Солнышко

Я увидела её в магазине, она стояла так рядом, совсем близко, так хотела ей врезать. Я сделала вид, что не знаю её. Надеюсь, она меня не узнала, я ведь была в маске, и отошла подальше, а она продолжила смотреть раздел с печеньем. Это была моя бывшая одноклассница, которая травила меня до пятого класса, а потом её перевели в другую школу, тогда я подумала «Ну, наконец-то никто не будет меня обижать» Как бы ни так. Стали травить мальчишки, да почти весь класс, потому что я скромная, непопулярная, не умею за себя постоять, этим пользовались неуверенные в себе одноклассники, поднимая своё самомнение и себя в глазах, таких же неудачников, как они. Доучилась до девятого класса и сразу пулей оттуда. Вот так я заработала социофобию. Боялась прохожих, особенно подростков, каждый их смешок в компании принимался на мой счет, я думала, «Что-то со мной не так, я не так выгляжу или страшная» Я лечу, невроз и социофобию до сих пор, и такая встреча мне была неприятна, и хотелось поскорее уйти подальше, как от прокаженной. Но с этим, одновременно интересно было, как сложилась её жизнь, я подумала об этом минуты три и вышла из магазина. Дома я решила устроить релакс после своей работы, я нанесла на лицо масочку, расставила ароматические свечи и легла в тёплую ванну. И это помогало мне снять стресс после работы или просто это мой обряд очищение негатива, раньше я резалась, но теперь снимаю негатив так, ведь я довольно ранимая, какой-нибудь дед, старый скажет мне гадость, а я об этом потом целый день думаю или прочитаю негативный комментарий, который оскорбляет мои феминистические взгляды, тоже расстраиваюсь. В интернете я читала способы, защититься от энергетического вампиризма и психологическое айкидо М. Литвака. Если вас кто-то хочет вывести на конфликт. Итак, от агрессивного вампира, чтобы защититься нужно скрестить руки, мысленно представить преграду между вами, например кирпичная перегородка и лучше реагировать на нападки с юмором, высмеиваете гада как можете. А что такое психологическое айкидо? Вкратце, приведу пример. Вас назвали дурой. Ваша реакция разозлиться, сказать гадость в ответ или расстроится. В этом случае нужно сказать «Да, я дура, спасибо что заметили, не каждый имеет роскошь признать, что он дурак» Или можно с пассивной агрессией ответить «Да я дура, зато Вы самый умный человек здесь» и чтобы окончательно добить «хочу быть похожей на Вас» Всё, вампир сбит с толку. В общем, мне надо было учиться на психолога, а не на дизайнера одежды, что мне не особо нравилось и пригодилось этом маленьком городе, поэтому я работаю продавцом. Искупавшись, я завернула волосы в махровое полотенце, надела пушистые тапочки и халат. Чем бы заняться? В этом моя проблема, мне часто скучно, но и при этом у меня апатия, что-либо делать, и это выматывает. Позвоню подруге, узнаю как у неё дела. — Алё, привет Даш, что хотела? — ответила подруга. -Да мне скучно, решила узнать как у тебя дела — начала я рисовать кружочки на бумаге, это бессознательный рисунок или дудл. Круги означают замкнутость в себе, потребность в безопасности, одиночества, нехватка дружеского внимания. — Ой, а мне некогда скучать с малым, с садика пришел, есть не хочет дома и там, бунтует, только сладкое ему подавай — поделилась она — сама вещи стираю, буду сериал смотреть потом. — Понятно, а у меня апатия даже к сериалам — вздохнула я. — Я не думаю, что это нормально, и твоя вечная усталость тоже, тебе надо проверить кровь и сходить к психологу — Проблема в том, что нормальных психологов у нас нет, а к нему надо часто ходить, что не позволяет мне работа — Ну, ты же не вечно будешь в этом магазине, надо мыслить шире, фриланс же есть — Я ничего особого не умею, кроме рисования, но если бы хоть ногти умела красить — печально сказала я. — Пойди учиться, почему ты сидишь на одном месте, все у тебя получится, а с апатией надо бороться, заставляй себя, что-либо делать — наставляла меня на верный путь подруга. Мы поговорили обо всем минут десять, потом я решила ничего не делать, а просто отдыхать и сидеть в телефоне. Да, интересной личностью меня не назовешь. — Чёрт, у меня закончились сигареты, надо идти в магазин — вспомнила я, всегда предпочитаю сигареты с кнопкой, без разницы толстые или тонкие После ларька я встала в уединенное место, чтобы покурить и никому не мешать. Но в темноте показалась фигура и это была та самая одноклассница. Мне стало некомфортно. — Извините, можно мне стрельнуть у Вас одну сигарету — спросила она меня, не узнавая спустя столько лет. — Да держи, Лиз — достала из пачки одну и передала ей, она замерла, но потом взяла сигарету. — Откуда Вы меня знаете? — удивленно спросила она. — К сожалению, знаю — я подставила лицо к свету от фонаря, все же решившись раскрыть себя. — Даша? Это ты? И почему, к сожалению? — присмотрелась и спросила она недоуменно — А ты не помнишь, как ты меня травила? А потом после тебя начали и другие. Я повредила психику, лечусь до сих пор и вообще… — начала я рассказывать свою историю, как её действия и других одноклассников повлияли на мою жизнь и какие у меня были последствия и вообще, что я о ней думаю. — Неужели я была такой тварью — грустно посмотрела она вниз — прости меня, я не понимала, что ты так пострадаешь. Но если честно, ты тоже не идеальная была, ты отказывалась со мной сидеть, потому что я воняла, а у нас в общежитии были проблемы с водой, и вообще я бедно всегда жила, а ты нет, я тебе завидовала. — Зависть плохое чувство, травля того, кто не может тебе ответить — тоже — сказала я. — Ладно, это в прошлом, как у тебя жизнь сложилась? — Ужасно, живу всё так же в общежитии с мамой, работала на рынке, но меня уволили недавно, теперь я пью из-за этого и ем не в себя — фигура её всегда была полной, неужели она тоже как я заедает стресс? Ну, я не пью хотя бы. — А я просто продавец, особо ничего не добилась– честно сказала я. — Тебе же всего двадцать! Ещё успеешь — подбодрила она меня, пока мы общались, мы не заметили, что вообще курили, поэтому я предложила ещё по одной. Она рассказывала о себе, и я её не узнавала, совсем другой человек, в моей памяти она была злой грубиянкой. А тут человек совершенно изменился. Уже было поздно, мы попрощались и разошлись по домам. Меня всю ночь мучила бессонница, я и дышала правильно и баранов считала, без результатов, я просто лежала с закрытыми глазами, пока не посветлело. Встав, сразу заварила себе кофе с конфетами, я могу себе позволить сладкое, но только до обеда, вообще у меня хороший метаболизм и если я поправляюсь, то стоит заняться домашним фитнесом, как сразу же худею. Живу я, кстати, одна, квартира мне досталась по наследству от покойного дедушки, который меня и воспитывал до девятнадцати, а потом инсульт и всё. Родители, точнее мама умерла при родах, отца я не знаю, других родственников у меня нет. Живу скромно, но на жизнь пока хватает. Хотела бы я завести домашнего питомца, но собаке много времени надо уделять, а я работаю, от кошки много шерсти, от попугая грязь и тоже внимание нужно, нельзя уехать больше, чем на три дня, будет стресс у него. Я читала, что идеальный питомец это домашний птицеед, ему раз в неделю таракана даешь или сверчка, побрызгаешь террариум водой и всё. Но проблема в том, что я ужасно боюсь пауков и прочих, даже порой бабочек, да глупо звучит. Да и не хочу, чтобы он ненароком меня укусил, а у меня пошел отек Квинке. Поэтому одной проще, хоть и грустно. Парни на меня совсем не обращают внимания, как была серой мышкой, так и осталась, но стоит ли это менять, если мне так комфортно? Ведь может найтись человек, который полюбит меня такую, какая я есть. Хоть я вообще не опытна в отношениях. С мыслями и мечтами о прекрасном парне, я ушла на работу. Работала я в магазине одежды, продавец-консультант минус этой работы, что нельзя присесть, надо надоедать людям с помощью, сама того не хотя, много людей приходят, и из-за социофобии, я боюсь, что они вот возьмут и станут меня высмеивать, кричать на меня и прочее. Я бы с радостью стать затворником, но питаться то надо. Работаю почти год, раньше были другие работы, например на автомойке, но остановилась я здесь. Я очень сама себе благодарна, что не беру кредиты, так бы ещё туго было. После тяжелого рабочего дня, я побрела домой, зашла, купила лапшу на ужин и пюре быстрого приготовления и дешевых овощей. Захотелось курить, пошла и нашла укромное место, курю. — Привет! — вдруг раздался чей-то голос из темноты, я сильно вздрогнула и зажигалка выпала из моих рук, это была Лиза. — Напугала, ты, что следишь за мной? — подняла я зажигалку с земли. — Нет, не подумай, просто прогуливалась, курить захотела и вот — рассказала она. — А я после работы, так устала — пожаловалась я ей.  — - Понимаю, я пока в поиске, наверное, с алкоголем уже завязываю, все равно одна пью. — Вот и правильно, алкоголь не поможет решить проблемы, только их добавит. — Слушай можно твой номер? — вдруг спросила она — Зачем? — её просьба показалась мне неожиданной. — Я чувствую себя одиноко, и хотела бы с тобой общаться по переписке, если ты не против конечно — с надеждой посмотрела она, прежде я не замечала, но у неё очень красивые глаза. — Хорошо — согласилась я. Так и началось наше общение, судя по кругам в той тетради, мне ведь тоже было одиноко. Я узнала, о её ужасных отношениях с парнем, об изнасиловании и прочем негативном опыте. Я сопереживала ей, а ей рассказала, как мне не хватает деда, и что я благодарна, за все, что он мне дал, даже несмотря на ремень. Так прошла неделя, в магазине все по-прежнему, но моя отдушина это Лиза, она отличный собеседник, всегда выслушает, поддержит, моя подруга Оля тоже, но она как родила ребенка, все разговоры о нём, а дальше хуже стало. Я заметила, что она мне звонит и просто ноет, я ей что-то предлагаю, она отказывается. Она стала энергетическим вампиром-жертвой. Я стала с ней редко общаться, я не хочу с ней переставать дружить, но пока не придумала, как ей помочь не высасывать энергию у окружающих. Сегодня у меня выходной и Лиза, и я решили погулять по центру маленького города, зайти в кафе там, может, блинчики закажу. Мы обнялись при встрече, словно и не было никакой вражды между нами в прошлом, если бы мне в девять лет сказали, что я буду с ней так хорошо дружить, я бы не поверила. Ведь её поведение, внешний вид и запах изо рта отталкивал меня. А сейчас не так, я её уже простила за травлю. Теперь мы подруги. Мир и гармония. — Потом он сказал нет, ты чего, это не я был — рассказывала она о своем любимом фильме. Я её внимательно слушала, но в кафе она всего лишь заказала овощной салат и чай без сахара, мои блины с шоколадом и салат цезарь с кружкой латте выглядели очень контрастно. — Ты чего только салат заказала? Деньги экономишь? Я если что добавлю — предложила я, смотря, как она ест листик салата. — Не, не надо, просто я хочу похудеть да и вообще измениться. -Для чего? — спросила я. -Для себя, саморазвития, вот — ответила она, ковыряя вилкой в салате. -Ну, это дело славное — поддержала я её. Мы поели, прогулялись по парку, взяли по сахарной ваты, в общем, хорошо провели время. На следующее утро меня ждал неприятный сюрприз, в магазине недостача и её хотят повесить на меня. Я протестовала, я даже знаю про цыганок, которые показывают пять тысяч, потом ищет сумму поменьше, пока ты им даешь сдачу, а потом они с этой сдачей уходят, ничего не заплатив, я знаю даже эту схему. Но поганое руководство нашло самую слабую, и всё-таки повесили всё на меня. Вычтив из зарплаты три тысячи, пятьсот тридцать три рубля. В этот день у меня было плохое настроение, меня всё раздражало, единственным лучом света была переписка с Лизой на перерыве. Эх, мне так хотелось, чтобы рабочий день побыстрее подошел к концу, и я смогла спокойно идти отдыхать от людей и работы в целом. Придя домой сяду за мольберт и буду рисовать натюрморт, который я сама сделаю из фруктов и бутылки вина. Рисование для меня словно медитация и главное что рисую я в полном одиночестве включив спокойную музыку для фона. Это моё второе расслабление души, после тёплой ванны. А пока, что терпи, просто терпи, Дарья. Подбадривала я саму себя, иногда из-за плохого настроения мне хотелось плакать, но я не могла себе это позволить на работу, но глаза предательски слезились. Но настал тот час, когда рабочий день подошел к концу, я быстро убралась и ушла, двери закроет моя напарница-консультант. С работы я шла, чуть ли не в припрыжку, сразу поднялось настроение, я взяла кофе под названием «сникерс» и пошла домой, пив его через трубочку. Я разделась, хрустнула спиной и шеей, так сказать разминка и выдохнула, я дома. Я сделала, что запланировала, то есть порисовала, я зарядилась энергией и мне очень нравится мой рисунок, у меня отлично получилось, в прочем, как и всегда. Конечно, со стороны виднее, но я считаю у меня талант. Потом я сделала дела домашние, помылась и легла спать. *** Я захожу в школу, мои мысли «не позволяй обижать себя, будь сильной!» так я готовилась перед приходом в класс каждое утро, я приходила словно на войну. Чувствуя себя мышкой, я тихо юркнула и повесила зимнюю куртку в шкаф, я думала о том, какая же я неудачница. Полноватая детская фигура, криво подстриженная челка, обычный хвостик и небрежно выглаженная рубашка. *** Начались занятия, на уроке биологии я неправильно ответила, в итоге на меня накричали, намекнули какая я глупая и поставили двойку. Да, я такая тупая, она права. *** Я смотрела на свою одноклассницу Олесю, ей одиннадцать лет, а она выглядит на пятнадцать, такая красивая и популярная, и её никто не травят. Не то, что я. *** Зайдя в школьную библиотеку на четвертом этаже, я увидела своих одноклассников и неуверенно прошла мимо них. Они посмотрели на меня и произнесли — Ё-моё — косо посмотрев на меня. Хотя, что я сделала, чтобы на меня так смотреть, посмела родиться такой уродкой? Эх, я такая лохушка. *** Мой же пенал попал мне сильно по лицу, а потом снова и снова. Это низенький Лёшка унижал меня, я хотела встать и дать ему леща, но не могла встать из-за того, что парты близко к друг другу. Он продолжал унижать меня. — Тупица, уродина, зачем ты родилась? — спросил он меня. Я промолчала, и в меня снова полетел мой пенал в лицо, я просто терпела и ждала, когда он закончит. А после ушла плакать в туалет. *** Я проснулась среди ночи, ну и сон, неприятный осадок после него, тогда мне так внушили, что я ничего не стою, даже страшно подумать, бедная я в прошлом. Тихая, беззащитная девочка. Я зашла посмотреть время в телефоне и тут увидела сообщение от Лизы. — Спишь? — отправила она пять минут назад. — Спала, но теперь нет, кошмар приснился — поделилась я — Оу, я тут, в общем, кое о чем поговорить хотела… — заинтриговала она меня — О чем же? — спросила я, добавив смайлик. — В общем, ты мне нравишься, даже не то что нравишься, я в тебя влюблена, я не знаю, как это получилось, но меня мучает это чувство, я не ем, не сплю, думаю о тебе. Я пытаюсь измениться, бросила пить и заедать стресс, ради тебя, чтобы я тебе понравилась. Вот. Ты будешь моей девушкой? — увидев, это сообщение я будто выпала из реальности и смотрела на него минут десять. Я не ответила и закрыла WhatsApp. Что? Она меня любит? Что?! В детстве она меня травила, а теперь любит, так получается? Но она же девушка! Она лесбиянка? И влюбилась в меня. С этими мыслями я уснула, а потом утром пошла на работу, в этот раз я погрузилась работу с головой, чтобы не думать о ночном признании. Я не отвечала на сообщения и на звонки. Так прошла неделя, но проснувшись утром в свой выходной, разбудили меня лучи солнца, я обожала такое пробуждение без будильника. Тут я начала понимать, что мне сильно не хватает Лизы, наших разговоров, её чистых, красивых глаз цвета лазурита и искренней, доброй улыбки. Что-то начало меня к ней тянуть. Я неуверенно взяла телефон и набрала её номер. — Алло? — спросила она. — Слушай, приходи ко мне, есть разговор — Хорошо, Даш — и я сбросила трубку, присев, на кровать, взявшись руками за голову. Что со мной происходит? Через полчаса она пришла и позвонила в домофон, я открыла и, поднявшись на третий этаж, она зашла ко мне, после приветствия я предложила ей заварной чай с мелиссой и мятой. Как раз нужно успокоиться. Пока мы пили чай, было тихо, она молчала и я молчала. — Почему ты в меня влюбилась? — нарушила я тишину первая. — Я… Не знаю, оно само, просто ты заставляешь мое сердце трепетать и я понимаю, что ты мне откажешь, ведь у тебя травма из-за меня, я себе никогда этого не прощу — сказала она, затем запив чай. — Это очень необычно, так скажем для меня, я впервые с этим сталкиваюсь — призналась я честно. — Так, что ты тогда думаешь насчет отношений? — спросила она, в её глазах я увидела снова ту же надежду. — Но тут-то и проблема, я ведь не лесбиянка — и тут она наклонилась и поцеловала меня, я очень сильно удивилась, хотела её оттолкнуть, но мое тело онемело, и я ответила на поцелуй. Мой мир перевернулся. Закончив, хитро взглянув на меня, она произнесла. — Ты всё же лесбиянка — улыбнулась она своей милой улыбкой. С этого момента началась прекрасная пора в моей серой жизни, Лиза стала для меня солнцем, моим ясным солнышком.