Моя история

С самого детства мне внушали, что ум гораздо важнее внешности, а внутренняя красота куда более долговечна, нежели красота внешняя. «Ты можешь быть прекрасной снаружи, но отвратительной внутри», — говорила мне моя мама. В такие моменты маленькая я представляла себе конфетку, красиво обёрнутую яркой, шуршащей бумагой — привлекающей взор и вызывающей желание побыстрее развернуть её и добраться до содержимого. Моё воображение рисовало этот процесс, добавляя красок и окружая конфетку разноцветным серпантином, но, когда обёртка была сброшена, — внутри лежало что-то дурно пахнущее, грязное и отвратительное. Маленькая Гермиона не хотела быть дурно пахнущей, грязной и отвратительной. Иронично, не так ли? Когда мне было шесть лет, я впервые самостоятельно прочитала свою первую книжку: кажется, это была история о Джеке и бобовом стебле. Когда мне было десять, «Дети капитана Гранта» в твёрдом переплёте коротали ночные часы под моей подушкой, чтобы наутро в очередной раз поведать свою историю. Я наполняла свой внутренний мир красивыми рассказами, славными битвами, драмами и трагедиями — черпала знания не из жизненного опыта, а из хрустящих в своей сухости страниц. Однажды мне скажут, что и моя душа стала такой — сухой и чёрствой. Но именно из множества прочитанных талмудов я вынесла для себя понимание того, что настоящая дружба куда ценнее мимолётного увлечения, а безопасность другого человека порой бывает важнее твоей собственной; твои интересы не всегда сходятся с интересами твоих близких, и нужно принимать это. С последним пунктом у меня возникали проблемы, но я старалась искоренить в себе привычку лезть не в своё дело и пыталась закрывать свой рот со рвущимися наружу непрошенными советами. Не то чтобы у меня хорошо получалось. Когда мне исполнилось одиннадцать, классическую литературу сменили книги другого направления, но так же, как и раньше, я штудировала их от корки до корки, иногда просто заучивая информацию. Я так жаждала быть частью мира, о котором не ведала ранее, что просто не могла позволить себе быть хуже тех, кто принадлежал ему с самого рождения. Я жила, боролась со своими внутренними демонами и питала в себе надежду стать кем-то, кто принесёт изменения в устоявшееся общество Волшебной Британии. Я хотела стать тем самым свежим воздухом, который смогут вдохнуть самые закоренелые циники и скептики. Да, я была наивной, юной максималисткой, но молодость — это недостаток, который с возрастом проходит. Что ж, мои чаянья и надежды были грубо оборваны одним существом, возомнившим себя Господином, Тёмным Лордом и Властелином. На самом деле он был просто психопатом с манией величия и серийным убийцей. А я была одной из тех, кто имел несчастье стать объектом его ненависти и подлежал ликвидации — как самостоятельный, разумный организм. Я попала в самое сердце войны. Я видела Смерть своими глазами. Я была той, кто приводил других людей в её руки. Однажды я даже умоляла Смерть забрать и меня. Я была готова уйти с ней, более того, я жаждала этого. Я молила Мерлина, я молила Господа об освобождении. Но боги давно забыли свои творения, отвернулись от нас, будто не могли вынести разочарования и собственного позора, глядя на наши поступки. Боги покинули нас. Я потеряла любимых и близких. Я потеряла то, о чём и не подозревала, и, лишь когда это произошло, поняла всю значимость утраты, прочувствовала всю неизбежность и всю горечь. Я знаю вкус страдания — наелась сполна. Я знаю запах собственной крови — наблюдала, как она покидает моё тело. Я знаю, что такое настоящая боль, та, что появляется, когда тебя разрывают изнутри. В какой-то момент ум и логика покинут меня и я растворюсь в другом человеке настолько, что потеряю себя. Он затмит моё зрение своим обликом, лишит слуха своим голосом, внедрит свой вкус на кончик моего языка и забьёт обоняние своим запахом. Он будет тем, кто отберёт все мои чувства, а потом оставит меня, уйдя в темноту и мрак. Это история одной молодой девушки, которая хотела изменить мир, но в итоге мир изменил её. История девушки, которая прошла через ад, и неизвестно, сможет ли вернуться назад. Вернуться к той, которой являлась раньше, верила в искреннюю дружбу, благородство и в то, что любовь превыше всего. Это моя история, и если вы не готовы прогуляться со мной сквозь пылающие жгучим огнём сады моего личного ада, пройтись по потрескавшимся дорожкам из белоснежных костей, испить солёных слёз из почерневших фонтанов и послушать трели раздающихся воплей агонии и страданий, — тогда, возможно, вам стоит остановиться прямо сейчас.