ахуеть чо это
17 сентября 2021 г., 21:09
Стоял жаркий летний день 1942 года. Американцы страдали хуйней, обсирали Сталина и смотрели на ебущихся голубей. Франклин Рузвельт ехал в своей охуенной машине за памперсами для себя. Он уже заебался срать, не снимая штанов, и пора было что-то менять. Он ехал на Фольксвагене, спизженном у Гитлера. За это Гитлер засунул ему в очко свою вешалку для одежды и сказал, что не будет с ним сотрудничать. Но тачка была реально крутая. Так вот, он ехал и охуевал от вида. Казалось, гражданам было насрать и похуй на войну. Вдруг он увидел какую-то фигурку на обочине. При ближайшем рассмотрении она оказалась шлюхой азиатской наружности. Ее усики немного насторожили Рузвельта, но он так давно не ебался, что от безысходности уже был готов выебать этот самый фольксваген, на котором ехал. Кроме того, это был шанс отомстить японцам. Конечно, эта шлюха могла оказаться китаянкой, но ему было похуй.
— Почем даёшь? — спросил Франклин, останавливаясь прям возле ее ебала. Шлюха охуела и как будто испугалась, но сказала:
— Пять тысяч Йен — вставить нефритовый стержень великий президент в неувядающий цветок Сёва, семь тысяч Йен — вставить нефритовый стержень великий президент в мягкий теплый рот Сёва.
— Чё блять? — спросил охуевший от метафор Рузвельт. Он хотел срать и ебаться, а не думать. — Ну бля, держи пять тысяч.
Он засунул палец в жопу и достал оттуда пожмаканные бабки (бабки перекрестились и стали молиться Путину). Шлюха посмотрела на обосранные бумажки и подняла юбку. И тут Франклин охуел впервые. У нее был ХУЙ!!!
— Так ты не из Китая, а из Тайланда? — спросил он. Но у него не было времени думать: его хуй встал.
— Я из великая страна восходящее солнце… — проговорила шлюха. — И я прибыть сюда, чтобы посмотреть на глупый американский свинья. Всякий американский свинья думать, что я женщина. Тупой янки. Они хотеть Сёва сосать у них. Но они сосать у Сёва! Даже президент янки не быть умный человек. Сосать мой хуй, корова!!!
Такого издевательства Франклин потерпеть не мог! Он со всего размаху открыл дверь авто и ебнул шлюху по голове. Она отрубилась. Со злым выражением на ебале он бросил ее на заднее сидение и поехал домой. По встречке! Из-за него были аварии по всему городу и его пять раз остановили менты, но Рузвельт дал им взятку или пососать его хуй. Он кончил несколько раз, но этого было мало. Он хотел настоящей мести. Как эта тупая японская мразь с усами, как у мужика, посмела так обидеть самого важного человека в стране? Да он всю сраную Японию может взорвать одним махом — если перданет на нее с воздуха! Но не было времени думать. Надо было действовать!!!
Он очнулся, привязанный к столу. Он посмотрел на стены. Там висели мертво глядящие фото всех президентов Америки. Так он понял, что он в кабинете президента. Он попал. Франклин стоял над ним.
— Я РАЗГАДАЛ ТАЙНУ ТВОЕЙ ДЫРЫ!!!!!! — триумфально заявил Рузвельт. — Мне Муссолини рассказывал про хуи всех, у кого он сосал. И он описал хуй Хирохито в деталях. Мне хватило одного взгляда на твой корнишон, чтоб понять, что ты император этой недостраны!!! Ахахахах!!!
— ПУСТИТЬ, ЯНКИ!!! — рассвирепел Хирохито. — Иначе я рассказать Сталин, что ты не мыть жопа!!!
— Да похуй, Сталин и так это знает! Он любит, когда его хуй пачкается говном! Но не в том дело! Смотри на плакат.
Он поднес к ебалу Императора плакат.
— Читай!
— Хрю, хрю, хрю! — сказал Хирохито. — Ваш язык свинья…
— ТАК ДАВАЙ Я БДЯТЬ ПРОЧИТАЮ!!! ТУТ НАПИСАНО, ЧТО НАДО ПИЗДИТЬ ЕБАННЫХ ЯПОШЕК!!! И Я ТЕБЯ ОТПИЗЖУ!!! — крикнул Франклин. Одним движением он развернул Хирохито жопой к себе. Император подумал, что это конец… Но это было только начало.
— АААААААААААААААААААААААААААААААААААКААКЛВТАДУДСЖКМДСЬСВДДМЛПЛДЫЗЗДЫЖСДЩКЗМЕИДВЖЭЫХЕНТАЙНЯИЧИНИСАННЯАРИГАТОООООООООООАААААААААААААААААААЬАЬАЬАЬАЬАЬЬАЬАЬКЬЬКЬКЬК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — заорал Хирохито. Франклин взял в руки конституцию Америки и со всей силы ударил его. На жопе японца остались следы от гравированных букв.
— Чё ты так орёшь? Ещё даже не больно. Вот когда я пиздану тебя двумя томами Майнкрафта, ой, Майнкампфа в двойном издании и Войной и Миром, тогда заорешь. А пока… МОЛЧАТЬ!!!
Весь день он пиздил Хирохито. Наконец наступил вечер, и Франклин сказал:
— Хватит уже играть, пора приступать к делу. Нахуя я тебе платил?
— Свинья… — сказал из последних сил Хирохито.
— Ладно, вставлю тебе в очко Скотный Двор. Надо разработать.
Вот теперь Хирохито по-настоящему ЗАОРАЛ!!! Бумага резала ему кишку, переплет царапал нежные волоски на жопе, через которые японец ловил сигналы из космоса, а закладка в виде хуя осталась в жопе навсегда. Из очка пошла кровь. Вдруг книга вышла. И вошло что-то настолько маленькое, что Хирохито даже не заметил это.
— Слы, япошка, бля, я тебя в жопу ебу! Опять скажешь про цветок, бля? А мой брат цветы ебал! Оденет на хуй цветок и ебет! И кончал туда! А от его спермы росли новые цветы с лицами моего брата! Ими у меня вся клумба засажена. А ты так не можешь, заххахахахахахахахаэ!!! — кричал Рузвельт. Проходящие мимо депутаты думали, что у него шиза (кстати, мне т9 исправил на «Лиза». У него действительно была Лиза — Лиза Лиза из жожи, она передавала силу хамона через авторучку и вставляла ему в очко, если ей не нравилась его политика в отношении Грэйт Британ, но это уже совсем другая история), и потому не входили. Шиза у него была, но в дурку его не дожили. Почему, спросите вы? А вы Путина попробуйте в дурку отправить нахуй, посмотрите, что вам скажут. Хирохито не верил в этот бред сумасшедшего, но тут Франклин кончил и заорал ТАК, что стекла в окнах лопнули. Император почувствовал, как сперма течет из его жопы, и чуть было не заплакал.
— Ну, пока. — сказал Франклин. Сам вылезай нахуй. Я свое дело сделал.
С этими словами он ушел через разломанное окно. Хирохито смотрел в потолок и думал. Представлял, как покорит мир… Как выебет самого Рузвельта, а потом Сталина-копрофила… Но это будет потом. А сейчас надо поспать… И подрочить на мертвые лица президентов. А внизу Рузвельт с довольным ебалом спал на клумбе цветов с лицами его брата.
На следующий день японцы атаковали Перл-Харбор.
