, как проходим километры. я врал насчет своего места жительства, наворачивая крюк каждый раз, когда шел до твоего дома. я впервые чувствовал, что кому-то нужен. интересен. что кому-то не наплевать на меня. и я был влюблен в тебя по уши. удивительно, что ты отвечал мне в этом взаимностью. в тот вечер, когда мы впервые поцеловались, было позднее время. ты сказал, что переживаешь за меня, и поэтому проведешь до дома. я шел, не зная, куда, делая круги по району, лишь бы подольше оставаться наедине с тобой. а еще для того, чтобы ты не запомнил, где я живу, и не понял, что мне с тобой было совсем не по пути все это время. под фонарями моего дома. я тогда долго мялся, желая сделать первый шаг. теребил ключи в руках, не хотел уходить и молчал. как ни странно, неловкости в нашем общем молчании не было ни капли. ты сделал все сам. опустился и самым нежным образом поцеловал меня, заправив мои выбившиеся из хвоста волосы за ухо. это был мой первый поцелуй. за полгода до этого я мог бы только мечтать, что он будет с тобой. невозможно, что так случилось. с того дня все изменилось. ты стал смотреть на меня по-другому. не так, как на обычного студента. я был твоим парнем, да? глупо звучит, но все именно так. а ты был моим. мы принадлежали друг другу. так я думал. я оставался в твоей аудитории допоздна и ты каждый вечер провожал меня до дома, всегда целуя на прощание. я сидел на твоем рабочем столе, и мы часами говорили о всякой ерунде — от гитарных струн до того, какое кофе мы любим. надо же, но в этом у нас тоже совпали вкусы. ты был тем, о ком я писал стихи. я писал их и раньше, но они были посвящены моему саморазрушению и одиночеству. теперь — тебе, твоим глазам и вечно теплым рукам. а может, мне всегда только казалось, что они были теплыми. просто тогда хотелось в это верить. помнишь, как мы остались в колледже до полуночи? как я стонал во весь голос, расложенный тобой на столе. как ты ласкал меня, не давая даже вдохнуть и заставлял содрогаться от волн удовольствия, проходящих по телу. ты просил меня быть тише, но я просто не мог. ты буквально выбивал из меня стоны каждым новым движением, и я хотел кричать в голос, показывая, что ты делаешь со мной. я часто вспоминал ту ночь. я хотел тогда остаться у тебя, но ты отказался, сказав, что живешь не один и у других могут возникнуть вопросы. я не настаивал, потому что уважал тебя и твою репутацию. а ее не стоило портить из-за какого-то ребенка вроде меня. каким я был глупым. я думал, что дальше некуда, но все равно влюблялся в тебя сильнее с каждым новым днем. я сбегал пар, когда у тебя были окна в расписании, и вновь торчал в аудитории, что была полна нашей любовью. мы проводили здесь часы напролет, а главное — вместе. и каждая минута того времени очень тепло хранится в моем сердце. мы ведь всегда будем вместе? ты был женат. какой я дурак. конечно, почему бы тебе вдруг быть одному? да и с чего я вообще взял, что значу для тебя больше, чем ничего? я просто был идиотом. позволил себе влюбиться в собственного препода, переспать с ним, посвящать ему все время… я мечтал свести наши судьбы вместе, быть рядом всегда, прожить с тобой всю жизнь. и я забыл, что помимо нас двоих в мире существуют другие люди. ты ведь никогда и ничего мне не обещал. а я все равно вел себя так, словно меня предали. каждую ночь я возвращаюсь туда, под фонари моего дома, с тобой.