Волосы падают на лицо, но явно не мешают капать солёным слезам на твой рваный свитер. Ты Курт Кобейн, который сидит на крыше многоэтажного дома, свесив ноги и куря свои гребанную траву, которая и так испортила тебе половину жизни.
* * *
Ты бегал по скверу будучи ещё совсем ребёнком, что был мал и неразумен. Тебя не волновал твой внешний вид, будущее и настоящие. У тебя не было обязанностей и целей, ты просто желал приключений.Сильным ты был соперником в прятки.
Разве не прекрасна была тяга к познованию мира? Это желание бежать дальше не смотря под ноги, лишь бы открыть для себя что-то новое. Это стремление будет с тобой постоянно, пока ты этого будешь желать сам.Кончилось лето, малы сандали,
Парк погибал, погибали мы сами.
Настал момент, когда ты пошёл в школу. Волнительно, не правда ли? Новые знакомства и люди. Все они были такие беззаботные и не до конца понимали, где и зачем находятся. Все общались между собой, находя общие интересы. Они понимали друг друга, не смотря на то, что были ещё совсем малы. Ты лишь искал. Ты пытался. Все были другими. Теми, кто не поймёт тебя. Ты не нашёл своего единомышленника, спустя долгих поисков. Все были другие и настолько разные, казалось, что проблема и вовсе в тебе самом. люди созданы такими yдивительными, чтобы ты любил каждого за его неповторимыe особенности и чyвствовал себя счастливым. Не могли все быть плохими, а ты хорошим. Не могли все быть странными, а ты особенным. Так не бывает. Ты решил отдаться книгам, решив, что знакомства для тебя не столь важны. Книги – лучшее решение проблем. Даже когда ты не читал, ты делал вид, что занимаешься этим, чтобы люди лишний раз не подходили к тебе с вопросом.* * *
Эти прекрасные звезды на небе... яркие они или тусклые, уже не особо важно, точно так же как и для этих звёзд. Они будут светиться на небе ещё миллионы лет, а как надоест, превратятся в чёрные дыры и проживут еще столько же. Кто-то из них торопится и просто взрывается умирая, а кто-то лишь терпеливо сияет даже в самую тёмную ночь. Все эти звезды когда-то были людьми, которые когда-то ходили среди нас. По кому-то до сих пор не без слез на глазах вспоминают родственники, пересматривая фотоальбом, а кто-то сидит в том самом сквере рассказывая: " – когда-то у меня был друг, он являлся замечательным человеком..." А о ком-то даже и не вспоминают, обидно, не правда ли? Может быть, этим людям и не нужны были все эти воспоминания, им было не важно, что подумают о них. Они жили для себя. Кто-то из них специально стремился к умиротворению и спокойствию, не желая продолжать дальше, а чье-то стремление опустошило сердце дюжены поклонников. Например твоё. Эти звезды смотрят сверху вниз, внимательно наблюдая. Они видят то, чего не дано тебе. Видят тебя, видят твои успехи, видят твои невзгоды и самые ужасные поступки. Может быть это и есть наказание на самоубийство? Ты смотришь за всем тем, как твои близкие находятся там, внизу. Как они страдают, плачут, горюют и не годуют после твоего ужасного поступка. Кому-то даже и в голову не могло придти, что у тебя может подняться рука на подобное. Ты чёртов Курт Кобейн, который кинул все на произвол судьбы, падая в вечный омут. Чёртов мудак, которого не заботили чувства других. Чувства тех — кому ты был когда-то дорог.* * *
Ты сидишь на заднем сиденье красной машины, смотря в окно. Ты видишь как деревья быстро уходят куда-то в даль, а солнце плавно убегает за горизонт, оставляя за собой красные и оранжевые лучи. А раньше ведь ты не видел ничего в этом, не так ли? Ты считал это солнце чем-то обычным и скучным. Простой звездой, которая собиралась на смену дня и ночи, ничего не обычного. К тому же, ты ехал в прекрасное место, под названием "Зоопарк", разве что-то ещё может волновать? Ты посветил этой поездке свою первую песню. Первую, мать его песню. Она была обычной и простой. Примитивные слова и детские эмоции, который каждый выражаю по разному. Кто-то в действиях, кто-то в речи, кто-то в танце, а кто-то в музыке, как ты. Это повод для гордости, ведь не каждый сможет составить несколько складных строк в песню, слушая "The Beatles" на заднем плане. Твоя любимая группа, не так ли? Ты был настоящим фанатом с ранних лет, мечтая стать таким же как они и играть такую же музыку. Когда-то это могли быть просто мечты, а сейчас это просто воспоминания.* * *
Зимняя пора. Улицы созданы такими широкими специально, чтобы ты танцевал прямо посередине тротyара в 3 часа ночи и чyвствовал себя счастливым. На пластиковых окнах появились разные узоры, на которые можно было смотреть часами. Кто-то видел в них разные рисунки, зверей, дома, облака. А кто-то, как ты видел лишь пустые волнистые линии. У тебя никогда не было проблем с фантазией с ранних лет, так что же случилось в этот раз? Морозная стужа была крайне сильной и ледяной. Нет никакой мотивации идти туда наступая на снежинки, чей хруст напоминает звук ломающихся костей. Такой неприятный и странный звук, который въедается в память и каждый раз при воспоминаниях сопровождаются табуном мурашек. Ты снова идёшь в чёрных тяжёлых ботинках по снегу, а он хрустит. Ты смотришь вниз, не желая видеть кого-то другого. Главным освещением являются только тусклые фонари, что подсвечивают лишь себе под нос.хватит с тебя.
Ты же дитя февраля,
Лежишь укрытый снегом,
С тобой ложиться нельзя.
Тебя не волнует будущее, настоящее и прошлое. Ты жил лишь своими мыслями, которые перескакивали с одной на другую. Тебе могло придти в голову абсолютно что угодно. Это могли быть спокойные ненавязчивые мысли, которые просто мелкали моментами, никак не мешая жить дальше. Но есть те, которые приходили каждую ночь. Эти мысли проедали тебя изнутри, желая свести с ума и заставить потерять рассудок, заблудившись в них. Можно пытаться вечно покончить с ними, а можно просто поддаться, падая с головой в тихий омут. Они поглощали тебя изнутри, не давая покой. Поддалкивали на безумные поступки, о которых ты даже в состоянии нирваны не мог подумать. Твой разум постeпeнно погружаeтся в собствeнный омут. Он пeрeстаёт различать прeдмeты, тeряeт их значимость, растворяeт всю суть своeго прeдназначeния. Гдe то в глубинe своeго внутрeннeго мира замeдляются часы. Будто всe застыло. Становится слишком тeмно. Нe сможeшь разглядeть всe то прeкрасноe и нужноe, что иногда трeбуeт душа. Полки воспоминаний запыляются с каждой минутой, ужe нe прочeсть что там стоит. Да и нe нужно. Самый главный пeрсонаж внутрeнного мира «Я» заточeн в самой глубокой комнатe. Eго оттуда большe нe вытащит разум. Да и нe нужно Объeктивноe мышлeниe растворилось в головe, словно сахар в горячeм чаe. Он нe способeн большe адeкватно расцeнивать внeшний мир. Да и нe нужно. Прeкрасныe сущeства «чувства» вымотались, и бeз сил лeжат, так и нe успeв добeжать до разума. Остановить всю внутрeннюю катастрофу. Да и нe нужно Внeшний облик измeнился. Глаза пeрeстали видeть и улавливать всe в округe. Они стали мутнee. Яркоe выражeниe лица потухло, пeрeстало свeтить. Мышцы расслабились и окамeнeли, они нe в силах придти в рабочee состояниe. Да и нe нужно Внутри облика катастрофа, он нe справится сам. Да и нe нужно Разум находится в омутe, он нe в силах выйти оттуда. Да и нe нужно. А можeт всe таки поможeт сокровeнноe «Сeрдцe»? Оно нe остановилось, работаeт и нe рeагируeт на внутрeнний мир Можeт быть и поможeт Но это он всe врeмя говорит одну и ту жe фразу: «Да и нe нужно». Но.. если бы пришёл кто-то раньше, смог бы ты сделать шаг в вечность? Смог бы ты осмелиться зайти за порог возможного? Возможно....* * *
Ты снова срываешь голос на концертах, выкривая слова своих песен. Ты отдавал всего себя чтобы написать чёртову песню, либо же чтобы записать альбом. Но ты же понимаешь, что это все было не зря? Ты обрел огромную популярность и почти каждый знает тебя. Кто-то будет гордиться тем, что родился с тобой в один год, кто-то, что жил с тобой в одно время, кто-то, что слушает твои песни даже спустя 30 лет. Так необычно и забавно. Раньше ты мог когда-нибудь даже и не думать о том, что играя в каком-то старом гараже на своей разбитой гитаре ты будешь знаменит? Тебе это даже в голову не могло прийти.... На дворе стоит осень и творится полная анархия. Все эти жёлтые листья, что падают с деревьев кружатся и в медленном танце двигаясь осторожно и плавно, а ты снова приходишь на эту чёртову крышу. Когда-то ты сидел на ней, докуривая свою сигарету и слушая музыку в наушниках. Такой красивый розовый закат, не правда ли? закаты созданы такими прекрасными специально, чтобы ты фотографировал их, а потом смотрел на эти фотографии и чyвствовал себя счастливым. Красота — это настолько огромное и растяжимое понятие, которое даже описать нельзя. Её можно видеть даже там, где не видят другие. У всех слишком разные взгляды на это. Ты видел её там, где не увидел никто. Чувствовал гармонию между предметами там, где вроде нет ничего особенного. Ты снова показываешь куда-то пальцем, говоря что там есть что-то красиво... Ты смотришь куда-то вдаль, пытаясь найти ответ хотя бы на один вопрос который мучает тебя долгое время. Ты ведь можешь в любой момент расслабить тело и упасть в эту пропасть, пролетая мимо многоэтажек и всей суеты, которая происходит в это время. Кто-то бежит на работу, кто-то едет к любимому человеку, чтобы снова увидеть его глаза, а кто-то идёт, сам не понимая куда и зачем. У них нет цели придти куда-то, им не важен итог. Ты пытался. Ты пытался расслабить все мышцы и полететь камнем вниз. Ты смотришь на свои ноги, что просто болтаются в воздухе. Одно неаккуратное движение и ты уже там. Ты мог доделать в вечность последний шаг. Настолько лёгкий и простой, что возможно, даже не осознал, что только что произошло. Наступил конец, не более. Но... тебя что-то останавливает. Оно не даёт упасть в бездну страданий и мрака, без возможности вернуться обратно. Это мог быть конечный итог, которого ты так долго ждал. Что же теперь тебя заставило все переосмыслить? Может быть это просто потому, что у тебя работает инстинкт самосохранения и не более. Это может быть единственной причиной, которая тебя останавливает, не так ли? Горячие слезы капают вниз, закрывая небесно-голубые глаза белой пеленой. Я тебя очень прошу, не плачь, ведь гибель и вправду неизбежна.Не плачь, ведь гибель не избежна,
И может быть в белой одежде врач вместо меня тебе подарит нежность.
И не проси спасти тебя от этой жуткой бести.
Ты протираешь свои слезы, не желая показывать слабость, не смотря на то, что тебя никто не видел. Ты считал, что слезы для слабаков, а ты не той. Ты не имеешь право на ошибки и слезы, можешь идти только вперёд, подавая пример остальным. В тебя с детства вбивали, что слёзы для слабаков, а ты разве слабак? Ты разве имеешь право на слёзы или ошибку? Бред, ничего более. Ты ребёнок, который ничего не чувствует и не понимает, ведь ты не прожил лишний десяток лет, смотря за тем, как совершают ошибки другие люди.* * *
За окном скудно и зябко. Дождь стучал довольно слабо по черепице крыши, но раздражал и не давал сосредоточиться с каждым ударом по ней все сильнее и сильнее. По полу в доме ходил лёгкий холод, щипая за босые ноги. Даже в самые укромные уголки помещения смогла пробраться тоска и печаль. На дорогах и тротуарах лежит грязь в перемешку с листьями, желтезна которых только нагоняет тоски и отвращения. Машины проезжали мимо домов по лужам, создавая громкие и противные брызги. Все они спешили куда-то, не думая о делах и проблемах других. А ты сидел в своей комнате, смотря на чистый белый лист. Возможно, здесь должен быть текст песни, которая бы покорила весь мир, но ты слишком жалок для этого. Ты ушёл в нирвану, не хотя возвращаться. Всё то, что приносило тебе удовольствие перестало иметь смысл. Оно перестало приносить счастье и радость. Это превратилось в обычную рутину. С последними силами ты выступаешь на концерте, отвечаешь на вопросы журналистов и снова возвращаешься домой. Ты никогда не любил давать интервью и журналистов. Считал их обычными людьми, которым ты не важен как человек, а только информация, которую ты можешь рассказать. Есть вещи, на которые нет даже особого смысла отвечать. Но есть те, на которые ответ не знаешь даже ты. Ты не любил людей. Думал что они общаются с тобой из жалости, а слушают твою музыку для крутости. Ты их ненавидишь, но они точно в этом не виноваты и никогда не будут.* * *
За окном щебечут пташки, гудят машины, летнее утро полноправно берет бразды правления у прохладной ночи. Дрема одолевает тебя. Ты вновь не спишь, боясь вернуться в сущий кошмар, мучающий тебя долгие месяца. Ты сладко зеваешь, продирая слипающиеся глаза. Кровать встречает прохладной подушкой и еле ощутимым одеялом. Ты укладываешься поудобней, подкладывая руку под щеку, почти невесомо гладя себя по лицу. Ты успокаиваешься. Сон затягивает в себя, приглашая посмотреть новый эпизод мучений подростка. И тот не смеет противиться желаниям вселенной. Ты лишь выдыхаешь, утопая в беспроглядной темноте. Измученного ребенка что-то настойчиво слепит. Он закрывается руками от назойливого источника света, боясь приходить в себя. Парень давно перестал улавливать ту грань, между сном и явью. Все кажется таким натуральным и живым, что сердце невольно замирает, а заживающую душу вновь и вновь треплют собственные страхи. Он боится. Боится до дрожи в коленях и хрипящего голоса собственного подсознания, своих же снов. Он неуверенно приоткрывает один глаз. Где-то вдали покачивается фонарь. В нем догорает парафиновая свеча, но свет настолько гипертрофирован, что глаза начинают невольно слезиться. Ты намерен потушить ее, но стоит ему встать с промерзшего пола, как свет тухнет сам по себе, оставляя подростка в кромешной темноте. Со всех сторон тянет холодом, завывает ветер. Это неприятное ощущение проснуться в холодном поту* * *
Ты плачешь. Плачешь и чуть ли не бьёшься в конвульсиях, не желая видеть кого-либо. Ты упал в ту бездну, в которую когда-то боялся упасть. В глубине души было осознание того, что из этого состояния бесполезно выбираться. Попыток может быть тысячи тысячи даже сотен тысяч, но поздно. Даже солнечный свет, проникающий из окна, не мог отодвинуть эту невыносимую ночь. Как ребёнок, со страхами, которые не имели смысла, и с не полностью развитым умом, ты отодвинул ноги, когда осознал, насколько они близки к прикосновению к темноте. Как паразит. Ты боялся, что если они коснутся, то заразишься тем, что таит внутри эта глубокая тьма. Что было забавно, в каком-то странном, не совсем смешном смысле. В тебе была тьма, и ты знал её полностью и хорошо.* * *
Ты проснулся осенью, хотя уснул в метель. Ты собирался бежать, закинув на плечо рюкзак. Куда можно было убежать и нужно ли это было на самом деле?
Ты в сотый раз возвращаешься на эту крышу, в надежде, что что-то изменится? Да, чудеса случаются, но явно не в твоём случае. Ты приходишь сюда чтобы рассказать звездам все то, что произошло с тобой за день, за месяц, за два. Ты можешь наблюдать за тем, как кто-то куда-то спешит снова и снова. Как кто-то падает в грязь лицом, но оттяхнувшись снова идёт дальше. А ты бы так не смог.... Ты с головой упал в свои проблемы, не желая возвращаться, а зачем? Есть крыша и трава, которая и так испортила тебе всю жизнь, но ты будешь продолжать курить её снова и снова. Тебе будет доставлять удовольствие вся та тоска, которую ты переживаешь изо дня в день, надеясь что все наладится само собой. Ты можешь сесть за гитару, чтобы написать текст песни, которая собрана из отрывков придуманных тобой многие годы назад, но руки никак не доходили превратить их во что-то съедобное. Ты чувствуешь себя героем, смотря за тем, как в окнах где горит тусклая лампочка и ругаются люди. Тебе этого не светит. Ты никогда не любил, не любишь и уже не полюбишь. Ноги снова болтаются над пропастью многоэтажек. На них красовались старые кеды, которые пережили ни одно выступление и пройденный километр. Ты косаешься кончиками пальцев до своих мечтаний, но они ломаются в дребезги, без права на исправление или кнопку отмены. Ты их почти не трогал, но они тебя боятся и тонут. Ты куда-то уходишь, то тебя там не ждут. Никогда не ждали. Тебе придётся изо дня в день прятаться от проблем и пустоты которая с каждым разом приходит все чаще и чаще. Это заставляет задать себе вопросы, которые бы заставили твою последнюю работающую клетку мозга заработать с новыми силами. Она не будет справляться. Она кинет все на произвол судьбы, либо же твоё тело в отрыв. Стоит ли все бросить ради кого-то? Стоит бросить ради себя, чтобы доказать, что ты способен на что-то, кроме обычного существования? Ты будешь задавать себе этот вопрос снова и снова, на протяжении долгого времени. Будешь собирать пазлы в совершенно белой комнате и пытаться не отвлекаться на что-либо. Эти стены будут давить, не давая сосредоточиться на главном. Ты можешь упасть на облоко, смотря на розовое небо и искать ответ на этот вопрос. Будешь медленно плыть с одного места на другое, лишь иногда меняя направление. Ты можешь нарисовать картину, чтобы в ней показать все то, что ты чувствуешь. Передать через неё всю боль, которая тебя глушила и медленно проедала тебя изнутри.— Это может быть все что угодно. Но это уже зависит не от тебя, а он того, что осталось лежать на холодном асфальте, упав вдребезги спиной вниз. Ты не смог.