нокаут

выкуривая четвертую сигарету подряд. продолжаю думать о тебе. в левой руке сжимаю телефон. из динамика играет наша любимая песня. «xxxtentacion- save me» смотрю на тебя и вспоминаю. глаза слезятся. но я ведь сам виноват. я помню. что мы дружим из самого детства. я помню как все лето вместе провели, тогда мне было пять, а тебе на год больше. мы прыгали по лужам, лазили по деревьям, ловили разных жуков. помню как ты упал в ту лужу. это было так забавно. ты начал плакать, а я смеяться над тобой. но я все равно волновался. ты тогда ещё обиделся на меня и спрятался в кусты. в которых продолжил плакать, только скорее всего уже от обиды. на что я просто попросил прощение и подарил ромашку, которую сорвал на клумбе у какой-то бабушки. у тебя тогда настроение поднялось. мне так нравится когда ты смеёшься. громкий, заразительный смех. я его обожаю, всем сердцем. обнимаю руками колени прижимая к себе, утыкаюсь в них, чтобы не было слышал всхлипы. но мы не провели все раннее детство вместе. я помню как ты не хотел со мной дружить, ты хотел общаться с одногодками. мне тогда так обидно было. помню что буквально несколько лет назад, мы снова подружились. как-то в летнем лагере мы ходили на речку, без спроса естественно. нам тогда пиздец от всех был. но это того стоило, так ведь? тем же летом, мы ходили купаться, я ещё тогда как ребенок испугался пиявки и запрыгнул тебе на спину. в итоге чуть не утопил тебя. мне так стыдно, правда. я не хотел этого. мы все лето тогда вместе провели. только ты и я. мы воровали батончики из супермаркета, после чего убегали от охранника, который яростно кричал нам в спину гадости. это было бесконечно смешно. мы постоянно всячески оскорбляли друг друга, но ведь это все было в шутку. я иногда вспоминал тебе о том что ты не хотел со мной общаться, ты тут же извинялся и говорил что был тупым и ничего не понимал. но я ведь не обижался, никогда. я никогда в жизни на тебя не обижался. ты же знаешь. я помню, на следующее лето. ты уехал в лагерь. я очень сильно скучал и звонил тебе каждый день. ты сразу же отвечал, будто знал что я позвоню. я просил тебя вернуться быстрее и считывал дни до твоего приезда. ты вернулся раньше, на две недели, хотя должен был быть там три. ты пришел ко мне со словами: «там все хуево. короче, мне не понравилось» все было бы нормально, если бы я там не был. а этот лагерь шикарен, недочётов не было. я ещё тогда понял что ты вернулся из-за меня. я тогда был так рад. ты даже представить себе не можешь. я помню наши ночёвки. мои родители в разводе и я остался с отцом. ты оставался у меня всегда когда он был в ночную смену. мы вместе готовили, выходило конечно же не с первой попытки. помню как мы готовили пиццу, я попросил тебя закрыть глаза и открыть рот, ты как маленький ребенок повелся, а я же засыпал муку тебе в рот, после чего громко рассмеялся и рассыпал муку, а ты выплюнул её на пол и мне в лицо, после чего надув губы ты ушел в ванную комнату чтобы вытереть футболку, а я мигом мотнулся за тобой. ты смотрел в зеркало, а я подошёл сзади и уткнулся носом между лопаток, я не понимал что чувствую а этот момент, осознание пришло позже. я просто любил тебя, любил тебя за твою доброту, заботу, верность, честность, искренность, улыбку и твои невероятно красивые глаза, мне иногда кажется что в них можно утонуть, небесно голубые, полны заботы, тепла, уюта и такие родные. тебе было достаточно лишь посмотреть на меня чтобы успокоить, но каждый раз когда ты смотрел в мои глаза, мое сердце пропускало удар. ты сравнивал мои глаза с драгоценным камнем из Титаника. во время каждого просмотра поговаривал: <…они такие же чистые, глубокие и далёкие. вроде простые, а вроде такие дорогие…>. а я прижимался к тебе ближе, вдыхая запах духов которыми пахло от твоего синей оверсайз худи. лицом я вжимался тебе в шею потому что смотреть в уже хуй пойми какой раз «Титаник» надоело, но я этого бы тебе никогда не сказал. в моем животе будто бы происходили взрывы из бабочек. сейчас же они съедают и режут своими крыльями меня заживо. я не могу спать, как только закрываю глаза всплывает твой силуэт. хочется задушить себя, иногда это желание слишком большое и мои руки удавкой становятся. душу себя до тех пор пока перед глазами звёздочки не засверкают. это так забавно и странно, но мне бесконечно нравятся эти ощущения. раньше общение с тобой заставляло ощущать себя живым, а сейчас боль которую я сам себе причиняю. мои запястья в глубоких шрамах. если присмотреться на некоторые из них, можно увидеть очертание имени твоего. но я давно не резался, я просто устал от всего, уже нет сил. мы приходили к тебе, смотрели дурацкие мультфильмы и шоу. хотя я бы не сказал что мы их смотрели, просто включали на фон, а сами прыгали по всей квартире, дрались, обнимались, дурачились. я думал что это все по дружбе. да, ты был мне симпатичен, хотя нет, я любил тебя и думал что это не взаимно. практически каждый день я промывал мозги джею о тебе за школой, в так называемой <курилке>. один раз я сказал: <у нас все по дружбе>, а он посмотрел на меня как на дурака и толи с упрёком толи с намеком ответил: <конечно по дружбе>. я тогда честно говоря не ничего не понял. а после чего же собственно до меня все дошло? наверное это случилось после того как твоя младшая сестра которая была с отцом, после его смерти переехала к твоей матери. мне стало тогда очень жаль её. ты плакал из-за этого и я придумал решение проблемы. я попросил тебя и сестру прийти к школе где-то на 17:30, школа была местом где мы чаще всего встречались. я как обычно опаздывал, телефон разрывался от звонков. то это была темноволосая девчонка, то ты. вы будто сговорились и чередовали. когда я вышел меня уже ждала Чарли. Чарли, достаточно привлекательная девчонка, я бы сказал даже очень, милые карие глазки, которые блестят как пуговицы у плюшевой игрушки. мы с ней знакомы несколько лет, одноклассница моя, мы всегда вместе все проекты делали. девочка была в ярости, я смотрел на неё и пытался не засмеяться: <Чар, не злись, так случайно получилось>, — тихо ответил я, чтобы она ещё больше не злилась, но это же Чарли. <ты серьезно? я жду тебя уже очень и очень долго. больше 40 минут точно>- она выплюнула эти слова мне в лицо. я тогда сказал что куплю ей баунти и она уже в припрыжку вела меня к школе. там нас ждали вы, когда я увидел твою сестру, это был пиздец. синяки под глазами, пустой взгляд и тихий говор. но я её понимал, бедная девочка в юном возрасте смерть отца переживает. я протянул ей руку в знак знакомства. она не спешила протягивать свою, скорее всего поникла в себя, а после смутно посмотрела на брата ища одобрение в его глазах, ты улыбнулся и тихо промолвил что-то по типу <не стесняйся> девочка протянула руку и прошептала: <Синтия>, — это было именем миловидной девочки с пшеничными волосами, заплетёнными в косички или колоски, не знаю что это было, исхудавшее тельце, пухлые губки, красивые глазки. мне почему-то сразу же показалось что она очень добрая. <Чейз, да. а это Чарли> кареглазая опустила взгляд в пол, на что я немного толкнул её в плече чтобы она поняла что бояться нечего. тут же я потянул всех за собой, мы шли на крышу многоэтажки. когда до меня дошло что лифт не работает, а подниматься нам на 14й этаж, я знатно ахуел. зато пока мы поднимались ты обматерил меня полностью, обматерил синие стены которые уже начали тебя бесить и каждую дверь, в тот момент мне показалось что ты сказал матов больше чем за всю жизнь. но вот в конце вечера ты наверное даже расцеловать готов был меня. почему же? а потому что Синтия и Чарли подружились. не смотря на том что они не обращали на нас внимание. я был счастлив за них. ты же был уверен что их дружба продлиться ещё очень долго и что у них все получится. ты был невероятно прав. девочки стали опорой для друг друга, но в первую очередь они научились быть опорой для самих себя. чего же я сделать не могу и никогда уже не смогу. ты единственное за что я держался. единственное что заставляло дышать и чувствовать себя живым. сейчас же, ощутить себя живым заставляет только боль, хотя в прочем, я к ней настолько привык что даже это бессильно. я помню, это было 22.07.2017. я сидел у себя за кухонным столом. разгадывал кроссворд. их я полюбил именно из-за тебя. когда ты приходил ко мне оставлял журналы с разными головоломками. но моим любимым стал журнал с кроссвордами. мне тогда ещё слово попалось. <безразличное отношение ко всему происходящему вокруг> и последняя буква я. решение пришло быстро, я просто подумал что спрошу у тебя когда ты зайдешь в гости. как раз этим вечером и должен был зайти. но мне лишь поступает звонок от Синтии. минутное молчание. я спросил её что же случилось, а та начала быстро тараторить будто заученный текст. я молча слушаю это неразборчивое месиво из букв. она на несколько минут умолкает, а потом всхлипывает, может уже не выдержала такого напряга. ещё через пару всхлипов та выдает: <слушай… Чейз, мы справимся, все будет хорошо>, после чего она умолкла. меня уже трясло от страха, но я пытался держать себя в руках. девчонка продолжила говорить: <Ноен…>, тихие всхлипы девочки, которые вообще не казались тихими из-за того что телефон был подключен к колонке, которую я подготовил для встречи с тобой, раздались по всей комнате. <он должен был прийти к тебе… в общем, его сбил мужчина. ты не переживай водителя сейчас ищут полицейские> меня это все начало пугать, правда. и я наконец то решил заговорить <а с Ноеном что? > Синтия долго молчала, может быть думала как преподнести, рассказать, а потом тихо ответила: <он умер… Чейз, он умер на месте>,. я не был готов к этому. вообще никак, нет. я сбросил трубку, хотя нужно было наверное договориться о встрече с Синтией и Чарли, но нет. я струсил. сейчас я вот смотрю на твою фотографию на надгробье. ты тут такой красивый, улыбаешься. ты почти всегда улыбался. я не могу смириться что так получилось, не могу, но никто от этого не застрахован и я это полностью осознаю. зато знаешь, я в жизни ни разу не пожалел о дружбе с тобой. столько счастливых моментов, фотографий, видео с тобой. у нас была мечта завести маленькую черную крысу, которую ты хотел назвать <Валентином>, а я хотел назвать <Дэрилом> в честь любимого персонажа из сериала, который мы кстати вместе смотрели. в тот вечер мы должны были досмотреть последние четыре серии десятого сезона, но ты не успел. кстати как раз в этих сериях вернулся твой любимый персонаж, это то чего ты так ждал. единственное о чем я жалею так это о том что не признался в своих чувствах. я знал что это взаимно. откуда же я знал? ты всегда обнимал меня двумя руками и крепче чем кого либо. когда ты смотрел на меня у тебя искорки в глазах виднелись, по крайней мере мне так говорил Джей, а может он пиздел? ладно, я никогда не узнаю правды. но все же. я так устал. Ной, после твоей смерти все пошло наперекосяк. твоя мать отдала мне ту синюю худи, так как ты каждое утро напоминал ей: <в случае чего, отдай мою худи Чейзу>. боже как же я люблю её. но она уже даже не пахнет тобой. все что осталось, это связанные между собой воспоминания. я хочу проснуться в твоих объятиях после очередной ночёвки. хочу чтобы это просто было страшным сном, но это реальность. такое бывает. Синтия и Чарли спасают друг друга, так же как мы когда-то. они мне нас и напоминают. мне жаль что так получилось. солнце мое, прости меня. я не хотел чтобы тебе было больно. я не хотел этого. все чего я хотел, счастливой жизни с тобой. но как видишь сам, не получилось. у меня не получилось. потому что ты мой мир который рухнул. прости, у меня уже нет ни на что сил. кстати, кроссворд ты все-таки мне помог решить. это была апатия. буквально несколько дней назад она закончилась. сейчас я опять ежедневно плачу. год назад мне поставили глубокую депрессию. у меня ни разу даже ремиссии не было. я правда пытался жить без тебя, но где бы я ни был, вижу тебя. воспоминания будто паутинки прокручиваются вокруг и стягивают в кокон. это страшно. поэтому я хочу закончить это. прости если не оправдал ожиданий, но я правда пытался. закуривая очередную сигарету, мягко целую твою фотографию, после чего поднимаюсь и возвращаюсь домой. батарея на телефоне полностью села, может это и к лучшему. обматываю недавно купленную верёвку, уже натёртую мылом, вокруг балки которая висит по середине комнаты. затягиваю потуже узлы. после становлюсь на табуретку, просовываю голову в петлю и отталкиваюсь. 22.07.2021. сегодня загнался сильнее обычного. у меня спросили <как там на личном? >