История Алекс

      Однажды каждый познаёт такое приятное и вдохновляющие чувство, которое казалось окрыляет, но за собой несёт много подводных камней, которые по прошествию времени всплывают и рушат всё. Моё мнение, это не любовь, это ДРУЖБА.

***

      Меня зовут Алекс Бер, знаете, жизнь обычного подростка чаще всего спокойная и тихая. Это если не включать социальную жизнь в школе или колледже, тк не всегда бывают издевательства и избиения, бывают поддержки и падения от назывных друзей, но даже такой период проходит. Мне всего каких-то двадцать лет, я не высокая и работа у меня не богатая, но на жизнь хватает, я не жалуюсь. Моя подростковая жизнь была тихой, как море, в котором изредка бывали волны, забирающие города под воду, но и это проходило, заживали раны под пластырем, оставались шрамы, но у каждого есть те раны которое находятся не снаружи, а глубоко внутри.       История начнётся с моих шестнадцати лет, прекрасный возраст, когда у тебя уже есть сформировавшаяся личность, свои увлечения, возможно даже какая-то свобода со стороны родителей, новый лучик света в мечтах и представлениях начала нового года, полных воображения и нереалистичных ожиданий от всегда окружающего мира. Всё всегда так, новый коллектив и вроде всё даже хорошо, ты всё ещё наплаву, не тонешь, не успела даже воды заглотнуть, как начинается что-то внутри, что-то темное и неясное. Душа требует терзаний и угрызения самого себя, обвинений, хочется слишком много всего, из-за чего всё представления делятся на два типа чаще всего: 1. Одиночество 2. Социализация       Распространённая вещь, требуемая психолога или простых разговоров по душам, но даже ты, простой читатель, ты уверен, что сможешь выложить кому-то извне свои проблемы ? Свои переживания из-за которых тебе говорят, что это немасштабно, этого не существует и ты сам себе это зациклил? В мои года я не имела чёткого представления на этот счет, мне казалось, что всё нормально, я жива, у меня есть любящие родители, мама готовит завтрак по утрам, отец целует в щёку на прощание перед уходом на работу, и вроде бы всё хорошо, разве нет ? Тогда у меня появились они, друзья...       Мой на тот момент приятель Микки всегда поддерживал, он был такой сильной личностью, что за его сиянием хотелось идти, солнечный, улыбчивый и оптимистичный, от чего в мысли шло только одно, что всё прекрасно, у меня появился кто-то настолько жизнерадостный и прекрасный. И вроде чистейшая правда, пока не узнаешь человека, когда его маска от лица чуть отлипает и выдаёт ту влагу собравшуюся у него под глазами, те дрожащие губы и грустную улыбку, которую ты привык любить. Тогда ты знакомишься с человеком по-настоящему, узнаёшь буквально с другой стороны, принимаешь и поддерживаешь того, кто когда-то помог тебе и это кажется тебе чем-то ценным, сокровищем, коего не найдёшь в данное время. Ты дорожишь тем, кто открыл тебе самого себя, настоящего, вы проводите время вместе, знакомитесь с его компанией, поднимаете друг другу настроение, создаёте что-то на подобии банды "своих", где вы друг друга понимаете, а потом происходит что-то странное и просыпаясь на следующее утро после произошедшего ты видишь лишь какую-то пропасть, такую глубокую и далёкую, что кажется один шаг и ты утонешь в этой бездне слёз, горя, неверия и просто самотерзания.       В такой момент, мне говорили, с Алекс что-то не в порядке, то говорил первый друг и второй, третий и последний на тот раз. И казалось о чём они говорят? Ты улыбаешься, вроде смеёшься, можешь говорить, видеть, ходить, да и деньги есть, никаких проблем, сравниваешь с другими, и понимаешь, что да, у тебя ничего нет, так почему они говорят об обратном, а на душе как-то странно? И так продолжалось, а потом конец, кто о тебе заботился и о кого ты взаимно опекал покинул тебя, вы оба согласились с этим решением, но непонятно, кто сильнее всего переживал насчёт этого, я или ты? Всё прошло, пропасть осталась, ты идёшь не оборачиваясь за спину, стараясь не причинить себе боль воспоминаниями, даже теми, что были когда-то радостными и самыми счастливыми за весь тот период жизни.

***

      Я Алекс Бер и мне уже пора уходить на летние каникулы, мне до сих пор все те же шестнадцать лет, маленькая, невысокая, брюнетка с зелёными волосами которая решила отдыхать в этом году в новом месте, которые нашли родители. Простой курорт где отдыхают люди и ничего более, открытое пространство для времяпрепровождения, там я побывала и нашла на тот момент знакомого. Удивительная история знакомства, все слышали про то, что номер телефона нужно записывать без ошибок, да ? Получилось наоборот, парень подошедший познакомиться забыл своей номер телефона и при написании перепутал одну цифру, из-за чего я познакомилась со своим будущим лучшим другом. Это было весьма забавно, мы с тем юношей разошлись, и я решила позже написать ему, и вместо Кевина я получила Бена. Парня который младше меня два года, который к слову тоже оказался в том же месте, где проходил курорт. Мы общались сутки на пролёт, узнавали друг друга, наши характеры и увлечения. Позже, наверное через месяц мы решили всё таки увидеться вживую, и всё прошло весьма хорошо. Мы гуляли по кварталам, заглядывали в кафе, смеялись и много рассказывали, парень оказался весьма закрытым, стеснительным и нерешительным. Казалось, что мы вдвоём по одинаковому боимся одиночества, но оказалось, что то были лишь мои предположения. Он были выше, казался весьма симпатичным, его манеры общения были милыми, его движения закрытые, да и он сам не казался сильно общительным. Но по прошествию остальных двух месяцев там Бен изменился, и это было чем-то волшебным, то как ты, тот кто сомневается в самом себе, помог раскрыться другому, своему новому другу, который в прямом смысле сиял. Его доброта, улыбки вышли наружу, их больше ничего не сдерживало.       Наши дружеские отношения казалось должны были закончиться сразу после отъезда, но судьба решила по-другому. Тот самый юноша оказался жил рядом со мной. Мы жили в одном штате, нас разделяли какие-то десять километров и один час езды, когда мы узнали об этом то стали общаться ещё чаще, соц. сети помогли поддерживать более тесные отношения, мы общались сутками на пролет, договаривались о встречах и он приезжал ко мне. Наши города были близко и приехать не составляло труда, из-за дальнейшего обучения мы встречались реже, но каждые входные и некоторые будние дни были нашими, только для нас и прогулок. Бен приезжал, и казалось, что мой серый город зацветал, получал дозу красок, в которые окрашивались дома и парки, небо будто знало по нашу встречу и почти никогда не давало нам подстав. Магазины, кафе, парки и простые дороги были нашими спутниками в прогулке, но больше всего, что забавляло нас в наших дружеских отношениях это то, что мы очень много взаимодействовали с друг другом, постоянные объятия при встрече, обнимания как у пар в транспорте, простые покупки чего-то на праздники или просто так. Постоянные его покупки еды на его деньги, всё было слишком для дружеских отношений, но нас это не волновало, всё таки впервые мы были настоящими, теми которых мы скрывали внутри, далеко в глубине души. Смех, улыбки и касания, которые были все время, и это казалось чем-то обыденным и приятным, даже наши общие знакомые напоминали нам о том, что мы похожи на недо друзья, недо пара, но это было нам чуждо.

***

      Наша дружба продолжалась долго по моему мнению, в мои восемнадцать лет моё здоровье чуть подкосилось, но это не мешало мне встречаться с другом, который помогал и поддерживал меня. Отношения становились всё лучше, столько моментом, о которых я мог вспоминать, но и такое заканчивается. Вскоре, точнее после полугода моего семнадцатилетия я узнала одну хорошую новость, мой лучший, добрый и весёлый друг обзавелся с девушкой. И в этот момент что-то оборвалось где-то внутри, если бы я я была гитарой, а я моя душа струнами, то да, они почти все порвались. Тогда из-за новости мне стало плохо, настолько было больно, что мне показалось, что моя душевная боль пошла на физическую, моя голова раскалывалась, я кричала и плакала. Сильная головная боль охватила меня, я хотела встать с кровати, но голова закружилась и как только ворвались в мою комнату родители моих глазах потемнело, а потом и вовсе стало темно.       Очнулась я уже в больнице, капельница, больничный запах который мне нравился в отличие от Бена, на моём лице вымученная улыбка, всё таки больно. Одиночество, наконец это противное чувство вернулось ко мне, как вы и думаете, я не написала ему. Волновать его по пустяку, это не я чтобы так делать, никогда не позволю ему беспокоиться, моя прерогатива заботиться о нём и переживать за то, когда он болеет или простужен. Его высказывания насчёт опеки, шутки про заботу бабушки или мамы, а это всё таки приятно, вспоминать такие теплые воспоминания, особенно тогда, когда ты понял, что как раз за две недели наших малых общений он нашёл себе близкого человека. Я счастлива, по настоящему, он открылся миру, у него появились друзья, а ко мне вернулось моё родимое одиночество, которого я боялась как огня, но после перенесённой боли оно кажется умиротворяющей. Телефона нет, родителей тоже, только кнопка вызова, но зачем я буду нажимать? Чтобы позвать родителей? Пообщаться? Нет, не стоит, я не настолько беспомощна чтобы отрывать людей от работы, да и ради чего ? Сама не знаю.       Первые дни всё проходило как в тумане, я много спала, голова кружилась когда встала, потому я старалась лежать, но лежа моя голова раскалывалась,столь сильно, что казалось, что Белка из Ледникового периода нашла мою голову жёлудем. Тошнота, которая приходила так же неожиданно как и уходила. Всё шло весьма проблематично, дни текли долго и только на второй день ко мне пришёл врач с родителями. Новости были не утешительными, Глиобластома.       Казалось, что что-то в голове перемкнуло и погасло, но всё же воспоминания прошедших лет дружбы создали мне силу воли? Что-то на подобии этого, мне так хотелось думать, потому после рассказанной мне новости я лишь улыбнулась и подумала о том, что у меня ещё есть время и его хватит чтобы насладиться жизнью, всё впереди, да и есть же процедуры которые могут продлить мои годы. Пролежав в больнице ещё около недели я попросила выписку, даже понимания, что на деле хорошо бы провериться и отдохнуть, но мне в то время хотелось лишь побыть немного одной и после уже решать, что сделать в будущем. В тот день на улице было прохладно, но воздух казался каким-то подходящим, будто то, что горело где-то во мне охлаждалось и становилось меньше.

***

      Прошло два месяца и честно, я ходила на химиотерапию и продолжаю, но чувство ухудшения настигает меня сразу же после лечения, кажется я и вовсе привыкла к этому чувству. По-поводу колледжа и обучения могу сказать, что всё в порядке, я так продолжаю учиться, стараться поддержать разговор с ребятами, но есть одно чем я больше не занимаюсь, больше не встречаюсь с Беном. Каждый раз когда общаюсь с ним, мне тяжело, про болезнь знает лишь семья и никто больше, зачем вешать на других свои переживания и проблемы, если они не будут знать и ты будешь просто жить как и раньше. Я хочу лишь получить больше моментов счастья перед своим покоем....       Прошёл год и это тяжело, боль становиться сильнее, мои умственные способности стали ухудшаться, мне говорят, что я вижу галлюцинации, но они столь красочны, что мне не хочется в это верить. Завтра я ухожу с обучения, мои родители настаивают на отдыхе и постоянном лечении, наверное они думают, что выздоровление возможно, хотя даже я понимаю, что мне осталось недолго. Моё общение с друзьями стало сырым и серым, одногруппники больше не пишут мне, в их общении не видно желания и интереса, только Бен до сих пор пишет и волнуется за то, что у меня нет возможности встретиться. Кажется сегодня я всё таки встречусь с ним...       Вчера я провела весь день с другом, это было солнечно? Не в смысле погоды, нет, это что-то теплое и радостное происходило от него на протяжении всей прогулки. Я чувствовала себя свободной и на мгновенье вовсе забыла про болезнь, пока он не отошёл в уборную, у меня началось ухудшение дыхания. Мне пришлось бросить его, я много извинялась и писала об выдуманной причине, не решилась признаться, не смогла...

***

      Хотите узнать, что произошло дальше ? Мне говорили, что я смогу прожить лишь полгода вначале, потом после процедур мне дали два года, но я умерла через пол года, через три месяца после встречи с Беном, после месячного молчания всем кто мне писал, через день моей последний записей в недавно появившемся дневнике и писем всем кто мне дорог. Я умерла и ничего, здесь нет врат или падения, просто облака, мягкие, белоснежные и очень чистые, через которые я наблюдала горе моей семьи, слезы утраты лучшего друга, прощальные слова и сожаления знакомых и приятелей, несколько насмешек со стороны бывших друзей и своё синие, безжизненное тело, которое решили кремировать. Мама с папой решили посадить дерево задобренное моих прахом, место выбранное ими вызвало у меня улыбку, они выбрали Голубую ель, это было приятным моментом, до того как я увидела пришедшего к этому ростку Бена, который пришёл с моими любимыми цветам, тюльпанами.....