Просто существую

Глава 1 Депрессия. Депрессию можно спутать с ленью, ну так делаю взрослые. Когда у нас лень, то мы лежим и ничего не делаем, одним словом бездельничаем. Однако, если у человека депрессия, он конечно тоже лежит и ничего не делает, но различие есть. При приступе депрессии, человек страдает морально, не возможно угадать о чем он думает, но чаще всего такие люди думают о смерти. Чаще всего родители или взрослые не замечают приступы депрессии, ведь им в основном плевать, если мы лежим и ничего не делам, то ленимся. Взрослым не понять, то что на душе у человека с депрессией, ведь они обвинят кого и что угодно, но не подумают о том ,что ребёнок в таком состоянии часто из-за них. Дети отстраняются от родителей так как, возникает непонимание, которое не возможно предотвратить. Взрослым проще обвинить детей или «новые технологии» чем принять свою ошибку, а мы простые дети замыкаемся в себе и принимаем все «грехи» на себя. Нам не понять их , а им не понять нас, вот в чем проблема детей и родителей ХХI века **** Обычный летний день, день когда очень жарко, а ты просто лежишь и смотришь в пустоту, потому что у тебя та самая депрессия. Я посмотрела на полку с книгами которые я прочитала, ведь в таком состоянии это единственное, что можно назвать «хобби». Я залипла. Как всегда приходят навязчивые мысли. Одна из них меня задела. Она звучит так: «Что будет с книгами когда я умру?» - Наверное их продадут – говорю сама себе – А когда будущие владельцы умрут , что с ними будет? Их выбросят? – я решила закрыть глаза и подумать – может сдать в библиотеку? Хм… Ха-Ха-Ха, там их либо порвут, либо разукрасят- отвечаю сама себе – я продолжила залипать в пустоте, это продолжалось некоторое время. После чего я решила прибраться на кухне, где как всегда царил жуткий беспорядок. Вот ещё одна особенность людей с депрессией , они могут просто так начать чем-нибудь заниматься, чтобы немного отвлечься от посторонних мыслей. Перед тем как начать уборку, я решила взять наушники которые работают на Bluetooth это не те маленькие которые все сейчас носят, они большие, в которых некоторые люди часто ходят с проводом. Я как всегда включаю свои песни, как не странно, но они депрессивные. Под них тоже можно провести уборку. После уборки я решаю посмотреть «Бесстыжие» кто бы мог подумать, что стекло* преследует меня даже в этом сериале. Иногда я задумываюсь какого это употреблять наркотики, пить, курить. Мои одноклассники уже курят и пьют, но не я. Курить я бы попробовала, но не пить. У меня плохие ассоциации с алкоголем, мне даже ненавистны пьяные люди, ведь они не думают ни о чем. Алкоголь делает всё за них, и это раздражает. Почему бы не запретить алкоголь? Ведь от него страдают люди, но это не важно, это просто мнение «маленького» человека, к которому не прислушается другие. Время почти 5 мне нужно натянуть маску и выходить на улицу, ведь для других людей я «весёлая и заботливая сестра», но не всё так прекрасно. Мои попытки не показывать мою депрессию , как всегда увенчались успехом так как я умею скрывать эмоции и не хочу, что бы мой брат видел свою сестру такой. Как всегда по дороге к садику встречаешь людей, которых не хотел или не думал видеть. Я широко улыбаюсь брату, я люблю его и пытаюсь сделать его счастливым. Для меня нет понятия «счастье» я просто живу, просто существую, просто проживаю жизнь и мечтаю как можно быстрее её закончить. Мне плевать, что ждет после смерти, я её не боюсь, но я всегда боялась неизвестности. В понятие неизвестность- не входит , что то вроде если бы я не знала что-то из предмета, я чёртов планировщик и если в моём плане появится весточка о которой я ничего не знаю, то у я паникую и боюсь. Спустя несколько часов приходит мама. Ха. Если честно я не ощущаю тепло которое означает, что это и есть тот самый человек которого называют «мама» . Моя душа давно охладела к этому человеку, будь моя воля, то называла бы её по имени. Мои попытки не ссорится увенчались пока что успехом, но это пока что. Помните я говорила, что не переношу пьяных людей так вот вам пример. Моя бабушка которая любит выпивать когда появятся деньги. В этом состоянии она слишком громкая( в моей семье все громкие кроме меня) и постоянно плачет, смеётся, достаёт меня дурацкими вопросами, а иногда может пропить всю получку. Но я так же стараюсь терпеть ,что бы не ссорится и вроде получается. Хочу тишину, покой, хочу быть в одиночестве и жду момент когда начну работать, чтобы накопить и снять квартиру, да возможно это немного эгоистично, ведь мама «из кожи вон» лезет чтобы прокормить нас. Но я уже не о чём не прошу, я просто терплю, просто переношу боль, просто причиняю себе боль.