С самого начала.

С самого начала мы оба понимали что ничего не получится. Я был сломан, да и остался таким же. Я не был готов к тому что ты признаешься первым, я отказал. Я не был готов вновь потерять человека, я не хотел вновь потерять голову от любви. Но и отрицать что ты был мне симпатичен, глупо. Я нашел в тебе что то родное, возможно это было связано что с тем, что нас интересовала одна и та же тема, возможно что то иное заставило мою душу содрогнуться. Ты был неким идеалом, человек которого я бы поставил себе в пример но этого не случилось. Мы общались и я все больше понимал что это не просто случайное знакомство, не могло так случиться что судьба решила просто подкинуть мне тебя. И когда я впервые увидел тебя, это было наверное последней каплей в моих сомнениях. Ты нихера не подходил под идеал человека о котором я мечтал, ты был ниже, что мне очень не нравилось и буду честен мне не нравились твои глаза. Я не буду заливать как все, о том что в твоих глазах я нашел то что искал всю жизнь. Нет, ты совсем не был моим идеалом внешне, но это все отходит на второй план по сравнению с твоим отношением к жизни. Мне стало плевать на то как ты выглядишь, на все мои капризы. Ты был настолько идеален душевно, что я не мог устоять. Но в самом начале нашего общения ты дал понять что тебя не интересуют парни. И я был омрачён этим фактом, но решил что даже общение с тобой будет для меня прекрасным даром. Мы шутили, заигрывали, открыто флиртовали. Я путался, возносился до небес и падал в самую бездну ада. Ты говорил мне такие вещи, которых я не слышал никогда. Заставлял меня краснеть и в ту же секунду бледнеть. В какой-то момент я даже подумал что ты издеваешься. И вот ты признался, признался первым. Я был в шоке. Я понимал, что сам бы никогда не сказал тебе о своих чувствах. А тут такой шок. Я отказал, предложил остаться друзьями, чем я думал в тот момент не понятно. Наверное я все же тогда был через чур на эмоциях. Но мы все-таки поговорили, разобрались, решили рискнуть. Зря, наверное… Не уверен. Я бы хотел сказать что это было зря, да язык не поднимется такое даже пискнуть. — Ты же понимаешь что в любом случае нам придется расстаться, ничего не вечно, мы не в сказке. — Понимаю. – Я рад что ты это понимаешь. Этот разговор мне запомнился больше всего, что неизгладимое он оставил в душе. Но я и вправду понимал, не маленький же мальчик. Я люблю свободу, она для меня важна. Она то чего мне так не хватает, не хватает воздуха, не хватает свободы действий. Я не привык отчитываться, не привык к ярой ревности со стороны людей. Хоть и сам был ярым ревнивцем. Но тебя я не ревновал, не разу, даже мысли не было о том что ты можешь начать встречаться с кем-то помимо меня. Наверное это все же потому что я не считал наши отношения подлинными. Все таки сложно быть с человеком и знать что у вас абсолютно разные взгляды на жизнь. Быть честным, я бы не обиделся если бы ты ушел от меня к другому или другой. Ты ревновал. Ревновал даже к другу, человеку которому я доверял больше всего. И сколько бы я не говорил что это друг, тебя было не переубедить. Я тебя не виню и никогда этого не делал. Понимаю какого это. Знаешь меня наверное это и вывело. Твоя ничем не подкрепленная ревность. Это не было спонтанным решением, я думал об этом долго. И когда решил, сказал сразу же. Отрезал все как есть. Не стал мудрить. Все четко и по делу, как я привык. Я не хотел скандала, хотел мирно решить. Думал ты тоже понимаешь что это все глупо. Ты перекрыл мне кислорода, с тобой я чувствовал себя в клетке, будто меня лишили крыльев. Отобрали то чем я дорожил больше всего. Ты поставил перед выбором — глупо. И когда я не выбрал тебя — удивился, ну или по крайней мере мне казалось именно эта эмоция мелькнула. Это ещё раз доказывает что ты меня не знал. Я выбрал свободу и одиночество, нежели клетку и человека который испытывает ко мне неоднозначные чувства. Будь честен хотя бы с собой, это были твои первые отношения с человеком своего пола. Мы оба это знали. Чувства бы притупились уже через пол года, если не раньше. Но я не вправе судить это. Не знаю как бы все сложилось если бы остался. Мы не узнаем. Я тебя не любил. Никогда. Уважал, в какой-то мере ценил, но не любил. Я просвещал своим бывшим стихи, но никогда не просвещал им целую исповедь. Я поздравляю тебя с прошедшим днём рождения Арс. Я не смел написать тебе это. Поэтому говорю это здесь. Антон.