Rains in your heart

***** ....Вы считаете свою жизнь ужасной? Считаете, что она к вам несправедливо относится, делая всякие неприятные сюрпризы? Ну там всякое хроническое невезение, отличия от других и прочее? Так вот, всё это ничто по сравнению с тем, что произошло со мной. Приятно познакомиться, меня зовут Куромаку, и я скоро должен выпуститься из университета, чтобы наконец начать свою карьеру психотерапевта. Меня с детства привлекали всякие там точные науки, уже к пяти годам я знал всю алгебру за 4 класс, уже тогда, в детстве, знал половину таблицы Менделеева. Мои родители всегда были несказанно рады моим ранним успехам, возлагали на меня малого большие надежды, хотели чтобы я стал великим ученым, куда получше своих мамы и папы. Они ведь у меня были малообразованны, не доучились до старших классов из-за каких-то там своих проблем. А потом когда появились дети, надо было как-то зарабатывать, не имея должного образования, моя мама тогда стала работать поварихой в местной столовой, а отцу ничего не оставалось, кроме как возить людей на такси. Я родился в годы после распада Советского Союза, в счастливой семейке, даже несмотря на совсем небольшие деньги, их вроде бы хватало на все главные нужды. Но несмотря на ожидания родни, меня привлекла психология, мне стало очень любопытно человеческое поведение. И уже в подростковом возрасте я твердо решил строить свое счастливое будущее именно в этом направлении. Но моих родителей это не очень обрадовало, они были против моего выбора и говорили мол такой вундеркинд, а свои знания так бесцеремонно растрачивает. Однако, что удивительно, ни мама, ни папа не стали насильно меня избавлять от этой идеи, что странно. Но я все равно покинул отчий дом и стал жить сам в столице, где и снял квартиру, лишь бы не выслушивать тихие жалобы семьи на счёт моего выбора. Собственно, с моего этого переезда и началась довольно неприятная для меня история. Там же я поступил в нужный мне университет. С самого начала учебы я был там отличником среди всех моих остальных однокурсников. Кому-то нравился мой недюжинный ум, а кто-то откровенно завидовал этому. Но я особо на это и не обращал внимания, меня интересовало только мое будущее, а чтобы его достичь, я не должен был ни на что отвлекаться, и тем более тратить нервы на каких-то там дурачков. Однако, я почему-то не стремился заводить знакомства с кем-то, то есть вообще никак не думал о дружбе, как и детстве, ибо меня всегда больше интересовало исследование этого мира. Мда, психотерапевты должны же общаться со своими пациентами, дабы знать их проблему и вылечить от недуга, а я просто сапожник без сапог. Но почему-то все равно не торопился с кем-то сближаться, да и на меня никто особо пристального внимания не обращал. Потом, когда уже прошло достаточно времени, я осознал, что у всех моих однокурсников уже есть свои вторые половинки, в то время как я до сих пор одинок, даже хотя бы одного друга не завёл. Надо мной некоторые посмеивались, называя неудачником, в особенности эта необразованная задира и дурёха Вара, непонятно как заполучившая себе этого вспыльчивого "демона" Пика. Их отношения вообще было сложно назвать идеальными, и вообще странно, как эти двое вообще сошлись, они же ведь всегда огрызались друг с другом, да и вообще вели себя не так уж дружественно. А потом ещё и этот "ловелас" Ромео пытался подбить меня пойти на какие-то мероприятия, где собирались девушки со всего района для знакомства с местными парнями. Ну уж нет, водиться с девушками, некоторые из которых вообще могут быть с низкой социальной ответственностью, я не собираюсь! Это же до ужаса отвратительно! Тогда я просто с головой погрузился в учёбу, стараясь забывать про все свои раздражители. И это действительно помогало мне избавиться от гнетущего чувства, схожего с одиночеством. Мне даже было всё равно на девушек, которые ни с того, ни с сего решались подкатывать ко мне, пытаясь соблазнить своими формами и особыми чарами, присущими только представительницам этого пола. Я их гнал прочь, говоря, что такими методами не подцепить адекватных кавалеров, пытался доказать им что любят не за красоту или за огромные (простите) бидоны, они лишь фыркали в ответ и обзывали глупым. Но меня все равно не пугала перспектива стать холостым на всю жизнь, так ведь проблем меньше будет, и никто не будет ругать меня за то, что я больше люблю уделять время работе, нежели своей даме. Так я думал ровно до одного рокового дня, напрочь изменившего мою дальнейшую жизнь. Я думал, что смогу и дальше игнорировать всякие раздражители, больше сосредотачиваясь на учебе и получении должных навыков. До этого момента мне было плевать на всё, на родню, которых не радовал мой выбор, на всяких там бездельников и тунеядцев из университета, и даже на нашу консьержку тётю Надю, постоянно делающую замечания всем жильцам из нашего дома. И эта женщина тоже не обошла меня стороной, как оказалось я был вторым студентом, живущим в этой многоэтажке, а она их почему-то недолюбливала, считая "неаккуратными верблюдами". Естественно, я стал жертвой её частых придирок, не только из-за своего "социального статуса", но из-за моего смешанного происхождения, что довольно очевидно по моему имени. Так, что-то я отвлекся. В вообщем, дело было холодным мартовским утром, когда ещё были остатки от морозной зимы. У меня тогда не было лекций в университете, так что я мог по полной мере совсем немного отдохнуть, после чего приняться за закрепление материала. Но моим планам помешал внезапный стук в дверь. Меня это удивило, ведь ко мне никогда никто не заходил. Откуда могли взяться гости? Стучали немного тихо, но явно не собирались останавливаться, ожидая когда откроют дверь. Мне пришлось отворить дверцу, чтобы увидеть перед собой эту странную гостью. Это была какая-то незнакомая мне девушка, явно не похожая на человека из благополучного общества. У неё были длинные голубые волосы, с каким-то оттенком цвета морской волны, ужасно растрепанные. Кожа вся покрылась этими "горошками", видимо от холода на улице и от того, что на ней была лишь одна ночнушка (по-видимому), сделанная из тонкой ткани. Она подняла на меня свои глаза, своим цветом напоминающие чистую бирюзу, после чего робко спросила: - Вы ведь один из студентов факультета Медицинской Психологии? - я даже прийти в себя не успел после такого неожиданного визита, как эта незнакомка стала напрашиваться ко мне в гости - Можете помочь мне? Я думаю, что мне срочно требуется помощь психиатра. Я тогда, похоже, окончательно взбодрился, едва услышал это. Выпроводить эту девушку никак не получалось, она все равно подходила к моей двери, настойчиво желая проникнуть внутрь. Как тётя Надя вообще смогла впустить эту бомжиху? Она же ведь всегда осмотрительна к незнакомым людям, не живущим в доме. Когда я случайно толкнул в сторону, да так, что та чуть не скатилась вниз по лестнице, у меня, кажется, начал немного потухать огонь этой агрессии. Но мне все равно было не хотелось впускать её, а то вдруг окажется воровкой? Каково же было мое удивление, когда эта лохматая не стала плакать после этого весьма неприятного толчка, она просто спокойно произнесла: - Ладно, не сегодня, значит не сегодня. И тут, в моём сердце что-то щелкнуло. Было довольно странно наблюдать за тем, как она неспешными шагами спускается вниз, опустив голову. И я вспомнил, что видел её совсем недавно. Эта бродяга часто разгуливала около нашего университета, не боясь косых взглядов и некоторых смешков. Не понимаю, почему эта незнакомка постоянно ошивалась возле этого места? Она продолжила это делать даже после того, как местные хулиганы, видимо, больше не захотев наблюдать за тем, как женский силуэт так часто маячит около их "земель", закидали её камнями. Мне тогда стало немного стыдно, либо же мне это показалось, но я остановил девушку почти на выходе, таки согласившись провести свой первый сеанс. Я конечно предупредил, что не являюсь профессионалом, но её это почему-то не побеспокоило. Задействовав все пока что выученные мною темы по психологии, я начал расспрашивать её. Отвечала девица довольно внятно, даже легко улыбалась. Я же внутри был раздражен, ибо вместо того, чтобы заниматься нормальными делами, вожусь тут с какой-то бездомной. И ещё, наш сеанс отнял у меня половину выходного, и я даже не знал, была ли для меня интересной первая работа с настоящим клиентом? Я лишь только узнал, что эту девушку зовут странным именем Зонтик, и в процессе разговора она все больше казалась мне сумасшедшей. Нет, у неё были нормальные такие увлечения, животных обожала, в особенности кошек, умела шить игрушки, рисовала практически ближе к уровню профессиональных художников. Но что-то заставило меня так нелестно о ней подумать, и я даже до сих пор до конца не понял что именно. Она ведь просила меня о психологическом сеансе, но почему-то тогда просто сказала о том, что у сильные волнения по поводу привыкания к "новой окружающей среде", хотя я тогда ожидал чего-то более серьёзного и даже хотел воспринять это как какую-то злобную шутку. Поэтому я дал ей какой-то там лёгкий совет, знающий даже ученик средних классов, лишь бы та поскорее ушла и не мешала мне. На удивление Зонтик радушно поблагодарила меня, мигом покинув помещение. И я надеялся, что мы больше никогда не встретимся. Как же я ошибался. После её ухода я и так не смог нормально подготовиться к завтрашним занятиям, всё время почему-то думая о ней. Из-за частых мыслей о своей первой пациентке я впервые не смог нормально слышать конспекты по новой теме, вследствие чего и не записал их, но преподаватели простили мою оплошность, списав всё на переутомление. И лучше я бы сразу позабыл её. Потому-что когда я пришёл вечером из университета, то опять застал свою вчерашнюю гостью в своей квартире! Откуда и как она проникла сюда?! Ещё и стоит с таким невинным видом, в фартучке, заляпанном разными пятнами. Оказалось, что девушка каким-то непонятным образом смогла надавить на жалость нашей непробиваемой консьержке и вынудить её отдать ей дубликат моих ключей (Да, Надежда Лаврентьевна была настолько наглым человеком, что даже имела возможность заходить в любую квартиру для проверки когда захочет при помощи дубликатов ключей). Да и у неё не было злых намерений проникать ко мне в дом, она просто убралась у меня, сделала ужин и встретила после трудового дня. На вопрос к чему был такой "щедрый жест", гостья назвала это благодарностью за вчерашнее. Но я все равно предполагал худшее, буквально сделав себя лёгким параноиком. Когда Зонтик вновь сделала то же самое спустя 3 дня, паранойя только усилилась, но я старался не впадать в откровенную панику. Вроде бы всё было нормально, она просто делала для меня хорошее, а в благодарность я сам того не замечая, делился с ней хорошими советами. И эти встречи стали повторяться только всё чаще и чаще, и сколько бы я ни просил её остановиться, моя новая "соседка" убеждала меня, что всё в порядке и только чаще стала это делать. Потом и вовсе стала не только видеться после пар, но и утром стала будить меня, чтобы накормить вкусным завтраком и отправить на занятия. Конечно я успел к этому привыкнуть, но большую часть времени это вызывало только раздражение, ибо мне вообще не хотелось и дальше видеть эту сумасшедшую, но стоило ей сказать об этом, так тут же становилась настойчивей, словно бы вообще не понимала смысла моих слов. Но всё же, в какой-то момент я стал видеть, насколько старается эта некогда мне незнакомая персона, и перестал так безразлично относится к её трудам. В какой-то момент я пригляделся, и увидел на тонких ручках мозоли и царапины от ножа - результаты её вкусной готовки. Но я по-прежнему не понимал, почему Зонтя так старается для меня одного, я же ведь не такой идеальный человек, и с людьми нормально не могу общаться. А ещё меня поражало её недюжинное спокойствие и то, что на этом личике постоянно "светится" улыбка, несмотря на мои не слишком вежливые разговоры с ней. В какой-то момент голубоглазка стала потихоньку мне открываться, рассказывать о своем детстве, и побольше о своих увлечениях и интересах. Начался ещё один, второй психологический сеанс, где я уже посерьёзнее стал вникать в дело. Из него я понял, что моя "подруга" вела себя так, потому-что её в детстве мало кто замечал, и теперь она таким небезопасным ищёт привязанности. Ещё узнал, что будучи 10-летней девчонкой, родня Зонтика развелась и дочку отправили жить к отцу, но мать пыталась забрать дитя себе. Но мне казалось, что всё не так уж просто, уж очень фальшивыми казались эти вечные спокойные улыбки. Сам того не замечая, я стал привязываться к ней и даже строить дружественные отношения. Но я скорее всего делал это из научного интереса, ибо хотел увидеть её "истинное лицо", что было бы очень полезным для моего "развития" в плане выбранной профессии. Эти встречи никак не прекращались, один раз я даже предложить помочь с мытьем посуды, но она вежливо отказалась, назвав это своим долгом. Всё стало ещё странней, когда одним утречком я заметил, что рукав её любимой ночной рубашки был мокрым, причём достаточно сильно. Конечно, я всё списал на остатки от вчерашней стирки, но это стало повторяться подозрительно часто, да и я вспомнил, что она стирала не каждый день и была при этом в другой одежде. И однажды, я случайно увидел на её запястье странные следы, похожие на царапины. Вначале пытался думать, что это всё галлюцинации, но не получилось. Потом, когда уже был май, наступил тот день, когда моя сожительница не стала будить меня, и говорить "Доброе утро". От этого я немножко опоздал на занятия, ибо девушка уже успела запомнить мое расписание, и я как-то перестал нуждаться в будильнике. Я не видел её целый день, даже около университета и в его окрестностях, где та так любила прогуливаться. Кажется, я тогда сильно волновался, что даже не мог нормально сосредоточиться, и мне впервые сделали несколько замечаний. Но меня (тоже впервые!) перестало это волновать, лишь хотелось знать, всё ли с ней в порядке? Я не понимал почему так пекусь о ней, Зонтик же для меня простая "лабораторная мышка", почти как Элджернон. Но она сама, наивная, считала меня другом, видимо не зная, что я ничего к ней не чувствую. Что происходит со мной?! Дома меня тоже никто не встретил, аж непривычно стало. И когда я только успел привыкнуть к обновленному режиму? От волнения я даже не поужинал нормально, только лёг спать, разбросав по полу все свои конспекты и рефераты. Уснуть получилось с трудом, ибо моя "мышка" всегда сидела рядом со мной, ожидая, когда усну, что я прекрасно чувствовал, даже сквозь сонливость. Она бы снова тихо говорила мне, что мне стоит засыпать пораньше, позабыв о всех домашних заданиях. Не понимаю, как мы успели так привязаться друг другу, и вести себя так, словно семейная пара? Хотя прошло совсем немного времени. Мне даже стало как-то стыдно, Зонтя так из кожи вон лезет ради меня, а я воспринимаю её как вещь для исследования, будто бы мало замечая эти старания. И все эти сложности только из-за одного разговора с ней? Потом я встал ночью, чтобы просто пройтись по квартире, ибо переживания никак не давали покоя. И когда я невзначай зашёл в ванную, то увидел ужасную картину. Ванна была до краев наполнена водой, там лежало тело Зонтик. От этого вида я сразу очнулся, поняв, что мне не снится. Её лицо было сильно бледным, я не хотел сразу предполагать худшее. Нащупав пульс, сразу вызвал скорую, после чего увидел на краю раковины какую-то баночку с таблетками. Я был в тихой истерике, и сам того не замечая, слёзно молился, чтобы она не умерла. И как я этого не заметил? Как не услышал звук открывающейся двери? Неужели успел крепко заснуть? Но слава небесам, моя "Элджернон" выжила. Врачи говорили, что она была на краю, и что только чудо смогло её спасти. Я был вне себя от радости, едва услышал эту новость, но в то же время прекрасно понимал, что это не будет концом этому ужасу. Было очевидно, что это была попытка наложить на себя руки. Я сразу тогда понял, что все эти небольшие намёки были неслучайными, что только сильнее подтвердило мои догадки о том, что эта прекрасная девица не совсем такая. Когда её выписали из больницы, я пытался аккуратно спросить у неё об этом, дабы не спугнуть, но Зонтя отказывались об этом рассказывать, говоря что ничего не помнит. Но я видел, что она всё прекрасно помнит, но по какой-то причине боится болтать со мной на эту тему, её губы буквально дрожали, едва об этом заходила речь. После этого тяжелого события, моя "сердечная подруга" как-то слишком быстро вернулась к своему нормальному состоянию. Но я понимал, что это она так пытается забыть или отвлечься от каких-то своих горечей и печалей, всё старается быть для меня той самой. Но мне уже не хотелось видеть эти лживые маски, мне хотелось увидеть её настоящую, для этого я стал пристальнее за ней следить. Я тогда и сам не понял, как потихоньку стал влюбляться в неё. Простой интерес к личности этой девушки медленно превращался в желание помочь и окружить теплом, что было непривычно для меня. Когда я был в университете, то видел из окна, как Зонтик приветливо со всеми общается, разговаривает с детьми, даже несмотря на то, что для многих жителей нашего района она стала считаться простой оборванкой. Я видел, как она шьет и дарит им игрушки, рассказывает разные истории, и вовсе не выглядит той, которой я её вижу. Многие люди уже переставали её обходить стороной, и меня это радовало, ведь не только из-за меня одного она улыбается. Одновременно с заботой о ней, я занимался собственными исследованиями, чтобы потом самому помочь ей, как будущему психотерапевту. Из своих наблюдений я предположил у неё возможное биполярное расстройство (не уверен в этом), явный постравматический синдром и депрессию, а также целый небольшой букетик других возможных заболеваний. Но я не учел, что с каждым времяпровождением с ней, у меня будет только расти моя нездоровая любовь к ней. Я понимал, что человек, сильно покалеченный жизнью, не сможет долго полюбить кого-то. Поэтому я старался забыть о своей странной привязанности к ней. Я списывал всё на простое желание помочь излечиться от недуга, но понимал, что наши отношения как доктора и пациентки становятся далеки от реальности. И ещё я как-то пытался проводить с ней сеансы, пытаясь вывести Зонтю на чистую воду. От этого становилось только больней, ведь мне было понятно, что взаимность будет очень трудно получить. Кажется, я начинал сходить с ума, и мне самому требовался психиатр. Не понимаю, как во мне ещё оставались небольшие остатки разума. У меня тоже появилась болезненная привязанность к ней, как и у неё ко мне. Чувствовал себя каким-то сумасшедшим, которому нужны не чувства человека, а лишь бы удовлетворить свои жестокие желания. Я пытался сдерживать своего зверя внутри себя, и не дать ему сломать клетку, потому-что знал, что если поступлю так, то просто оттолкну её от себя, без шансов на прощение. Но я не сдержался. Этот чёртов внутренний змей-искуситель пытался разорвать меня на части. Я пытался как мог, пытался сдерживать свои порывы но не смог. Во время очередного сеанса я дал ей воды, куда подсыпал снотворного. Когда оно наконец подействовало, я смог в полной мере увидеть её красоту. Эту белую кожу, будто бы сделанную из мрамора, такую хрупкую, что явно может потрескаться от любого прикосновения. Эти голубые локоны, такие мягкие на ощупь. Едва я хотел поцеловать свою "Спящую Красавицу", то почему-то остановился. Змей не понимал, почему отказался реализовывать свои желания, а просто позволил боли и дальше растечься по своим венам и сосудам. Всё-таки сдержался, ибо её чувства были мне дороже. Я же ведь мог сильно навредить ей, да так, что уже никакой доктор бы не помог! Однако ошибку свою я всё же совершил. После этого случая со снотворным я старался позабыть о своем грешном поступке, тихо радуясь тому, что Зонтя по-прежнему будит меня по утрам. Но не прошло и недели, как наступил один день. Не помню, что тогда произошло, но кажется, меня силком потащили на какое-то мероприятие по случаю наступления июля. Потом всё было как в тумане, мой разум что ли поплыл? Не знаю, может быть меня чем-то споили, ибо всё вокруг было каким-то не таким. Не помню, что потом сделал, и не хотелось бы знать. На утро моя "Элджернон" почему-то не стала даже разговаривать со мной, и я сразу понял, что произошло. На её коже были следы и царапины, и это сделал я?! Потом она неожиданно ушла из дома, оставив эти ключи в замочной скважине. Я не стал даже с ней ничего обсуждать, ибо ужасно провинился и облажался. Я сам стал психом, пока был с ней, но её нельзя было винить в этом. Поэтому я со спокойной душой принял свою участь, понимая что не достоин прощения. Я скучал по ней, но старался забыть, как и о том, что не смог помочь ей, а только ухудшил ситуацию. Все эти дни подумывал бросить свою мечту, ибо не достоин её. Не знал, как жить дальше. Возвращаться к родителям не хотелось, с ними не лучше, а прощаться с жизнью было бессмысленно. Поэтому я просто сел на краю крыши нашего многоквартирного дома, заперев вход на неё, у Нади не было ключей туда, а значит мне не пришлось бы выслушивать её выкрики рядом с собой. Просто сел, стал смотреть на красивое, чистое звёздное небо, и дожидаться чего-то. Эх, а Зонтик ведь когда-то говорила, что ей бы хотелось увидеть звёзды! Не знаю, сколько прошло времени, наверно целая вечность. Но я не сразу заметил ЕЁ около себя. Как она попала на крышу?! Неужели снова использовала свой дар убеждения?! Сначала я воспринял всё как простую иллюзию моего травмированного разума, но она была вполне реальна. Её глаза пристально глядели на меня, а я не знал, что за эмоцию она сейчас испытывает. Когда "мышка" увидела, что я всё-таки заметил её, то не стала меня дожидаться и начала без лишних слов рассказывать мне о своём прошлом. Мне ничего не оставалось, кроме как выслушать. Как оказалось, мать воспитывала её одна с самого детства, ибо биологический отец ушёл неизвестно куда, спустя год после рождения малышки. А когда ей исполнилось десять, то завела знакомство с каким-то мужчиной, за которого впоследствии и вышла замуж. С отчимом жилось плохо, он был довольно странным и подозрительным человеком, и это сильно пугало неокрепший ум. Самое плохое началось, когда этот мужик похитил девочку и унёс в неизвестном направлении. Ей тогда было 14, и она попала в другую семью этого человека, где стала настоящей золушкой, только похуже. Приходилось трудиться день и ночь, лишь бы не навлечь на себя гнев. Ужасов только прибавилось, когда ей стало 17. Над ней жестоко издевались, и только сильнее портили уже и так достаточно искалеченную психику. Стоило неимоверных усилий чтобы потом сбежать от него в 18 лет, а тем более начать новую жизнь здесь, и позабыть старую. Но все эти кошмары таки остались, испортив больше её совсем слабую психику. Девушка почему-то отказалась возвращаться к матери, которая искала свою дочь столько лет. Но я её не осуждаю, если бы эта женщина не стала заводить отношения с ним, этого бы можно было как-то избежать. Она даже забыла собственное имя, данное при рождении, за все эти года, её называли Зонтиком из-за того, что до наступления этой чёрной полосы моя прекрасная была обычным ребёнком, чьей любимой вещью был обычный зонт, оттенком похожий на звёздное небо. Я был в шоке, когда услышал её рассказ. Мне стали понятны её переживания, хотя сам через такое не проходил. Человеку, выросшему в таких условиях, будет тяжело потом жить дальше, ибо эти воспоминания останутся. А я ещё хотел отравить своей любовью и так кошмарную жизнь этого невинного существа. Это объясняло её немного чудаковатое поведение, ибо все эти привычки как раз таки возникли после стольких лет в заточении. Все эти попытки сделать мою жизнь лучше и проще, дабы я ни на что не отвлекался, и просто сокрытие всей своей боли за этой искусственной улыбкой - всё это было остатками от прошлой жизни. Она просто не знала другой жизни, и просто боялась быть вновь отверженной. Она не знала других чувств, кроме отчаяния и вечной тоски, поэтому понимала значение привязанности по-своему. Но почему эта несчастная выбрала именно меня? Почему доверилась мне? Когда я спросил, почему решила остаться со мной, несмотря на произошедшее, то ответила: - Потому что ты знал, что делаешь. И действительно, помнится, тогда я во сне бормотал взволнованное "Прости", и даже едва не заплакал. Но все равно не понимал, почему "Элджернон" решила остаться со мной, так эта девушка ещё и в губы меня чмокнула! Даже не знаю, как это и называть, проклятием, или каким-то своеобразным подарком с небес? Почему именно я должен стать её спасителем или "путеводной звездой"? Не думаю, что вообще когда-нибудь смогу помочь ей, когда во мне всё ещё остался непогашенный огонь от любви, который, боюсь, может снова когда-нибудь сжечь все надежды на хорошее будущее. Разве такой человек как я, может кого-то осчастливить? Или я уже это сделал? Или она, наоборот, осчастливила меня? Ей ведь было больше некому довериться, поэтому и связала нас этой крепкой, нервущейся нитью. Однако, не слишком ли это рискованно? Но моя "мышка" как всегда быстро забыла о проблемах, и теперь её интересовали только звёзды на холодном и безмятежном небе....