Вспышки, колокольчики и сны

      Практически всю свою осознанную жизнь я опасался (можно даже сказать, что боялся, но прошу сделать вид, что вы этого не слышали), что однажды кто-нибудь мною заинтересуется в одном конкретном смысле. Не то чтобы в чужих чувствах есть нечто ужасное, но… Вообще-то есть и я готов бесконечно долго доказывать это, как бы Розен или же Махиру, не пытались убедить меня в обратном. С учётом всего этого, мою позицию кое-как поддерживал только Мисоно, но будучи человеком достаточно разумным (не иначе, с возрастом он стал значительно спокойнее и рассудительнее, «какая жалость», что на меня подобные метаморфозы не распространились), в споры он никогда не ввязывался, только молчаливо одобрял мои слова, попутно распивая чаёк и умудряясь что-то вычитывать из газеты, которую ему уже успел принести Лили.       Итак, что же такого ужасного я нашёл в какой-то там влюблённости? Помимо состояния, когда человек больше похож на сумасшедшего, конечно же. Думаю, чтобы всё было более наглядно, попробую вспомнить ситуацию Куро и Махиру. Пусть у этих двоих и какое-то своё понимание тех событий, это не отменяет того факта, что со стороны видно лучше. С моей стороны, если уж на то пошло.       В нашем непроходимо тупом мире, в котором из адекватного можно найти только милейших животных и уже давно умерших композиторов, мысли имеют огромнейшее значение. А мысли, подкреплённые какими-либо чувствами, и вовсе сродни атомной бомбе (я на суицидника похож в последнюю очередь, если что, на смертный приговор пойду только в силу упрямства, если мне жизненно необходимо будет что-то кому-то доказать). И если же негативные эмоции имеют мало силы (определённо создано ангелами во избежания грехов, иного объяснения я не приемлю), то положительные… О да, если вы лучик заряженный энергией, прямо как Махиру, поздравляю, весь мир у ваших ног (однажды, когда я сказал это вслух, Куро пошутил, что не стоит его так называть, иначе Сирота может заревновать. Да, у меня прекрасное окружение с прекрасным чувством юмора, какие-то претензии?)       Веду я к тому, что мысля позитивно, вы в буквальном смысле делаете свою жизнь значительно лучше. Мир, где самовнушение вполне себе рабочая тактика. На мой взгляд, выглядит так себе, ибо я предпочитаю всего добиваться своими силами и постоянным трудом, но тут уже на вкус и цвет. Тем более, я не могу обвинять таких как Сирота, потому что такие люди как он, гораздо ближе к ангелам, чем все остальные. Поэтому и возмущений по этому поводу я никаких не высказываю, а скорее даже наоборот, порой испытываю тихую радость.       Но есть и обратная сторона медали, именуемая влюблённостью, или когда совсем всё плохо и пора вызывать психушку, любовью. Никому не пожелаю стать объектом чьего-то обожания и зачарованности, но, увы, Махиру им стал. И проявилось это в том, что он постоянно везде слышал арфу, вечно из-за неё отвлекаясь. Именно так проявлялась влюблённость Куро на другом человеке. Мелодией арфы, словно она была представителем струн его души. Всё бы ничего, звучит вполне мило и романтично, если бы это не повлекло за собой случаи, когда я вынужден был постоянно вылавливать сознание Сироты, чтобы тот не попал случайно под машину или сам какого студента не сбил. Приятного, и тем более полезного тут мало, но благо, эти два идиота всё-таки разобрались со своими чувствами (они мои друзья, наверное я имею право их так называть, прекрасно зная обо всех моментах, когда они безбожно тупили. Особенно когда я знаю, как у них всё было с попытками признаться).       Мне стоит дальше продолжать, почему я не хочу быть для какого-то тупицы любовью всей жизни?..       Я в последнюю очередь желаю стать мишенью для проявления чужих чувств, ибо не могу знать, насколько вредительным и мешающим оно будет. Да и в целом, вместо того, чтобы строить отношения, лучше просто уломать друзей пойти в кино на мультик, а не на какой-то там скучный фильм. Приятного будет гораздо больше, чем от объятий, которые я при случае могу получить даже от Мисоно, когда тот вновь жалеет, что согласился посмотреть вместе со всеми ужастик. Его счастье, что смотреть подобное принято когда уже темнеет и где-то на середине, он уже со спокойной совестью отключается.       Однако, вселенная, нет, скорее даже целая галактика, недолюбливает простые ангельские желания, ради которых они и прокачали в себе язвительность, умение драться, а раздражительность и так числилась в характеристиках, явно для упрощения уровня.       Случилось это во время пары, на которой я предпочитал завалиться спать, чтобы перезагрузиться и будучи полностью готовым, пойти сдавать зачёт по более важному для меня предмету. Я невинно спал, никого не трогая, пока в голове не начали появляться различные видения и звон колокольчиков. Хотя, видениями это назвать можно с натяжкой, скорее вспышки с различными размытыми картинками. И когда я резко подскочил, проснувшись, а звон всё не уходил из головы, то понял, что конкретно так влип. Не только из-за того, что препод обратил на меня внимания в не самом положительном ключе, а в первую очередь потому что… В меня всё-таки влюбились. Кто, как, зачем, почему, какой адрес надо называть при звонке в психушку? И только Бог ведал ответы на эти вопросы. Секундочку, подождите, что я там сказал? Бог?       Посоветоваться с Сиротой казалось мне отличной идеей, вплоть до той поры, пока он не перестал виртуозно сдерживать смешки. Уверяю, если бы Куро — который непонятно каким образом тоже здесь очутился, — не было лень, он бы делал ровно тоже самое. А так, я был вынужден терпеть веселье в чужих алых глазах. Пф, подумаешь. Всё лучше пошлых шуточек Лили, которого к счастью здесь нет.       На то, чтобы посвятить друзей в курс своей проблемы, ушло не так много времени. Зато нервов потребовалось прилично, ибо пусть они ничего и не говорили, я видел всё на их лицах. Они даже могли ничего не говорить, просто смотреть, и я запросто прочёл бы их небогоугодные мысли!       Оставили они меня ни с чем, просто прямо указав на одну личность. Словно уже понимали и знали гораздо больше меня. Купидоны хреновы, больше никогда в жизни с ними дел иметь не буду. Тем более после комментария Куро о том, что колокольчики на языке цветов буквально означают «думаю о тебе». Какой-то «гений» иронии постарался, не иначе.       Должен ли я вдаваться в подробности касаемо той самой личности (это они его так назвали, у меня же язык поворачивается только на демона), на которую мне совершенно неприлично указали пальцем и сказали, мол, «давай Тодороки, думай, прояви наконец чудеса сообразительности и узнай о себе кое-что новенькое». Ладно, никто мне такого не говорил, но я же упомянул, что при случае и мысли чужие прочитаю? И мысли те были сплошь пропитаны ехидными интонациями.       Имя Хайд Лоулесс вам о чём-нибудь говорит? Не знаю как у вас, но у меня оно отчётливо ассоциируется с «демон», «крыса» и «отошёл от моего инструмента, я не позволю тебе лежать на нём, чтобы впечатлить твоих якобы актрисулек (очевидно, они ходят на этот твой кружок только из-за тебя, а не из-за тяги к искусству, хотя тут смотря какое значение придавать данному сло… Забудь.) очередной клоунадой, коию ты осмеливаешься называть актёрской игрой». Уходя дальше, чаще всего мы пересекаемся в концертном зале нашего учебного заведения, где нам обоим разрешено проводить репетиции. И мы вообще-то составили график посещения, но иногда случалось так, что его приходилось игнорировать и нужно было терпеть общество друг друга.       Как-то так вышло, что мы смогли спеться только в одном — в драках и словестнх перепалках, почему-то вызывающими визг у женской части аудитории (более скромные девы только отводили взгляды и отчего-то краснели, но я почти сразу же выкидывал эту деталь из головы, резко переключаясь на то, чтобы придумать более ядовитый ответ для соперника). Наши взгляды не сходились во многом, а особенно в том самом искусстве. Если он считал, что этим нужно делиться со всеми более чем искренне, то я же полагал, что нечто поистине настоящее способен понять только тот, кто тебе близок. Понять так, как ты его воспринимаешь и сам, потому что в иных случаях, люди будут проецировать всё на себя, через призму собственного восприятия. Лоулесс же отчего-то наивно полагал, что доносит именно свои личные чувства до каждого без каких-либо видоизменений. В общем, наши творческие мировоззрения друг с другом не сходились, сначала став основной причиной неприязни. Которая после переросла в нечто большее.       Один вид этого ухмыляющегося демона выводил меня из себя. Если раньше я считал, что никогда в жизни не смогу кого-то так ненавидеть, то сейчас я готов признать свою ошибку. Хайд в целом существо удивительное и в моей системе координат совершенно не вписывающееся. Наверное я готов вечность рассуждать о нём, но едва ли всю эту информацию можно назвать сильно ценной. Главным здесь является тот факт, что друг к другу мы способны испытывать только один сплошной негатив, без всполохов светлого, и это никак не вяжется с намёком друзей на-на-на… На чужие… Ч-чу…       Такого не было в моей голове, такого в ней никогда не мелькало, такого ужаса никто не видел и не знал. Но надеюсь понятно, что я имел ввиду. И именно это самое что, влечёт за собой множество вопросов и выводов. И к сожалению, заставляет начинать замечать то, на что я обычно предпочитал закрывать глаза, притворяясь великим слепым. Окей, предлагаю на этом моменте взять какую-нибудь свечку и прочитать молитву за здравие моего рассудка, а с остальным как-нибудь постараюсь разобраться сам (и забыть любые другие слова связанные со свечками, которые успел влить мне в уши Лили, когда однажды позволил себе пару бокалов вина).       Марафон ужасов длился около недели и колокольный звон нарастал прямо пропорционально моему беспокойству. На протяжении всех этих дней, со мной никто не решался разговаривать, даже преподы отчего-то побаивались меня беспокоить, но если верить Мисоно (а в нашей компании, он опять же, больше всех отличается разумом), выглядел я как человек, способный решиться на убийство. А если уж Алисэйн смог меня так охарактеризовать, следовательно всё действительно было плохо.       Всю ту неделю я так же избегал Лоулесса, чтобы тот не сбивал меня с мыслей. А как оказалось, тот был вполне способен на подобную чёрную магию, колдун… Чёртов. Да, именно чёртов, я же приличный ангел.       Было тяжело признаться и самому себе, что все те драки мы иногда начинали из-за желания оказаться ближе, почувствовать чужое сбитое дыхание и иметь на коже своеобразное напоминание, что этот человек находился очень близко. Хотелось бы обозвать его мазохистом, ибо начать что-то чувствовать на таком фоне определённо признак какого-то отклонения, но с учётом того, что я здесь тоже замешан, предпочту воздержаться.       Шутки окружающих про искры между нами я только упомяну, но развивать тему не стану, извините, я не выдержу пить столько жаропонижающего. Мне уже начинает казаться, что я и впрямь заболел чем-то, хотя Мимир всячески отрицает мои предположения. Но попыток напоить меня чем-то из пробирки не прекращает, пусть мне «везёт» с этим и не так, как Махиру, который однажды по своей глупости согласился, ибо его с пробирками терерризировали гораздо активнее.       Когда я наконец признал существования симпатии, — именно симпатии, ни о какой влюблённости не может быть и речи, — и решился вновь вернуться за столик в столовой, где мои друзья обычно предпочитали сидеть, то был вынужден перетерпеть комментарии Куро на тему «разрешаю привести тебе своего мальчика для знакомства, сын мой». Махиру же отнёсся ко всему несколько серьёзнее, спросив, каким именно образом я планирую с этим разбираться.       План был прост как семь нот в первой октаве при скрипичном ключе. Всего-то после занятий по-быстрому сбегать в цветочный магазин, купить там колокольчики и… Немного испугаться, что в план не входило, но меня подбадривали слова Кранца о том, что дома меня ожидает целых две дыни. В случае чего, я знаю где найду утешение. И постараюсь продолжать игнорировать узорчатые вспышки перед глазами.       Конечно же, в концертном зале я нашёл Хайда, готовящегося к занятию своего кружка, так что на моё счастье, был он здесь один. Пока что. Стоит мне соизволить ступить на территорию зала, как это разрушится. Жаль, с моими опасениями так не выйдет, ибо я не могу быть уверен, что всё именно так, как я надумал с подачи своих друзей.       Шаги обычно делать просто. Во многих смыслах. Каждый день мы постоянно куда-то шагаем, даже в наших мыслях, и практически никогда об этом не задумываемся. Это как с тем фокусом, когда ты спокойно дышишь только до той поры, пока ты не задумываешься над данным действием и оно перестаёт казаться тебе таким естественным, обычным и понятным. С шагами точно так же. Как мы вообще пользуемся этими длиннющими отростками?..       Но пути назад нет. Я понимаю это, заметив чужой взгляд на себе. А вернее на своих руках, в которых так просто можно было заметить небольшой букетик колокольчиков. И я чуть не свалился в обморок с требованием дать мне ведро жаропонижающего, стоило только услышать: — Лихт-чан, а ты знал, что влияние твоих чувств проявляется в вещих снах?       И побороть желание кинуть в него букет оказалось очень сложно, потому что всё это время он знал буквально обо всём, но предпочитал молчать, очевидно, чтобы показать мне эту свою счастливую улыбку и окончательно добить.       И я тогда правда упал в обморок, о чём советую всем забыть.