НЕкультурный отдых

Погода в этот день была просто отвратительной — дождь лил, как из ведра, поэтому Воланд и его свита остались в отеле. Мессир, как обычно, читал заумные книги, Гелла делала макияж, Азазелло пытался зашить свои чёрные носки (что выходило у него с трудом), а Бегемот и Фагот сидели рядом и ржали. — Ну ты и швея, я прям не могу! , — заливался Коровьев, глядя на друга. — Ты так себе скоро глаз выколешь! — Пошёл нахуй! , — спокойно ответил рыжий, и обратился к сидящей на пуфике вампирше: — Гелл, а скажи, на кой хрен ты красишься вообще? Мы никуда не идём! Видала, какие тучи?! — Ну и что тут такого? Девушка всегда должна быть красивой! , — ответила она, крася губы помадой. — Так ты у нас и так красивая! , — сказал Фагот, и поцеловал девушку в щёку, после чего получил подзатыльник. — Ай! Больно, блять! За что? — Не лезь ко мне, кобелина! , — прошипела Гелла. — Ещё раз поцелуешь без спроса — получишь по яйцам, понял? — А чего сразу это он «кобелина», а? , — вступился за товарища Воланд. — Тогда ты — сука! — Чего-о-о? Ты чё, абзац попутал?! , — взвизгнула вампирша, схватив мессира за галстук, и затянула его на шее с такой силой, что мужчина аж посинел. — Слышишь ты, блядина, кто тебе право дал так на меня говорить?! Кто? — Товарищи, хорош сраться! , — воскликнул Бегемот, вскочив со стула. — Вы вообще помните, что мы завтра уезжаем домой?! — Ну ёбаный рот, кто тебя просил?! , — обиделась Гелла, швырнув от злости Воланда на пол. — И так настроение хреновое, а тут ты ещё! Не хочу уезжать! — А к-кто тебя… кхэ… спра-шивал? , — прохрипел Повелитель Тьмы, поднимаясь на ноги. — Ты же не будешь отдыхать вечно! — Короче, к чему я веду! , — продолжил кот. — Предлагаю перед отъездом накупить себе всяких памятных штучек, местной жрачки, бухла… ну, короче, чтоб было, что вспомнить! Кто за? , — и после этой фразы все подняли руки. — Ну, раз противников нет, ждём окончания дождя и топаем за покупками!

***

Торговый центр… Это было огромное, многоэтажное здание с шикарным фасадом и не менее прекрасным интерьером — казалось, что в этом месте есть абсолютно всё — хоть бери, да живи там. Гелла тут же заценила дорогущие духи, вдыхая всё подряд во всю мощь своих лёгких, Азазелло привлекли отменные швейцарские часы (хрен знает, откуда они взялись во Франции), которые, конечно, хоть и были по цене, равносильной почке, но раскошелиться на такое — отнюдь не грех. Фагот, как всемирно известный любитель пожрать, уже ошивался на месте, где проходила бесплатная дегустация сыров, и под шумок складывал кусочки дорогущих сортов себе в карманы — надо ж ему хоть когда-то побуржуйствовать. Под бухлишко — самое то! — Володя, шуруй сюда! , — тихо прошипел Азик, специально подзывая товарища левой рукой, на которой уже идеально сидели… — … швейцарские часы? Да нихуя себе! , — воскликнул Воланд, разглядывая обновку. — Где ты их взял? Они ж стоят дохрена и больше! — А вот не скажу! Я ж тебя, черноротого, насквозь вижу — ты вечно от зависти проклинаешь всех и вся! , — обиделся вдруг демон, демонстративно отдёргивая ладонь. — Раз проблем с финансами нет, значит, могу себе позволить! — Ой-ой-ой! Не хочешь — не говори! , — хмыкнул мессир, и показал Азику язык, на что в ответ получил фак под нос. В этот момент, они заметили Геллу, и чуть не попадали от её нового наряда — на ней было длинное тёмное платье в пол с леопардовым узором, чёрные чулки с кружевами, и сапоги с золотистыми шнурками. — Ну вот скажи, и что за хуйню ты на себя напялила?! , — недоумевал Фагот. — Была красивая девочка, а стала каким-то ужастиком! — Вообще-то, это последний писк моды! , — ответила вампирша надменным тоном. — Тьфу ты, ёб тебя через крышу! , — воскликнул Азазелло. — Странная тётка — эта ваша мода: каждый раз издаёт последний писк и никак не сдохнет! — А давай ты сдохнешь — и будет нам счастье! , — продолжала свои словесные «баталии» женщина. — Я, вот, например, с удовольствием пырнула бы тебя ножиком… кровушки бы попила твоей! — Да пошла ты нахуй, кровосися ебучая! , — вскричал рыжий, и убежал.

***

Прошёл час

— Фагот, мне скучно! , — пожаловался Бегемот. — Ходим, ходим по этому магазину — никаких развлечений! Давай чем-то займёмся, что-ли… О! Лифт! Пойдём, покатаемся? — Пойдём! , — согласился Клечатый. — Но только тихо, чтобы Володя ни о чём не догадался! Мужчина и кот быстро заскочили в кабину и стали решать, на какой же этаж им поехать. Сначала они поднялись на второй, потом направились на четвёртый, потом на шестой, и опять по кругу. Самое клёвое было то, что лифт оказался очень быстрым, и катание на нём можно было сравнить с американскими горками. Казалось, ничего не предвещало беды, но тут в голову Бегемота пришла «гениальная идея»: — А го, мы все кнопки подряд понажимаем? Мне так интересно, что будет! Давай? — А так можно? А вдруг мы застрянем? , — испугался Коровьев. — Может, не будем? — Не ссы, Бегемот знает, что делает! , — воскликнул кот, уже тыкая на всё, что жмётся. — Как там говорится — всё будет аллес гут! В этот момент лифт резко поднялся, и вроде как, поехал на шестой, однако, в какой-то момент резко застрял посередине. Тут-то товарищи уже запаниковали, а особенно, когда в кабине потух свет. — Бля-я-я-ять! Ну что ты сдела-а-а-ал?! , — орал Клечатый не своим голосом, барабаня кулаками по дверям. — Так, без паники! Сейчас позвоним Воланду, он знает, что делать! , — спокойно заявил зверь, набирая номер, и поставил на громкую связь. — Алло! Хули ты мне звонишь? , — злобно вопросил мессир. — Ты куда вообще смотался от нас, а? Вот найду — пиздюлей получишь! — При чём тут твои пиздюли? Мы в лифте застряли, блять! , — послышался вой Коровьева. — Фагот? Блять, ну я так и знал! , — сквозь зубы прошипел Повелитель Тьмы, и обратился к товарищам: — Вы хули вообще в тот лифт полезли? Ну что за привычка — искать себе на жопу приключений, а? Сидите там теперь до завтра! — Да ты охуел?! До какого завтра?! , — взвизгнул Бегемот, топнув лапой, и в этот момент кабина поехала. — Ура-а-а! Мы спасены! , — радостно завопил Клечатый. — Бегемот, ты — гений! — Езжайте уже вниз! Домой нам пора! , — раздалось в телефоне. — И повесьте трубку уже наконец! Ц… заебали!