Sun and Moon

Утро. Было довольно тяжело проснуться, как и в любой другой день, впрочем, сегодня почему — то ощущение было тяжелее чем обычно. Внутри сдавленность и тревога, казалось бы, типично и преувеличено. Но это состояние, ставшее родным уже пару месяцев. Я бы могла описывать свою рутину, но разве оно надо? Завтрак, обычная одежда, часы на правом запястье и браслет на левой. Спешу в колледж, не хотелось бы опаздывать на пару педагогики. Автобус. Утренние пробки, мерзкие взгляды людей, дышать по-прежнему тяжело, в голове большой кавардак из мыслей. Абсолютно никакой концентрации к повторению материала по лекции. В голове летит все со скоростью света, звон в ушах, как при панических атаках. Мне такое не нравится. Сообщение от моего лучшего друга. «я приехал в город, хз, когда мы сможем увидеться» «воу, ого ну буду ждать, когда будешь свободен скучаю <3» Левое запястье, браслетик с солнцем у которого есть пара. Отвлекаюсь на сообщение, кажется, это заняло у меня намного больше времени, чем планировалось, совсем не понимая, как начался дождь, хотя уже середина сентября, осень вступает в свои права. Пора тёплой одежды и холодных взглядов. Ненавижу осень, мокро, тоскливо и так одиноко без людей. Тяжело осенью быть одному, никто не защитит тебя от этого промерзлого, сырого воздуха. Кутаюсь сильнее в толстовку, и закуриваю. По-другому никак, по-другому я не живу. Жизнь, я люблю жизнь, но по-прежнему не могу найти для себя свой смысл в ней. Где эта путеводная звезда, что будет со мной рука об руку вести меня по пути к врачу и новой жизни. Забавно, мой друг говорил о том, что ему нужно к врачу, теперь, мне кажется, тоже. Хотя моя терапия длится уже довольно долго, и существенных результатов не приносит. В голове все то же гнездо из разных лент, и палок в виде обрывок фраз, каких-то фактов, все это так морозит, что становится ещё холоднее. Здание колледжа встретило меня угрюмыми лицами одногруппников, преподавателей и моим зеркальным отражением с таким же выражением на физиономии. Тереблю кончики браслета в попытках успокоить нервы. Одно твоё сообщение, а я уже нервничаю весь день. Хочу обнять его. Боже знал бы он как я скучала. Но не он знает. Лучше не говорить, лишним бременем ложится на плечи его и так неокрепшие. Он не так давно начал расправлять свои социальные крылья, и я не хочу, чтобы по моей вине они снова сломались. Аудитория, знакомые лица. Мне нравятся мои одногруппники, они неплохие люди. Думаю, со многими мы могли бы быть лучшими друзьями. Они забавные, с горящими идеями и надеждами. Им хочется творить, стать действительно стоящими людьми. Иногда даже жалко, что от своей мечты я давно отказалась, так и не начав её реализировать, оборвала всё на первом шаге. Кажется мне действительно жаль… Нудная лекция, в голове каша. Сравнения у меня сегодня никудышные, я очень голодная хочу есть, спать, иногда думается мне, что нытик я знатный, но это просто я, уже никак не исправить. Тащу девочек в столовую, чтобы что-нибудь прохватить. Мне это удаётся и в более хорошем настроении идём обратно. Как быстро меняется настроение буквально от того, что меня покормить. Здороваюсь с ребятами с которыми успела познакомиться. Все вроде даже неплохо сегодня. Но тревога не исчезла. Странно об этом судить, потому что тревога моя постоянная спутница, бок о бок. Пары на сегодня кончились, можно наконец-то поехать домой, наушники в уши, новый альбом Drake в целом очень неплох. Часы на правой руке, браслетик на левой. Удар. машина тащит меня ещё пару метров. кажется я почувствовал, как мои кости сломались. кислый вкус крови, кажется я умру? Ха-ха, дошутилась…. Ощущение собственных конечностей исчезает, как и картина этого мира, хотя вон той девушке в розовой шляпе всё же не стоит носить с леопардовым пальто, кто еще такое носит, удивительно. Стоп. Неужели…божеееее, я типичная героиня клишированной мелодрамы. И даже сейчас меня не отпустят на тот свет. Проходит пару десятков минут. Звук сирены и кислотный жёлтый цвет, знали бы вы как он меня раздражает. Смотрю на свое тело и думаю, что так и не покурила напоследок, хотя я и не знала. «Боже, молодая девушка. Лет 18 предположительно, тяжёлое состояние, потеряла много крови. Предположительно сломаны бедренные кости, ребра. Срочно в 4 больницу» — молодая девушка фельдшер смотрела на мое тело, немного жмурилась и отвернулась, к ней подошел мужчина на вид лет 25-26, предполагаю, что тоже работник скорой. «Срочно грузите её, она еще дышит, девушку еще можно спасти» — а этот молодой человек симпатичный, кажется он держит мою руку в машине реанимации, вижу как он наклонился ко мне — « держись, такая молодая не должна покинуть этот мир так рано» — знал бы он, что жить я не особо рвалась. Делала всё на автопилоте и без особого интереса. Интересно, а куда везут мою тушку, хотелось бы почувствовать свое тело, чтобы сказать водителю: «поаккуратнее вези, мудила, тут не мешок с картошкой». Эх знала бы я что сегодня умру хоть бы оделась поприличнее, да ещё и любимую толстовку запачкала. Мать будет в ярости. Даже сейчас меня интересует лишь это. И записка на такой случай.» Если я умру напишите Данилу, матери, и в мой инстаграм.» Ебаная шутница, дошутилась. Смотрю на свое тело в кабине реанимации. Неужели и вправду умираю. Даже не осуществив свои планы, не дождусь конца Ван Писа. Хотя. Может оно и к лучшему, частенько я говорила, что хочу в клуб 27. Но увы и ах, пролетела даже тут. Правая рука — часов нет. Левая рука — браслет на месте. Как-то странно, ничего не понимаю, почему браслет со мной. Или это снова оно из клише мелодрам? Как много вопросов, так мало ответов. О, кажется, мы приехали, вези меня, вези, желтоглазое такси…. А ничего так больница, беленькая, чистенько. «пациентка в тяжёлом состоянии, срочно на операцию, позвоните родителям» — меня увозят, а я не иду за своим телом, красивым мужчиной, который был со мной в машине, просто остаюсь посередине коридора, с единственным желанием. Покурить. По воле случая, или это загробная магия, сигареты оказываются в верхнем левом кармане, куда обычно я их клала. Выхожу на улицу. Льет дождь. Карикатура прекрасна. Романтизация 10 из 10. А вот продуманность сюжета ноль. Хотелось бы проснуться, но боюсь это невозможно. Впрочем, у меня нет целей, ради которых стоит жить, людей ради которых хочется жить. У меня нет ничего. Пусто. Только сигареты, музыка, и глупое осознание собственной ненужности. Интересно, а что скажет мама? она будет плакать, злится или ещё что-то? я как обычно подвела её, не хочу, чтобы она приезжала сюда, не хочу видеть в случае чего её слезы. интересно, а Данил будет грустить? Левую руку обжигает, странно вроде ты уже мёртв, но что-то до сих пор чувствуешь. Резкое смена кадров перед глазами, будто меня потянуло куда-то, хотя сопротивлений не было с моей стороны, просто… Хэй, могли бы и предупредить! Чёрные волосы. Тёмный взгляд. Компьютер. И ты. Работаешь Трудяга. Вижу браслет на левой руке с луной, тихо шипишь. Видимо не одна я почувствовала это. Возможно, пазл в голове начался потихонечку сходиться. А может и нет, мои умственные способности сейчас не так велики, да и много событий за сегодня. Вижу, ты пишешь мне сообщение в известной соц сети, но больше я не отвечу тебе. Ты же не знаешь, что я не успела. До чего забавно, когда-то ты мне говорил, что уйдешь раньше меня, смотри, я победила. Колит в груди, сердце, боль такая будто оно ещё живое и все чувствует. Не хотела таким образом оставлять тебя. У меня была идея в следующем году приехать к тебе и остаться навсегда, может это немного нагло, но, а как иначе… Я люблю его больше, чем себя. И мне так не хотелось покидать этот мир, зная, что мне не удастся обнять хотя бы последний раз. Касаюсь пальцами твоей руки, не чувствую теплоты кожи, пальцы скользят мимо, ты немного бубнишь под нос, играет на фоне только тебе известная группа. Немного трясешь волосами, а я все так же не могу отвести взгляд. Ты очень прекрасен, как и два года назад, когда первый раз тебя увидела. Худой парень, слишком высокий, немного странный, но притягательный. Проносятся кадры не такие давние, мы лежим на парковке, на его халате, под нашу группу, мгновенье — мы целуемся. Сдавливающая горечь, подкатила к горлу. Давит. Всё давит. Эта квартира. Этот момент. Слезы немного катятся по моим щекам, внутри грызёт червь отчаяния. Надеюсь, он не узнает, что меня больше нет. «Ауч.» Звук был слишком неожиданный, кажется, уведомление из вк? Не думаю, что он скоро его прочтёт. А может и плохо думаю, пытаюсь заглянуть в его ноутбук, знаю, это некрасиво, мама меня такому не учила, но сейчас тут нет мамы, да и я уже вроде как не такая живая. О, это сообщение. Я была всё-таки права. Смс было с моего аккаунта. "Данил, Здравствуйте. Ульяна находится в реанимации, мы нашли записку у неё в блокноте, что, если она умрёт, написать вам. Она не мертва. На данный момент её состояние оценивается как крайне тяжелое, операция очень сложная, по истечению этой операции мы сможем сказать выживет она или нет." " Куда?» " Извините, что куда? " " Ехать, куда. " " Больница №4. Но операция будет длительной, приезжайте завтра утром» Срывается. Надевает мою любимую футболку с альбомом ЛСП «Tragic City». Делает все так резко и быстро, что не успеваю за ним. Вызывает такси. И едет. Ко мне. Зря всё-таки написала тогда, ту записку. Глупая, какая же глупая. Так не хотелось приносить страдания и боль именно ему. Так бы хотелось, чтобы это было нереальное, но это так и есть. Хочется проснуться, очень хочется, чтобы это был артхаусный фильм, где мы с ним в главных ролях, но не смотря на всё, концовка была бы счастливой. Еду с кем-то в такси до нужной улицы. Выхожу, и снова закуриваю. Думаю, пожалеть себя, но кажется это была максимально хреновая затея. И так всю жизнь себя жалела. Бедная горе девочка. С такой бедной горе судьбой. И снова идет дождь. У меня нет надежды что он вообще закончится. И кажется надежды у меня вообще нет.