Ты

Ты Помнишь, как мы познакомились? Друг-друга-знакомого-моей младшей сестры... все так запутано... тебе всего 19. Я помню, что ты сразу мне понравился. Ты такой, как я бы и хотела. Ты даже говорил так, как говорил ОН в моей голове. Ну или почти так... Я уже вас не разделяю между собой - ты - это ОН, ОН это - ты... и тебя больше нет. Конечно, было поначалу странно, но потом все как-будто встало на свои места и я уже не могла представить, что ты мог бы быть кем-то другим. Черт возьми Мне нравилось сидеть с тобой в кровати, с включенным ночником и смотреть сериалы или еще какую-то дребедень. Мы жевали чипсы прямо в постели, ничуть не беспокоясь о мерзких крошках, и пили пиво. Нам было весело. Любой низкопробный сериал становился с тобой захватывающим событием. Конечно, когда ты рассказывал мне про своих телок, о том, как жестко вы вчера погуляли, мне становилось чуток обидно и совсем немного больно. Я так жалела о своем утраченном времени, так печально, что мы настолько разошлись с тобой в этом гребном времени. Но это очень быстро проходило. Даже не знаю, замечал ли ты... замечал? В любом случае, всплеск ревности был мгновенным и быстро проходил. Я ведь знала, что ты меня любишь. Я знала - стоит мне только сказать тебе - да - и все твои телки пойдут ровным строем на хуй и ты будешь только моим. Ты тоже это знал. Мы оба знали. И мы оба молчали. Ты любишь меня, я люблю тебя, но... так уж получилось, так карта легла. Нам и друзьями-то быть не стоило, не то что любить. Дурная любовь какая-то вышла, больная и покалеченная, ущербная. Когда мы смотрели Последнюю любовь на земле - я спросила тебя - - ты веришь, что такие чувства бывают на самом деле? Иногда мне кажется, что всю эту любовь слишком романтизируют, превозносят, кажется, ее тоже придумали чтоб зарабатывать бабки. Нам дорого продают несбыточную мечту - быть понятыми и принятыми безусловно. Я говорю тебе это и думаю: скажи, что веришь, скажи, что даже знаешь... И ты ответил тогда: - мне кажется, все-таки бывает, не часто, но бывает. Но ничего хорошего из этого не получается, как ни крути. Ты был прав. Абсолютно прав. Через два дня после твоей смерти я получила это ебаное письмо. Твой почерк, твои пальцы... ты держал эти листы, покупал конверт... думаю, специально ходил на почту, чтобы купить конверт. У кого в наше время вообще есть конверты для писем дома? Сейчас писем не пишут, сейчас все быстро - мессенджер, раз-два и договорились. Но тебе ведь нужны были эти два дня... поэтому ты пошел на почту и купил конверт. Как передать тебе, что со мной происходило? Что было со мной, когда я получила письмо? Когда прочитала имя отправителя? Увидела твой почерк? Представила, как ты идешь на почту покупать конверт? Не знаю... блядь... совсем ничего не понимаю... Возможно, я бы сказала - - у меня закружилась голова, земля просела подо мной, стены стали поролоновыми, в глазах потемнело, все размылось и зашумело, стало серым, невнятным, неважным, чужим, пустым и холодным. Все совсем ненужным стало мне. Только этот конверт и твой почерк. Мне понадобилось много сил, чтобы подняться на свой этаж, открыть дверь и зайти в квартиру. Иногда я удивляюсь сама себе. Какие ресурсы есть во мне? Иногда я переживаю такие события, что если представить их себе - я бы взорвалась, наверное, а вот нет же… в жизни все проходит как-то обыденно, как-то через чур спокойно... даже странно. Получив твой конверт, я должна была умереть от разрыва сердца. Но вот я в квартире, на лице ни слезинки, все холодное и я иду открывать твой конверт. В нем твое письмо. На двух страничках. Эти странички становятся для меня самым дорогим на свете, но пожалуйста, прости меня за это... я не могу читать. Я не хочу читать твое гребное последнее письмо. Когда обнаружили твое девятнадцатилетнее тело, то предсмертной записки не нашли. Это было как-то даже обидно, знаешь.... Твоим родителям думаю, тоже. Им хотелось бы получить хоть какие-то ответы напоследок. Хотелось бы твоего внимания перед смертью. Но нет, ты ничего не оставил. Вместо этого ты заранее пошел на почту, купил конверт, написал и отправил мне это гребаное письмо. Это чертово письмо плывет перед глазами, нахера ты написал его? Мне так больно от его существования, от того, что я как будто вижу тебя - ты сидишь у себя на кровати и пишешь его, я вижу, что ты тоже плакал. Не навзрыд, но я вижу твои слезы. Ты любил меня. Я ненавижу тебя за это письмо. Все, что ты написал мне - все это я знаю. Я знаю все, что было в твоей голове. И прямо сейчас мне так хочется, чтобы ты пьяный позвонил мне в 2 ночи, как тогда, и приехал с бутылкой рислинга. Мне так хочется послушать про твоих телок, мне кажется, я бы сейчас полюбила их всех, как своих сестер. Блядь, что я несу К этому моменту слёзы уже не остановить и мозг онемел. Я ненавижу их всех еще больше. Нужно было тогда сказать тебе - ДА - и пошло бы все к черту. Сука... как же я люблю тебя... О чем ты вообще думал? Сейчас, под ракурсом твоей смерти мне кажется, что неразрешимых ситуаций не бывает. Нужно было просто попытаться, нужно было поговорить, объяснить... себе, другим, друг другу... Но все выглядит таким уже только сквозь твою смерть. Если бы ты был жив, наше восприятие осталось бы прежним. Нас бы не поняли, думаю, так. Может, и не было другого выхода. Возможно ты прав... Но ты точно не прав. Нельзя быть правым, убивая себя в 19 лет. Я люблю тебя и прости меня, что я не могу читать твое гребаное письмо.