Жуткая жуть с приправой

Ах, вы не представляете, как сложно быть писателем! Ходишь как проклятая по кафешкам и паркам, смотришь на народец, сюжеты выискиваешь. Типажи всякие, парочки-семейки… А они такие обыкновенные, аж скулы сводит от зевоты. Да и знаю я их всех. В нашем Миддл-Сранске все всех знают, а приезжие так редки! Я не представилась? Какая досада, простите, ради Ктулху претемного. Мое имя Иримэ, что значит красивая. Я стараюсь, слежу за собой, шеллак обновила на модный алый. Это вообще мой любимый цвет. Ну вот, снова отвлеклась. Писатель не должен циклиться на себе! Личное – в дневник. Во всех пособиях так написано, а я свято придерживаюсь инструкций. Дураков издавать не станут, не правда ли? А потому я опять вышла на свою тихую охоту. Взяла новенький блокнот, заправила ручку с золотым пером и направила свои стопы в самое экзотическое место нашего городка – вагон-кафе «В путь». У меня все четко, как в кассе железнодорожного вокзала, все по пунктам и строго по расписанию. Заведения я обхожу по четным числам, на природе брожу по нечетным. Так что с последнего посещения «В пути» (или «В путь» не склоняется?) прошел месяц. Инфляция, однако! Кровеччино вздорожал на три цента, какой моветон. Я села за свой любимый дальний столик, чтобы посетители и персонал были как на ладони. Дукни, главная по смене сегодня, знает зачем я тут, но относится безразлично. Могла бы и почтение проявить к жене второго помощника первого зама мэра. В своей кулинарной колонке я была строга, но справедлива, разбирая меню этого блуждающего заведения. Можно подумать, что люди перестали ходить к ним после выхода того номера газеты! Наглая девчонка! Вот сделаю ее первой жертвой маньяка-убийцы в своем триллере, будет знать! Читатели НИКОГДА не переживают за первый труп! Никогда! Он ведь просто должен быть для затравки. Более того, его положено делать малоприятной особой, которая наконец-то отмучилась после череды жизненных драм. Ох, я же не сказала, что именно задумала, да? Простите. Это будет леденящая кровь история о затаившемся в маленьком городке серийном убийце. Я быстро записала пришедшую в голову идею, гадко посмеиваясь. Та-а-ак. Кто станет следующей жертвой? Мистер Смит? Нет? Я с сомнением посмотрела на его строгий черный костюм, старомодный котелок. Эти его родимые пятна на шее, фу, как неприлично, неужели нельзя шарфиком прикрыть! Я задумалась. Интересная идея забрезжила на самом краю сознания… Ведь если представить, что суперлинзы для чтения между строк окажутся обычным приспособлением со светофильтрующим эффектом, то получится, что мистер Смит не может даже первый слой реальности увидеть. Ха! Потянет на шпиона, который плохо замаскировался. Сидит в дурно освещенном кафе, да еще и в темных, в темных, ах, какое бы слово придумать вместо линз? М-м-м. Глаза-глазюки, очи-очюки, нет - очки. О! Я гений. И ведь никто не оценит, хотя как знать, как знать. Вдруг мой будущий роман выдвинут на Лавкрафтовскую премию? Так на чем я остановилась? Темные очки, которые защищают от солнца, но мешают в помещении. Глаз не видно. Пусть мистер Смит будет шпионом тайного ордена. Гениально! Читателям понравится комический эффект – сидит такой шпион со шпионским видом, и никто не подумает, что он и в самом деле шпион! Джонни Питчер никого не замечает. Сидит у стойки, хлебает кислотные коктейли один за одним. Весь Миддл-Сранск в курсе его жизненной трагедии. Банальная история, на самом деле. А кто это рядышком присел? А, тоже знаю – Старый Фредди. А если представить, что я приехала в эту Мариинскую впадину мира впервые, то… Ах. Придумала. Только вряд ли такое пойдет в печать, отношения между гермами и двудольными не поощряются в нашем обществе. А могла бы получиться трагедия посильнее «Крауса» Бота. Ага, а если они сейчас просто поговорят, начнут изливать друг другу души... А вот и начали. Только они, похоже, не слушают друг друга, как все существа, пьяные до изумления. Но предположим, что услышали, поняли, прониклись и потянулись друг к другу. Ох. А как я стану описывать ЭТО между двумя существами в костюмах и шляпах? Раздевать мне их приличия не позволят. Придумала! Одного из них убьет мой маньяк, а второй положит жизнь на розыск того, кто отобрал любовь всей его жизни. О-о-о, я сегодня в ударе. Записать быстрее, пока не забыла. А вот и мисс Анабель пожаловала. О, претемная бездна, как я ненавижу, когда она тащит свой заказ! Я знаю (как и половина города), что у нее кинк на такой вид питания, что еда на вынос, упакованная в форму разумного существа, самая вкусная. Очень хочется зажмуриться и заткнуть уши. Эта еда верещит, как настоящий ребенок. Как-то раз, когда я сидела в парке на лавочке, оказалась свидетелем ненормальных увлечений мисс Анабель. Она с таким наслаждением рвала клетчатое пальтишко и заталкивала его куски в расширенную глотку, что меня чуть не вырвало. Мы же цивилизованные разумные! А у этой дамочки явно отклонения поведенческого паттерна, не контролирует она ктулхово генетическое наследие. Очень-очень захотелось мне придумать другое объяснение для этой неприятной сцены. А что, если это и будет настоящий ребенок? С Той стороны? Иногда же попадают к нам истинные люди, я читала в хрониках. Итак, умненький и продвинутый мальчик, начитавшись божественного Лавкрафта, проникает в наш мир и сталкивается с монстрами, то есть с нами. Мы же для него ненастоящие и страшные. Я вот вампир обыкновенный, к примеру. Мальчик мечется, попадает в плен к Анабель, чудом избегает смерти в ее пасти, потому что начинает рассказывать интересные истории, Анабель бинт Дагон заслушивается, хватка ее щупалец слабеет. И мальчишка, назовем его Чаком, остается в доме на правах приемыша, шута и редкого деликатеса. От него же не убудет поделиться пробиркой крови раз в неделю? Анабель привязывается к малышу, но тут его похищает мой маньяк! О, кажется, у меня намечается фантастический триллер. Я стану основателем нового литературного направления. Да, ребенка надо будет спасти, читатели это оценят. Немного покалечим, чтобы жальче было, пальчик откусит маньяк, например. Я так увлеклась, что во рту появился манящий привкус человеческой крови. И блокнот почти закончился. – Дукни, милая, сделай мне двойной кровеччино, – крикнула я. А потом поинтересовалась, что за новая специя появилась на столах в их кафе. – Это душесборник, миссис Келли. Можно даже в напитки натрусить, попробуйте. Новая мода из столицы. Тут, говорят, самое главное – послевкусие. Незабываемые ощущения, когда они попискивают на языке. Давайте я вам в чашку сыпану? Вот, совсем чуть. И как вам? Я сделала осторожный глоток. Язык странно защипало. Не скажу, что неприятно, но… Пикантно, определенно пикантно. Я милостиво согласилась срочно изменить свою кулинарную колонку и уже в вечернем номере написать оду новой пряности. – А это что? – я махнула рукой на стеклянную дверь в подсобные помещения. Окровавленная рука шлепала и шлепала с той стороны. Я раздула ноздри, но не уловила любимого аромата. – Одна из душ. Извините, просыпали. – Дакни извиняюще улыбнулась. – Новинка же! Отловим, не переживайте, не пропадет добро. Я с удовольствием опустошила чашку и попросила еще. Но тонкий намек на то, что новинку можно выдать на дом, Дакни не заметила. И нож не дала! Вот жадина. Точно, убью ее первой в своем романе. Мой муж, между прочим, не зарабатывает столько, чтобы держать прислугу и покупать промышленные кровевыделители. Ладно. Сегодня я добрая, исключительно потому, что мозг бурлит от невероятных идей. Нож, нож, его тоже в дело пущу. А он пустит своим жертвам все внутривенные жидкости. Ух я до крови жадная! Я написала на последней странице несколько ключевых моментов, захлопнула блокнот, сложила его и ручку в сумочку, сунула купюру под блюдце. – Спасибо, девочки, было вкусно. До послезавтра. А по дороге домой надо обдумать главное: кого делать главным героем. Маньяка или того, кто его будет ловить? И название. «Кто таится на кровати»? Или, может, «Человек – страшнее нет»? «Монстр для монстра»? Время есть, я еще подумаю над этим.