Как я провел лето

Наверно, каждому школьнику это знакомо. Буквально на второй-третий день после длительного отдыха, учителя просят своих подопечных написать сочинение о том, как они провели лето. С каждым такое рано или поздно случается. Случилось и с Савадой Тсунаеши. Правда, вначале он как всегда хотел пропустить это задание мимо ушей и валять дурака весь урок. Но в этот раз его торкнуло написать правду о своих каникулах. И вот, взяв ручку в руку, он задумчивым взглядом оглядел чистый лист формата а4, после чего приступил к работе.

«Мое лето не было столь увлекательным, как у большинства моих одноклассников. Я не бывал за границей, я ни разу не ходил на море, да и гулял довольно редко. Но эти каникулы мне запомнились по-своему… Лишь сидя в четырех стенах, я смог испытать почти все эмоции, какие только есть. Любовь, ненависть, зависть, обида, безысходность, счастье, боль… Я смеялся и плакал. Прыгал от счастья и безмолвно страдал. Смущенно улыбался и кричал от боли во все горло. Пел песни о любви и чувствовал себя опустошенным. Этим летом я жил. Июнь не был столь красочным, нежели два последующих месяца, но я и о нем расскажу. В самом начале, естественно, я был рад. Начало каникул. Свобода. Ложишься спать, когда хочешь. Спишь, сколько захочешь. Делаешь, что хочешь. И главное: никакой школы! Не я один был рад этому. Сотни моих сверстников по всему миру с тем же восторгом встретили жаркое время года. А потом…А потом что? Сутки в компьютере. Бессмысленное занятие. Но в какой-то мере и полезное. Хотя для меня это что то среднее. Весь этот месяц прошел для меня относительно спокойно. Всякое происходило, но лично мои чувства были задействованы по минимуму. Однако не стоит считать, что я вообще ничего не чувствовал. Июль был более насыщенным. Да, я до сих пор сидел в своей комнате и тупо играл в игры, смотрел сериалы, общался с друзьями и так далее, но…Конец этого месяца многое для меня поменял. Человек, которого я любил, и продолжаю любить всем сердцем…Он, а точнее она, улетела от меня на сотни километров прочь. Хоть я никогда и не видел ее, но у меня были свои причины горевать. Моя горячо любимая жила в одной стране со мной, но в другом городе. Все дни и ночи напролет я проводил с ней, моей единственной…С той, которая бесповоротно украла мое сердце, и до сих пор хранит его у себя. А я, в общем-то, и не против. Приехать к ней возможности не было. Это и угнетало меня на протяжении года и нескольких месяцев, в течении которых мы были знакомы. Я слышал ее голос, я видел ее улыбку, я чувствовал ее тепло, ее любовь, но...Никогда не дотрагивался до нее. Как бы я не хотел быть с ней рядом, обстоятельства всегда были против нас. Не смотря на это, я продолжал любить ее. Она была, да и остается для меня мечтой. Я обожаю все в ней: начиная от черт характера, заканчивая ее внешностью и увлечениями. Хоть и порою на последнее она тратит больше времени, чем на меня, это ни сколько меня не обижает. Ведь я люблю ее. Она мечтала стать врачом. Это было не спонтанное желание, а цель, к которой она уже давно шла. Еще когда девять классов не были закончены, она оттачивала свои навыки как могла. Так же она очень спортивная у меня. Занимается и баскетболом, и футболом, и, возможно еще чем…Не знаю, у нее много увлечений. А еще она красиво поет. В своем городе она ходила на школьный кружок вокала, что и сказалось на ее вокальных данных. Я познакомился с ней в сети, и, не зная, как она выглядит в реальности, смог влюбится в нее. А когда увидел фотографию, влюбился еще больше…Она просто идеальна. Я часами бы мог нахваливать каждую клеточку ее тела, но скажу честно, больше всего я люблю ее глаза. У меня не хватает слов, что бы описать их красоту…Я и не найду подходящих. Все существующие слишком скудны для их описания. С того момента, когда я признался ей в своих чувствах, я жил только ею. Я отдавал ей всего себя без остатка. Ведь она была моей первой, настоящей любовью. И не перестает ей быть и по сей день… Стоит ли что-нибудь говорить о том, что я чувствовал в тот момент, когда она со мной прощалась? Нет, конечно, не навсегда, но все же…В тот день я по-настоящему страдал. В тот день я понял, как сильно я ее люблю. И каким был дураком, раз не ценил время, проведенное с нею. Где-то неделю после того, как она покинула нашу родную страну, я мучился. Ведь еще с прошлого лета мы с ней все время были на связи, благодаря телефонам. А теперь ей было дорого писать мне. Зато я писал. В перерывах между истериками, я писал, как мне плохо без нее. Я не скрывал свои чувства, и совсем не стыдился своей слабости. Я хотел, что бы она знала, насколько нужна мне. Так и закончился мой июль. Август же запомнился мне на всю жизнь. Я сохраню этот месяц навсегда в своем сердце, и буду вспоминать каждую ночь… Вначале все было по-старому. Она была со мной в интернете, но не так часто, как раньше. И это не ее вина. Ведь там, куда она улетела – солнечная Испания. Там не до интернета. Но она все равно находила время для меня…Милая, спасибо тебе за это. С каждым днем она была со мной все меньше и меньше. Вскоре и вовсе перестала появляться. Но не потому, что я ей надоел, или же она нашла себе кого-либо другого. Просто на новом месте были проблемы с интернетом и прочим. Это я терпел. Ведь мне хватало лишь того, что она все еще со мной. Однажды, вновь появившись в сети, она сказала мне, что, возможно, сможет вернуться. Моему счастью не было предела. Я в ту же секунду пообещал, что тогда обязательно примчусь к ней, как только смогу. Однако она сама была не в восторге от этого. Нет, дело не во мне. И не в ней. Ну, разве что частично. По большей части ей не угодила сама наша страна. Она не хотела возвращаться не ко мне, а именно сюда. Испания была ближе ей. А я…А я что? Я старался не быть эгоистом и говорил ей, что любой ее выбор поддержу. Ведь мне нужно только одно: что бы она была счастлива. Почти весь месяц я жил в неопределенности. Она то появлялась, словно лучик света в непроглядной тьме, то исчезала, будто лишь иллюзия, плод моего воображения. Но я всегда ждал ее. И дождался…Она вернулась. Поэтому этот месяц навсегда оставил отпечаток на моей душе. Я никогда еще не чувствовал себя таким окрыленным. Таким живым. Я просто обезумел от счастья. Как и обещал, я приехал к ней. Приехал прямо в аэропорт. Я наплевал на то, что это была последняя неделя перед школой. Я наплевал на то, что мать меня не отпустила. Я наплевал на весь мир. Моя любовь была сильнее. Увидев ее, выходящую из самолета, я просто замер, и не мог отвести взгляд. Она была еще прекраснее, чем на фотографиях. Она была милее ангела, спустившегося с небес. Я не смог отвести от нее взгляд… Сердцебиение участилось, и я будто бы разучился дышать. Я стоял на месте, словно статуя, и не мог шевельнуться. Внутри у меня весь мир перевернулся с ног на голову. Когда же она остановилась в паре шагов от меня, я, не постесняясь ее родственников и всех прочих, не дал сказать ей и слова, а резко рванул с места и крепко обнял, прижимая к себе. Я так боялся отпустить ее в тот момент, будто бы она растает, словно сон, и я снова останусь один… Я как влюбленный идиот, каким и являюсь, просто стоял и не выпускал ее из объятий довольно долгое время. Я не мог сказать ни слова. Я будто бы потерял дар речи. Время для меня просто остановилось. Для меня никого не существовало, кроме нас двоих. Если бы я описал все, что происходило далее, то получился бы целый роман, а не школьное сочинение на тему «Как я провел лето». Поэтому тут то я и должен поставить точку. Скажу лишь напоследок: не нужны мне моря и океаны, не нужны прелести зарубежных стран и богатства. Мне лишь бы любимая была рядом...И она всегда рядом. В моем сердце. Хоть и мне пришлось уехать потом обратно, я уверен, что это только начало нашей истории, длиною в жизнь. Не знаю как у других, но у меня это лето было самым лучшим. Спасибо тебе, Кея.»

Дописав последнюю строчку, шатен встряхнул затекшей рукой, что бы разогнать кровь по венам. Быстро пробежавшись глазами по строчкам, он нежно улыбнулся сам себе, и, прикрыв свое сочинение тетрадкой по биологии, откинулся на спинку стула, вздыхая с облегчением. А в мыслях его была лишь одна единственная фраза: «И никто никогда не узнает о том, что ты на самом деле парень…»