Дневник крысы в клетке

«План наш был дерзок: уехать в одном и том же поезде на побережье и прожить там в каком-нибудь совсем диком месте три-четыре недели.» —«Кавказ», Бунин, Темные аллеи. «В осуществление нашего плана мы не верили до последней минуты – слишком великим счастьем казалось нам это.»(то же самое) Он все писал мне, с вопросами что произошло. Что он сделал не так и прочие. И честно, первое время мне совсем не хотелось отвечать, потом я почувствовал что я становлюсь в чужих глазах больной истеричкой, и ответил ему, что в теории он и сам должен знать. После посыпалось ещё больше вопросов. Он писал, извинялся говоря что не знает за что, но за все грехи, и раскололся я когда среди наверное сотен двух сообщений в их содержании(то бишь тексте) начали проскакивать слова, очень прямо намекающие на симпатию, а после и вовсе начало появляться прозвище "солнце". Он называл меня так в школе пару раз, и вроде бы причиной этому по его словам было то, что все поля моих тетрадей изрисованы, и в 4 из 5 случаев это много разнообразных солнц, и так и появилось это прозвище. Опять же, мне оно нравилось, но я все же из приличия корчил рожу, типо фу, по пидорски и прочее, но мы понимали, что оба не хотим это заканчивать. И вот опять проскакивает это так горячо любимое мною в школе прозвище. Что то вроде: "—Зеленое солнце, почему не отвечаешь?" "—Солнце, куда ты пропал?" "—Как мне ещё перед тобой извиняться, а главное за что конкретно, солнце?" "—Я знаю что многое натворил, но солнце, не покидай меня, я сделаю то что ты посчитаешь нужным" Все это было в произвольном порядке, среди кучи вопросов, но это лишь малая часть сообщений с такими обращениями. Да это мило, и в какой то степени даёт мне пустую надежду, что он все же не хотел меня убить, вдруг просто не повезло? А самое удивительное, что гневные сообщения были лишь где то после самых первый 10-15, следующие штук 30-35 были агрессивными, даже не буду записывать. Но потом опять пошли извинения. За все. Он перебрал все что происходило в последний год совместной учебы, и за время нашего общения, но не взял самого главного, того что и заставило меня напугано сбежать, как жалкое трусливое животное. Однако есть небольшой плюс в том, что все это произошло. Я наконец узнал, почему же тогда он оборвал со мной все общение. Когда мы учились вместе, вроде в 10 классе произошла эдакая неприятность. Мы были на заброшках, изначально были вдвоем, и казалось бы, все было просто замечательно, но мы заметили компашку 11ти классиков из нашей школы, там было человек 7, и добрая половина из них нас немного недолюбливала, уж так получилось, это я даже объяснять наверное не буду. Но в итоге, как только я встретился взглядом с одним из главарей всех "банд" парралели одиннадцатых классов мы сорвались с места, точнее сначала я, а после и Пик за мной. Я уж и не помню, что он пытался мне сказать пока бежал рядом. Не помню погнались ли за нами. Не помню почему именно тогда я поступил так, и решил пробежать по лестнице, что была на другом конце этажа, а не просто вылезти, что было бы проще, быстрее, и даже безопаснее, так как навык лазанья у меня был развит лучше чем осторожность и внимательность. Единственное что я помню, это боль в лёгких от нехватки воздуха, ведь к подобному бегу с препятствиями меня жизнь не готовила. А боль то быстро прошла, после удара адриналина в голову. И последний кадр в моей голове, это проломавшаяся доска-мостик, что видимо не была предназначена для такого энергичного бега. Она хрустнула, и я не сообразив свалился на этаж ниже, ещё и умудрившись приземлиться на что то не особо рассчитанное для падения с высоты. И очнулся я уже в больнице. Капельница, и куча бинтов, гипс на ноге и руке, и тело все болит. Аппарат сердцебиения размеренно пикает, давая знак что эти суки не дождутся, и я не здохну раньше времени. Однако когда я обнаружил полную невозможность связи с Пиком, все мои радости от возможности жить погасли. Для меня имело смысл жить для кого то, не имело смысла жить для себя, мне нужны были зрители, что б смотреть на то как они реагируют на ситуацию вокруг меня, и как марионетка следовать их мнению, дабы не мучаться самому. И самый важный и близкий человек просто испарился. И вот только сейчас я узнаю о его виденье этой ситуации. Он винил себя в случившимся. Что он не поймал, он не помог, он не успел, он не успокоил. Говорит за нами и не гнались, но я бежал как ошпаренный, а он за мной, что б успокоить, ведь видел как мой взгляд сменился с счастья на страх. Даже на животный ужас. Тогда я носил очки со спиралями. Такие как сейчас у меня с ночным зрением. Но когда мы гуляли по травмоопасным местам я их не брал, что б не разбить. И тогда разбил. Хоть был и не в них, они были в моем кармане. В общем я отошёл от темы. Собственно говоря, о чем это я? А. Точно. В общем он винил себя что не поймал меня. И оказывается когда я упал, не было крика. Только какое то слабое скуление в тишине заброшки. Мы были уже далеко от компании, да и они не были шумными, любили мистику, и считали что для мистики нужна тишина. И Пик сразу вызвал скорую, приехали через десять минут, забрали, забрали с собой и Пика, и сказали что есть вероятность что я и не проснусь. Что что-то эдакое было повреждено, и это повышает где то до 88% вероятность летального исхода, а после конечно же последовало их фирменное:"Мы сделаем все что в наших силах", и дверь палаты(или операционной?) закрылась прямо перед ним. И сев на скамейку он думал о том что ему делать. Он решил что не хочет знать, если я умру, и заблокировал меня везде, а когда мед сестры по моей просьбе звонили, и начинали как то типо: "Здравствуйте..Извините, мы тут по поводу Вару, вашего близкого", после этого он сразу сбрасывал. Я не могу и не буду его больше винить в его исчезновении тогда. Он в последнем сообщении об этой истории написал: "Я не хотел видеть твою смерть, не хотел в нее верить, и решил оградить себя. Если ты злишься за это, то имеешь право, но прошу тебя прочитать это, и хотя бы попытаться меня понять, но я пойму ели ты не захочешь понять мой поступок, тогда прошу лишь обратной связи, что б я не терзался в сомнениях" Для меня это было болезненно, ведь в школе он был можно сказать моим возлюбленным. Сейчас не знаю, но мне больно от того что он страдает, хоть я и понимаю, что получается образую его страдания специально? Боже, какой я козел, говно, истеричка. Как я могу? Но как он мог.. Ааа. Не понятно нихера. Может действительно выложить свои размышления на бумагу и так будет легче? Нуууу. В общем я пытаюсь сопоставить то что испытал я , и что он испытывает написывая мне все эти сообщения, стучась ко мне в мозг. И он не выходит из моей головы, что самое странное. Я уже взрослый человек, это не подрастковое. Мне уже продадут пиво, сигареты и вибратор. Меня уже призывали в армию. Неужели это не значит что я взрослый? Но я все ещё в восторге от фокусов, хотя мне и давно не пять. Я люблю все яркое и красивое. Мне нравится внимание. Я боюсь темноты, как бы то смешно не звучало.. Но... Не значит ли это, что в душе я немного ребенок? Наверное значит. Так что я имею право страдать по предателю, в мультиках в детстве мне всегда нравились отрицательные персонажи. Как же щас хочется к маме. Возможно это не была мать года все мое детство, но сейчас.. Она поменялась, особенно сильно после того инцидента. Я опять как маленький. "Ме-ме-ме, к маме хотю, аааа", мне будто пять лет. Нееет, я достаточно взрослый что б не ныть по маме. Я решил ответить Пику. Думаю что ему будет обидно остаться незамеченным. Дааа, он пишет что рад тому что я ответил, и хочет поговорить хотя бы по телефону. Ну..Ладно... Пусть.. Пик говорит что это было не то. Я объяснил на что я обижен, и почему убежал, а он лишь ахнул, и стал мне на уши лапшу вешать... А так хочется поверить.. Продолжаю слушать его, и он говорит все убедительней и убедительней. Даже верится немного. Но не готов я так собой жертвовать. Так..Ну.. Он мне описал все. Я пообещал что отвечу ему через пару часов, когда все обдумаю. Он отметил мне сообщение с объяснением: "Будучи на задании надо держать ухо в остро, но это не всегда выходит. И сейчас, когда мы вновь с тобой хорошо общаемся, я не хочу снова тебя терять. Не хочу. И даже боюсь этого. Представляешь? Боюсь. За тебя боюсь, и потерять тебя боюсь. Для меня это выглядело все совсем не так. " И дальше он рассказывает, мол были мы у поворота рядом с деревянным дряхлым сарайчиком, нашей задачей было уничтожить внушительного чувака и пару его защитников, и мы по оружию выбрали лопаты. Лучшее оружие. Ну у Пика конечно же лопата, нож и пистолет, а у меня только лопата и нож. И вот. Я добил одного, и вот, стою, отвернувшись, пытаюсь отдышаться(т.к. лопата оказалась тяжеловата), и выходит ещё один. Я физически не смог бы защититься в ту минуту от ещё одного, что правда было опасно для моей жизни. Правдоподобно, и не похоже что врёт. Но все же как то страшно.. Он хорошо метает ножи, но почему он не выстрелил? Он просто молча с размаху кинул прям рядом с моей головой нож. Я не обратил внимания, был ли там кто ещё живой, тогда я был не совсем в состоянии. По этому мне и тяжело определить, что правда, а что нет. Пересплю с этой мыслью, как говорит моя мама. Посмотрим что будет.