Поезд, который сбился с маршрута

Неопределенность, двуличие бытия; разрушив все запреты, падая в ту же самую пропасть снова, я качусь по кругу жизни, спотыкаясь о камни. Больно от того, что некоторые умы называют мою личность обычной. Слова их - правда, становиться еще хуже. Мучение вопросом "Кто ты?" совсем не дает покоя моей голове. - Кто я? Может, ратник собственной битвы? От чего же мыслей тьма, мол, я в геройской мантии переверну весь мир. Ныне и не раз в прошлом доказана невыполнимость этого действия. Но все же из какой-то пустоты взялась вера в обратное. Топит мою душу идеями. Всего лишь мысли, что правдивее слов. Как понять свою собственную сущность, постоянно находясь в скитаниях, кажется, не в той Вселенной, которая, в свою очередь, закрывает тела в тюрьме для особо опасных? Неизвестных проблем так много, вот решений совсем нет. Каждый стремится сделать все непревзойденно. Идеалы вымерли давно, забывают о них, придумывая ненужные правителю законы, чтобы просто имелись: "Близкому не лукавить, жажду смерти отпустить, не мстить, на доброй ноте жить." Что же будет, если позволить себе долгую минуту слабости... Сердце не раз покрывается ожогами, когда приходиться покидать чьи-то жизни по-английски. Ни привет, ни прощай, мой верный друг. Знаешь, что жуткие мучения вершат над ними, но ты бессилен, трус, который совсем не может что-то предпринять. А когда находишь их спустя пора, не переплетаешь пути вновь, просто наблюдаешь за течением, и оказывается, что мука все еще сидит на по истине королевском троне, что они все еще не смогли позволить улететь воспоминаниям, тогда сердце сжигается дотла. Если спросить больного: "Где же душа обитает?", потому он что чувствует вопли ее, человек положит руку чуть выше левой груди. Это ли не значит, что когда продаешь душу Сатане, ты обмениваешь не ее вовсе? И вот твои грехи возвращаются обратно к тебе, словно бумеранг жизни. Теперь тошно, и все это доставучая привязанность, которая не дает отдохнуть тебе уже несколько лет. А ты знаешь во что потом, словно по взмаху волшебной палочки, превращается эта привязанность? - В зависимость, а она в конец. Ты не нужен людям, которые нужны тебе и необходим тем, кем ты совсем не дорожишь. Говорил когда-то один талантливый автор: "...Я вою ночью в тишине. Мое отчаенье, мой страх - все с воплями наружу. Лишь память греет изнутри. И все время рвет на части душу." Мне противно смотреть в зеркало. Не потому что там что-то страшное, потому что это существо делает не то, что нужно, все время ходя по канату страстей. Как можно и можно ли вообще сказать себе: "умирай, но живи, живи, но не тут". Не тут, в своем мире, потому что там все не так, как в этой ловушке. И хорошо бы наделить эту поему названием "Трактат о жизни", но сделана она с чуствительной робкостью и человеческой душой.