Мои разбитые мечты

Баста — разбитые мечты. Полдень, за окном медленно и тихо падают снежинки, несмотря, что на календаре двадцатые числа марта. Весна раньше меня радовала, но в этом году каждый день застилает грусть. Погода в этот раз соответствует настроению — она пасмурная и хмурая. Медленно прохожу в гостиную — там совершенно пусто и одиноко. Тихо играет джазовая музыка, которую так люблю. Медленно покачиваясь в воздухе, представляю, как мы могли бы кружиться в танце вместе. Мысли снова и снова кружат в голове, никак не могу справиться с ними, сажусь на диван и прикрываю глаза. Я не властна над своими чувствами: побороть их невозможно. Ты в каждой мысли, в каждом мгновении, в каждой секунде — разве такое возможно? Едва ли можно так много думать о ком-то, но я думаю, о тебе. Ты не оставляешь меня даже во снах, я чувствую твои прикосновения, слышу твой смех и вижу такую нежную улыбку, которая всегда появлялась на твоих полных, чувственных губах. Просыпаясь в одиночестве, я хочу кричать о том, как сильно хочу к тебе, в твои объятия, что так крепко держали меня. Знаешь, когда я оказывалась в твоих руках, я понимала — мне ничто не страшно, я не упаду, потому что ты не позволишь. Последнее время я все твержу себе, что сильная и справлюсь с тем, что тебя нет рядом, но реальность заключается в том, что ни черта, это не так. Устала быть сильной, устала говорить себе, что не нуждаюсь в тебе, устала находить причины, по которым нам не следует быть вместе, устала от нехватки тебя. Мне просто жизненно необходим ты, только ты один и никто больше, но ирония судьбы заключается в том, что тебе больше не нужна я. Люди твердят о политике, экономическом кризисе, какой-то войне на востоке и выходах новых айфонов, но как же все это неважно по сравнению с тем, что тебя нет рядом. Моя жизнь превратилась в существование. Я не живу, я… Впрочем, не знаю, как еще это можно назвать. Мои цели превратились в пыль, мне недоступно больше планирование моей жизни, а от мысли о том, что в ней никогда не будет тебя, мне хочется выть. Разве возможна такая зависимость? Такая ломка? Кажется, кто-то сильно пошутил надо мной. Слезы в очередной раз катятся по щекам — я так устала плакать. Как вернуть то, что было между нами? Я не знаю ответ и от этого мне становится еще хуже. Ты, наверное, давно забыл меня, а я все также помню каждое твое прикосновение и каждый взгляд. Маленький пушистый щенок кружится у моих ног, выпрашивая внимание. Лаки, так я назвала пушистика, маленькая девочка — вельш корги. До встречи с тобой я не любила эту породу собак и считала их странными, слишком уж у них короткие лапки. Ты заставил меня посмотреть на них по-другому, найти что-то милое и необычное в простых вещах, ты изменил мой мир, научил смотреть на вещи по-иному. На экране смартфона загорится уведомление и я, в очередной раз, брошусь проверять: не ты ли написал мне сообщение, но снова ошибусь — это будет какая-нибудь беседа, оператор сотовой связи или спортивный клуб со своими предложениями. Иногда я ударяюсь в размышления о том, какой могла бы быть наша семья, как мы бы проводили вечера вместе, и какие ужины я бы тебе готовила. Я начинаю думать о том, какие у нас могли бы быть дети, похожие на тебя как две капли воды: у них были бы такие же красивые глаза и темного цвета волосы, а их улыбка освещала бы весь этот порочный мир. Правда жить после таких мыслей тяжело, в реальной жизни ты даже не смотришь на меня теперь, а я все также помню твои объятия, желая больше всего на Свете, чтобы ты снова обнял меня с той силой, с которой обнимал раньше, будто закрывая от всего мира и, говоря: «Она моя». Можно долго убеждать себя в том, что я буду строить карьеру и мне никто и ничто больше не нужно, но от себя не убежишь — куда мне деть эмоции, накрывающие с головой, когда я ложусь одна в холодную постель, понимая, что никогда ты не напишешь мне «доброй ночи», и уж тем более, не скажешь? Кому отдать всю ту любовь к тебе, что живет в моем сердце? Как мне с этим справиться, да и возможно ли это? Я люблю тебя до Луны и обратно, я люблю тебя так сильно, что это невозможно выразить словами, я люблю тебя до нехватки воздуха в легких, я люблю тебя так, что позабыла как любить себя. Поднимаю веки, в руках все также телефон, который ярко светится из-за уведомления. Уже не надеюсь, что там сообщение от тебя, поэтому лениво разблокировываю смартфон. Там и правда уведомление о тебе — ты опубликовал фотографию с другой девушкой. Дыхание перехватило, слезы подкатили к горлу, но я не заплакала — понимала, что это должно было случиться. Вздохнув, я пошла на кухню, ведь только там я могла по-настоящему отвлечься от происходящего. Снег все также кружится над Москвой, а в моих мыслях лишь ты, но все что мне осталось — это разбитые мечты.