К сожалению, так часто бывает: люди уходят бесследно, а привычки остаются...
Спустила ноги на пол и, выпив привычный стакан воды, бездумно уставилась в стену, прокручивая в памяти единственный чёткий момент из сна, что по обыкновению прервался на самом нежном и трепетном моменте. Мы с тобой стоим на лестнице и болтаем о чем-то не очень приятном, судя по твоим грустным глазам. Кажется, на этот раз мне удалось запомнить, что речь шла о многочисленных итоговых работах, что ожидали тебя на следующей неделе, и о вездесущей жизненной несправедливости. Взгляд твоих лихорадочно блестящих глаз фиксирован на мне, и у меня нет ни возможности, ни желания избавиться от него. Я тоже смотрю на тебя и улыбаюсь своей однобокой, но самой теплой и искренней улыбкой. Так я могу улыбаться только тебе. Вернее, могла когда-то в прошлом. Ты возбужден, раздражен и горячо рассказываешь мне о своем конфликте с преподавателем, пытаясь найти во мне привычные поддержку и согласие с твоей точкой зрения. Я же какое-то время просто смотрю на тебя, а затем молча обнимаю и прижимаю к себе, насколько мне позволяют силы. Ты такой тёплый. Такой родной. Вдыхаю запах твоего юного тела, смешанный с ароматом парфюма, легонько поглаживаю твою спину между лопаток и чувствую, как твое напряжение понемногу уходит. Ты успокаиваешься, расслабляешься, обнимаешь меня крепче и прижимаешься щекой к моей шее. Колючка. По телу моментально распространяется приятная дрожь. Люблю, когда мы вот так молча обнимаемся.
Звонок будильника. Конец представления. Добро пожаловать в суровую реальность.
Шумно выдохнув, принялась за рутинные сборы на учёбу. Собиралась привычно на автопилоте. А в голове снова роились мысли. Тяжёлые, мрачные, угнетающие мысли, снова возвращающие меня в светлое прошлое, где были только "мы", способные справиться с любыми трудностями. Не верится, что прошло уже два месяца с тех пор, как мы перестали общаться. Признаюсь, мне стало легче. Я перестала постоянно плакать, начала нормально есть, спать и общаться с другими людьми. Я отвыкла от наших бесконечных переписок, встреч и приключений. Но до сих пор не могу свыкнуться с ощущением, что тебя нет рядом. Каждый мой день по-прежнему начинается и заканчивается мыслями о тебе. Мне все так же интересно, как ты, где ты, с кем ты. Особенно с кем. На самом деле, просто не хочется верить, что замена мне нашлась так быстро. Не могу принять, что больше не нужна тебе, несмотря на очевидность этой простой истины. Наша первая встреча после разрыва прошла подчеркнуто отстраненно. Я не скрывала своей радости. Ты предпочел сделать вид, что тебе все равно. Хотя кто знает, быть может, тебе действительно все равно. В любом случае ты поступил правильно. Ты определенно прав, что обозначил свою позицию и показал, что для меня больше нет места в твоей жизни, тем самым убив всякую надежду на воссоединение. Так обязательно будет лучше. Теперь максимум, на что я могу претендовать, - это холодное приветствие во время случайной встречи где-то в окрестностях университета. Ничего не поделаешь, даже если очень хочется. Видимо, нам действительно не по пути.Жаль только, что осознать проблему - не значит ее решить.
Я правда уже не хочу начинать сначала. Не хочу навязываться. Не хочу ничего тебе показывать и доказывать. Я не хочу тебя забывать. Не хочу помнить. Я ничего больше не хочу. Не только от тебя. Видишь ли, в моей душе оглушительно звенит пустота, и пока у меня нет ни сил, ни желания чем-то ее заполнять. Я теперь эмоциональный инвалид, способный на короткое время сделать вид, что у меня все прекрасно и даже показаться людям веселой и милой. Только вот от себя своё внутреннее состояние долго скрывать не получается. Я устала от постоянной борьбы с самой собой. В этой войне победить практически невозможно. И я не настолько сильна духом, чтобы одержать победу любой ценой. Я устала пытаться. Всё, чего я действительно хочу в данный момент, - больше никогда не видеть этот проклятый сон. Не знаю, что это: фрустрация, бред или просто навязчивое состояние. Быть может, я действительно сошла с ума и мне пора занять койку в местной психиатрической больнице. Но это не имеет никакого значения. Я просто не хочу больше каждую ночь видеть твои странные разноцветные глаза, слышать твой голос и чувствовать твой до мурашек приятный запах, от которого так сильно кружилась голова и подкашивались ноги. Я знаю, что ты ушел и никогда не вернешься. Ни секунды в этом не сомневаюсь. Ведь, в отличие от меня, ты действительно сильный. И пусть я всего лишь размазня и плакса, достойная только осуждения за свою слабость и нежелание двигаться вперед, я прошу: пожалуйста, просто перестань. Перестань мне сниться.