we are '

16 февраля, 2020 год. Много дней прошло от твоего последнего "в сети". Я так и не разобралась что с тобой произошло, твои голосовые о проблеме не понятны как собственно и моя жизнь. Знаешь, Ли, я скучаю по твоему макушке через экран своего разбитого телефона. 23 марта, 2020 год. Моя мама говорит, чтобы я наконец решилась куда, на кого я буду поступать. Ты же знаешь мою маму, она волнуется за моё будущее больше чем я сама. А если серьёзно, куда бы ты предложила чтобы я поступила? Кем ты видишь меня в будущем? Хирургом, зоологом, фотографом или же писателем? Когда же ты ответишь на мои сообщения, Лисёнок? 5 апреля, 2020 год. Я сегодня была в книжном, купила несколько книг. Я хотела начать разговор с одной девушкой, попробовать познакомиться с людьми как ты и хотела. Это было страшно, я не знала что сказать. Я облажалась. Мне легче строчить тебе письма получая в ответ пустоту, чем знакомства с другими, чужими. 27 мая, 2020 год. Я чувствовала что ты переживаешь, заботишься обо мне, когда ты писала мне. Забота. Мне нравилась твоя забота. Ты такая глупышка, Манобан. Мне тебя не хватает. 8 июня, 2020. Помнишь список который ты мне сделала? "50 действий для уверенности в себе от Ли для Джен-Джен". Я начала делать эти действия. Сегодня третий пункт, пойти в кофейню и сказать комплимент баристе. Бариста правда была красивой и милой. Мне понравилась делать комплименты. Как жаль что я ни сделала тебе ни одной. 18 июля, 2020 год. Я устроилась в книжный магазин нашей родственницы, я приехала в город. Новая школа, новые люди, новая работа и до боли знакомый мне чат с пустотой. Я много не пишу тебе, но так хочется. Я хочу оставить тебя в прошлом. Как и ты меня. 29 августа, 2020 год. Лиса, мне одиноко. Ты была далеко от меня, но через телефон чувствовалась чертовски рядом. Чертовски. Ты ведь хотела чтобы я озвучила это слово. Я это сделала. Но где же ты, которая должна была опладировать стоя?! Где же ты черт побери. 30 августа, 2020 год. Прости за вчерашнее. У меня был тяжёлый день и тот факт, что тебя нет разбивает меня ещё больше. Ты ведь единственный человек, который меня знает больше всех. Ты ведь единственный родной. Как появилась так и исчезла. Чертовка. Я ненавижу тебя. 9 сентября, 2020 год. Я так хочу найти тебя. 28 декабря, 2020 год. Город, в котором ты живёшь, люди, которые ты общаешься так счастливы. Даже не подозревают что у них такое чудо. Лиса...скоро новый год. И-и я бы хотела начать новую жизнь.. Я должна сделать это. Ты была самым лучшим человеком в моей жизни. С тебя начались мои изменения, мои достижения. Но тебя нет. И мне больно смотреть на наш чат в котором только я пишу. Я хочу начать жить. Я очень благодарна тебе. Я надеюсь с тобой всё хорошо, Лисёнок. Прощай, Заботливый экстраверт.