15 марта 2008 года
Самара. Столица государства Протекторат.
И вот, пришло время наконец провести день за чем то весёлым. Самое веселое в этом городе — это открытый кинотеатр, который, как можно догадаться, работает ночью. Но сейчас утро, и нужно чем то заняться. Мы с сестрой план откашляли и одобрили. У бабуськи в гараже случайно завалялась уэльсийская машина компании «rolls-royse», которая на фоне окружающей действительности смотрелась уж слишком вычурно, но выбора особо не было. Шикарная белая машина смотрела на меня, а я смотрел на неё. Аналитики получали много, но чтобы мне накопить на кредит, за который мне могут дать эту тачку — мне нужно из отдела не вылезать лет 10, откуда она её достала?! Один бампер стоил дороже моей почки, а колёса как две. — Аль, я её водить не рискну — Ну давай тогда я! — Согласен Мы уселись внутрь, я на заднее сидение. Кожаный салон так и веял дороговизной: шикарные и мягкие седушки, портативный телевизор, тотальная звукоизоляция кабины, удобные потайные отсеки и конечно же идеальный климат контроль. — Ты водить то умеешь? — Нет, но я танк водила один раз в Архангельске, думаю, это то же самое Я с испугом посмотрел на неё — Ааааль — Да шучу я! Лови права Я посмотрел на её розовую карточку, и действительно, там была её мордашка и надпись «водійські права» — Ты где хохлятские права то достала? — Там просто львовско-кишеневский автобан позволяет с ветерком ездить, а сама сдача прав стоит очень недорого, поэтому, я решила именно там и сдавать на права — То есть, мы поперлась в Украину, чтобы покататься по автобану?! В Германии их хоть жопой жуй! — Не хочу в Германию, я ненавижу этих фашистов! Фашисты уроды! Слава роду — нет уроду! — она демонстративно кинула зигу Я с умешкой посмотрел на неё, но затем она сама посмеялась и ответила — Да шучу я! Просто в отличии от тебя, привилегированная ты жопа, у меня в паспорте не стоит отметка «Русский репатриант», и я не прошла расовую проверку в Московском консульстве, поэтому, в Немецию мне въезд закрыт — Но получить штамп довольно просто — Нууу, посмотри внимательно Она прижимаемся к своему креслу, а затем понемногу высовывает свой нос, который со стороны выглядит, как шнобель, хоть в совокупности со всеми составляющими её довольно милого лица он не выглядит столь вызывающие — Агааа! Вот ты и попалась! Я схватил её за её еврейский нос — Ай! А ну отпусти! — Нет! Я тебя сдам герр комиссару, товарищ юдэ! — Таки вы меня никому не сдадите! Мы можем договогится! Я таки во вгемя шаббата запнула выпавший гойский кошелек в укгомненькое местечко! Если вы меня таки отпустите, я с вами поделюсь! — она немножко сгорбилась, сделала хитрую улыбку и начала перебирать пальцами — Товагищ! Вы таки знаете как иметь дела с честными людьми! Мы, гусские ведь дгуг дгуга не обманывем, ведь так? — Вегно, товагищ! Хе-хе-хе Я отпустил её нос и мы оба посмеялись — Ладно, а серьезно, куда мы поедем? — В библиотеку, оттуда нужно забрать доклад по раскопкам захоронений, потом на почту, а затем поедем в магазин покупать кукурузу, чипсы, бутеры и чуррос — Ненавижу чуррос! Это даже разгрызать нереально! — Ну, это в таджикистане Чуррос плохие завозят, а тут они нормальные — Все равно это ужасно! Тем более шоколадные! Фу! — Ну блин, не разгрызай, их же всегда можно резать и кушать по кусочку! — Ага, конечно. А потом давится и жаловаться на то, что желудок этим чуррос переполнен. Аль, он у меня не резиновый! Можно пожалуйста без чуррос? — Да я только пару палок себе возьму и все! — Ага, а потом «на, Миша, хотя бы лизни, тебе понравится, из неё крем аж течёт!», не надо, я ж тебя знаю! — Я натаиваю! — Ну хорошо, будет тебе чуррос, но тогда я хочу пончиков! — С карамелькой? — Не, лучше с ванилью, ну или с кокосовой стружкой — Да будет так! Она завела машину, сняла блокировку и высказала — Такс, а где сцепление? — Аля! Это не танк! — Да шучу я, шучу!Два часа спустя
Вот мы забрали из библиотеки записи, теперь мы едем на почту, единственную в этом проклятом городе — Миш — А? — Я хочу первому тебе признаться кое в чем, ибо больше некому особо — её голос стал серьёзным и грустным — Что такое? — Вообщем, у меня появился парень — О! Поздравляю! Ну и как зовут? — Его зовут Адам, и живет он в Калифорнии — Эмм. Что? — Да-да. В Калифорнии. И я планирую переехать туда в следующем году — Вот тянет же тебя на экзотику! — Да…я знаю Она тяжело вздохнула и продолжала спокойно ехать минут 5, а затем выдала — Поддержи меня хоть — Ну, я точно не против. Любовь зла, полюбишь и пиндоса, а с батей и мамой я поговорю, думаю, они примут — С мамой поаккуратней, ей в последнее время нездоровится — Что такое? — Ну, папа волнуется из-за грядущей войны и утерянных файлов о проекте «молния», постоянно стрессует и много курит, а мама волнуется за него, а ещё самокопается на счёт того, что ногти грызёт. Мне кажется, что она ловит флэшбэки из прошлого, ведь она все-таки дочь Таборицкого. Да ещё и братишка наш слишком много начудил и заставил её ещё больше сходить с ума — Да. Я пытался его поддерживать, пытался поставить на путь истинный… — Это было невозможно, ты сам знаешь. Он думал по другому, чувствовал другие чувства, всегда шёл против системы — Я до самого конца верю в людей — Позтому я и рассказала все тебе, даже если ты не придёшь мой выбор — ты никогда не пойдёшь поперёк. Ты всегда всех выслушиваешь — Ага. Я стараюсь — Спасибо, Миш — я посмотрел в зеркало заднего вида и увидел, что она с болью, но все-таки улыбается…***
У почты есть четыре всадника апокалипсиса: очередь, пропажа посылок, хамское отношение с обеих сторон и большое обилие вторичных добровольно-принудительных услуг. Точнее, для покупателя они добровольные, но для продавца — не совсем, и таким образом, с помощью цыганской магии, в чеках появляется дополнительная услуга, которую клиент не просил. И из 4 всадника выходит 3, а затем и 1, а после работы с народом, работник уходит в подсобку и призывает 2. И так каждый раз. Вот Почта. Почта должна заниматься посылками и письмами, а она: 1) Занимается почтовыми услугами 2) Занимается денежными переводами 3) Продаёт продукты 4) Продаёт сигареты 5) Продаёт алкоголь 6) Продаёт цветы 7) Продаёт сим-карты, телефоны, пейджеры, планшеты 8) Занимается банковскими услугами, вплоть до кредитования 9) Страхование жизни и имущества 10) Продажа юридических услуг 11) Торговля акциями, облигациями и лотереями 12) Покупка и продажа одежды 13) Бронирование ж/д, авиа и других транспортных билетов 14) Работа с миграционной службой 15) Продажа книг, ксерокс, скан, телеграф и факс 16) Замена домовых ящиков 17) Услуги межевания И это не конечный список Их компьютерная программа наверное так перегружена, что должна работать от суперкомпьютеров, а не обычных системных блоков И так мы стояли 2 часа….***
И вот мы дошли. Дали извещение на посылку. Сначала нам дали не нашу, затем сказали, что потеряли, а потом все-таки нашли на самом видном месте, причём своим зорким взглядом нашла этот пакетик Альсина. А в этом пакетике были фотографии её со своим парнем: он солидный, в чёрных очках, с белоснежной улыбкой и в белом костюме, а ещё лысый — Он крутой — Ага, а ещё на Феррари ездит — Какая-то Голливудская знаменитость? — Нет, просто адвокат, причём из низшей лиги — Вот оно как…Вечер того же дня
Вот мы и приехали на сеанс. Куча машин помимо нашей стояли с пассажирами внутри и ждали показ израильского фильма «мальчик в полосатой рубашке», вроде обещают драму. Она закинулась чуррос и баночкой холодного кофе, а я взял пончик с ванилью и бутылку колы. Вместе мы сидели и обсуждали грядущий фильм. Он почти начался как позвонил мне телефон — Да? — Господин Михаил Лучков — Это я — Вас беспокоит служба безопасности, вы устанавливали на свой компьютер исходящее ПО? — Нет — Картинки/видео/архивы скачивали? — Нет — Запросы выполняли? — Нет — В нашей программе завёлся червь. Данные работников оказались слиты, и потребитель информации — находится в восточной России, где то за Уралом, позже будет серьёзная проверка, будьте осторожны, вы тоже в опасности Трубку бросили — Что такое? — Похоже, мой отпуск только что закончился — Почему? — НДПР взломал оракул…