История Люцифера

«Предисловие.       Я прожила столь насыщенную проблемами жизнь, что не желаю никому такого «счастья». И да, не прошу себя жалеть или восхищаться моей стойкостью. Нет, я вас умоляю. Просто хочу рассказать вам мою историю с самого начала, со всеми подробностями, деталями, мелочами. Помните, как я написала роман « Эллен из Саутерн Кросс»? Ох, сколько же я получила в тот день гневных комментариев по поводу моего творчества! Люди утверждали, что девушка слишком несчастлива и так якобы не бывает. Так вот, это произведение действительно о тяжёлой судьбе простой австралийской девушки. Сегодня же я пишу автобиографический очерк про себя. И поверьте, здесь я вам покажу, что значит быть несчастной. Так давайте же начнём!       Хочу начать с того, что появилась я в почти простой семье на территории Иркутской области. Мои корни не только русские, но и ещё итальянские по папиной линии. Многие подумают, что мои родители и бабушка были какими-нибудь серийными убийцами, чтобы сказалось на моём психическом заболевании, о котором вы, полагаю, наслышаны и строите свои теории или догадки. Так вот, сегодня вы узнаете всё про меня. Мои родители отказались от меня по неизвестной мне причине, но в этом одном я им благодарна. Они дали мне возможность пожить счастливой жизнью целых четырнадцать лет с любимой бабушкой. И тут вы скажите: «А, теперь всё ясно! Её просто кинули родители, и она стала такой!» Нет, увы. Всё своё детство я жила полноценной жизнью обычного и озорного ребёнка. В школе я была заводилой в своём классе. Самая смешная, общительная-это про меня. С моей подружкой Стешей мы держали в смехе всю школу. Это был самый весёлый дуэт. Учителя постоянно нас ругали за это, но мы не сдавались. Если честно, мне до сих пор стыдно за один школьный случай. Однажды мы, играя в догонялки, носились по всей школе так, что я сбила с ног учительницу. Она завопила на весь коридор о том, какая я бессовестная и тому подобное. Я же, не теряя самообладание, подала ей руку и вежливо сказала, что нужно смотреть, прежде чем бездумно шагать (и да, это не было цензурной речью в тот момент). Последующий час я сидела у директора, слушая лекции о культуре речи, и ждала появления бабули. Она всегда удивлялась моей гиперреактивности и весёлости, однако, тем не менее, была рада за свою внучку. Полагаю, это было самое счастливое время за всю жизнь. Наверное, у каждого человека детство вызывает приятные воспоминания. Но у меня они особенные, последние радостные времена беззаботного времяпрепровождения.       Насчёт родителей бабушка заявила мне, что они погибли в аварии. Я восприняла это более чем серьёзно, но потом как-то забыла. Ну не было их, и не надо. Так мне было даже проще, чем остальным: родители всегда им что-нибудь запрещали. Я же жила полной свободной жизнью, если можно так сказать. У нас с бабулей всегда были доверительные отношения, поэтому она мне многое разрешала, но в пределах разумного, конечно же. Ох, всего самого наилучшего я «нахлебалась» в то беззаботное время: радость первой вечеринки у одноклассницы, влюблённость в старшеклассника. Однажды я даже влюбилась в учителя математики и решила срочно ему признаться в этом. Он был такой молодой, только из института, такой красивый, умный… Да уж, была же я когда-то безбашенной! Так вот, я осталась на дополнительные занятия с ним наедине. И пока математик говорил, я невзначай сказала ему о своей любви и тотчас же прикусила губу. Учитель внимательно посмотрел на меня, а потом рассмеялся и сказал, что у меня голова не тем забита. Придя домой, я поплакала, а потом возненавидела всех особей мужского пола. До чего же глупая была! До сих пор вспоминаю это счастливое время со слезами на глазах и мечтаю о нём во снах. Да, до определённого момента всё было гладко и безоблачно. И вот однажды заявляются мои «погибшие» родители. Моему удивлению не было предела. За один день мой отец, истинный диктатор и фанатик психологии, забрал меня от бабушки, которая всеми силами пыталась забрать меня, и увёз в Москву, как какую-то игрушку. В тот день я потеряла единственного близкого человека и очень много плакала, ещё не зная, что это будет мой ежедневный ритуал перед сном.       И тут началось самое ужасное, о чём мне с трудом говорить по сей день. Мой «папочка», психолог, сильно увлёкся одним экспериментом, проводившимся очень давно, примерно в 60-е годы прошлого столетия. Суть этого социального эксперимента заключалась в том, чтобы развить у несостоявшейся морально личности, то есть ребёнка, некоторые страхи и фобии с помощью гипноза. Как только они окрепнут, и психика подростка «раскачается», нужно вернуть его в нормальное состояние и пронаблюдать изменения. Объектом исследования стала я. Да, мой отец не пожалел собственного ребёнка ради психологии. Он оборвал все связи с внешним миром для меня, оборудовав мою комнату для домашнего обучения. Нет, мы не были богатыми, чтобы нанять репетитора для учёбы. Мой отец сам преподавал мне необходимые предметы, так как был умён. А моя мать обучала меня медицинским навыкам, так как была медсестрой. С тех пор мой день начинался следующим образом: подъём, завтрак, «необходимый» сеанс гипноза, учёба, обед, спортивные мероприятия (да, мне ещё постоянно следовало держать себя в спортивной форме), ужин, исследование изменений психики, отбой. Все эти положения были отнюдь не страшными, кроме гипноза. Боже, как я ненавижу это слово! Каждый день меня погружали в состояние ужаса и страха, под которым я невольно царапала себя до крови. Мне внушали много страхов и фобий, например, мания преследования. Это такое чувство, как будто кто-то постоянно следит за тобой, сверлит глазами твою спину, чувствует твой страх и шепчет тебе о том, что всё знает про тебя. Это просто ужасно! Первые две недели я была в постоянных припадках; порой бывали даже обмороки. Отец всё документировал в своём дневнике, ходил по дому, как фанатичный учёный. А что я могла сделать? Что в тот момент мог сделать подросток? Правильно, ничего. Лишь только плакать по ночам и сетовать на плохую жизнь. Я долго думала над тем, что я обречённое на страдания существо. Да, именно существо, ведь так я себя и чувствовала. А потом, знаете, привыкла. Да и моё внешнее состояние вошло в привычку: депрессия, «мешки» под глазами, всё нарастающая усталость. Когда эксперимент доходил до того, что я уже не могла встать с постели из-за постоянного страха и агонии, то отец давал небольшую передышку моей психике. Моя мать пыталась всё достучаться до него, но безрезультатно. Этот чокнутый гений-психолог уже не остановится сам. Он вошёл во вкус, глядя на то, как эксперимент удаётся. И вот, когда мне немного становилось лучше, сеансы психологии снова возвращались и действовали с ускоренной силой…. С каждой минутой моя ненависть к отцу и психологии росла в геометрической прогрессии. Я всем своим нутром хотела отомстить этому человеку. Во мне росло зло и жажда отмщения. Да кто он такой, что имеет надо мной власть и издевается?! Я пересиливала себя, чтобы не сказать ему это в лицо, потому что не знала последствий. Он был человеком неожиданным; его действия всегда были непредсказуемы. Мать видела мои мучения и хотела покончить с этим, но просто не могла противостоять мужу. Да, «папочка» любил держать всё в своих руках, в своей власти. И вот однажды я стащила из кухни нож и во время начала сеанса посмотрела ещё один раз на своего мучителя. Светившись от счастья удачной деятельности, он не подозревал, что его доченька может дать отпор. Припомнив все те мучения и ужасы, я выдохнула и набросилась на него, попутно сделав несколько ножевых ранений в области шеи, а именно сонной артерии. Явидела, как он барахтался на полу и придерживал рукой вену, будто это могло его спасти. Тогда я разошлась не на шутку: ранения пошли одно за другим. Я орала ему в лицо: « Теперь ты не будешь издеваться надо мной!» Моя рука с ножом, словно живая, делала точные раны, и очень быстро тело приобрело несвойственный человеку образ, похожий на фарш или большой кусок мяса. Во время содеянного я чувствовала себя свободной и улыбалась при мысли о том, что спасла себя. Мне доставляло дикое удовольствие вонзать нож в горячую плоть. Но вскоре после завершения я осознала, что совершила. Мать, наверное, была рада не меньше меня. Она деликатно отнесла труп в пруд, находившийся во дворе, и подтёрла место преступления. В это время я тряслась в агонии. Я поняла, что убила своего отца….       Бабушка приняла нас очень радушно, когда мы приехали к ней с мамой в Иркутск. Не теряя ни минуты, меня записали на приём к психологу, так как я приняла вид «овоща», не обращая внимания ни на что. Я пугалась идти туда, боялась подобных экспериментов, но всё-таки пересилила себя. Константин Георгиевич, очень хороший врач и человек, помог мне частично избавиться от страхов за очень долгое время. Я проходила к нему полгода. Это был необычный период в моей жизни. Как будто я родилась заново и училась жить по-новому, без боязни и страха оказаться в самой нижней части человеческой эволюции. Одно меня тогда сильно подкашивало - бесконечные раздумья. Понимаете, это было что-то вроде совести, которая маленькими шажками выедала меня. Я вспоминала убийство отца изо дня в день. Такое страшное явление вины за его смерть, хотя казалось бы, я же этим освободилась от его экспериментов. Нет, мои раздумья не давали мне покоя, хоть волком вой. Конечно, скажете вы, она же убила своего отца, как ей не думать об этом? И будете абсолютно правы.       Вскоре обвинили мою маму в убийстве отца и посадили в тюрьму.… Вот так и началась моя новая жизнь. Я обрела родителей, чтобы их снова потерять. Несколько месяцев у меня длилась депрессия. Но нужно было учиться и получить образование, поэтому я взяла себя в руки и сдала все экзамены, поступив в Иркутское театральное училище. С детства мечтала стать актрисой, ещё в школе выступала на сцене и ходила в театральный кружок. Они все такие необычные, вживаются в роли и легко притворяются. В училище я проявляла интерес ко всем сферам, касавшимся театр и кино. Уж тогда мне было не до раздумий - голова была забита любимым делом и учёбой. Я была лучшей на курсе и отучилась легко и непринуждённо, уж что что, а добиваться своих целей я могу. Учителя иногда не понимали, играю я или нет. Было забавно смотреть как учитель по актёрскому мастерству на вопрос « Каким ветром тебя сюда занесло, голубка?» получил ответ « Отца убила, вот и скрываюсь». От моей серьёзной интонации на тот момент он выглядел обескураженным. А потом только посмеялся и сказал, что я молодец. Ох, знал бы он, что это сущая правда… На парах я сидела с задумчивой серьёзностью, чаще всего отстранённо, ни с кем не дружила и не общалась. Замкнуто и равнодушно получала знания, не то, что в школе. Да, тогда я вспоминала счастье школьной жизни и снова плакала. Ну что ж поделаешь, уже ничего не вернёшь. Остаётся лишь с грустью вспоминать… Дальше я стала работать в театре, как настоящая актриса. К тому времени бабушка уже покинула этот свет, и я осталась совсем одна - погас лучик в моей жизни. Когда были похороны, я не проронила ни единой слезинки, наверное, их уже не было.       Скоро в моей жизни появился один человек. Как-то раз к нам в театр пришёл интересный мужчина. Он очень внимательно наблюдал за мной, моими движениями, пением. После окончания человек подошёл ко мне и предложил встретиться с ним через час в ресторане. Тогда он сказал мне, что я самая обольстительная и талантливая девушка во всём театре. Так же таинственно уйдя на прощание, он поцеловал мне руку. И в тот момент мне показалось, что я без памяти влюбилась в него. А что ещё девушке нужно для того, чтобы она почувствовала «бабочек в животе»? Достаточно пары приятных комплементов и дама задумается о вашем внимании к ней. После потрясающей череды свиданий я узнала, что Александр в свои двадцать восемь лет уже имеет крупный бизнес - отели по России. Но в то время меня не заботили его деньги. Я чувствовала его уважение, нет, даже восторг к моей персоне. Это знаете, как отношение к божеству. Мне дико это нравилось. Через пару месяцев он предложил мне стать его женой. И, конечно же, я согласилась! В тот божественный день было много эмоций: я впервые увидела на себе свадебное платье и фату, а для женщины это многое значит. Это, как например, новая глава в жизни. Но лишь одно заставляло меня вспоминать о прошедших событиях в жизни - приступы. Да, это те самые отголоски былых времён, которыми я страдаю и по сей день. Именно приступы возвращали меня к тому, что я так тщетно пытаюсь забыть сегодня. Итак, когда мы стали законными супругами, я сразу поняла, что Саша-очень занятой человек. Мой муж постоянно бывал на встречах и часто ездил в командировки. В это время я приглядывала за одним его отелем в Москве, в котором и поселилась, как хозяйка. Мне безумно нравилось то место: красивый вид из люкса, постоянные вечерние тусовки, многочисленные торговые центры, бары, клубы, находящиеся поблизости и глубоко уважительное отношение персонала. Да, горничные содрогались при моём только взгляде. Когда я уходила на всю ночь в клуб или бар, где беззаветно напивалась любимым ромом, весь персонал до единого вставал передо мной и почтительно склонял голову. Меня это сильно забавляло. Я не знаю, может мой супруг был во всём этом замешан, но мне это нравилось. Я ощущала себя их хозяйкой. А один раз я услышала, как две прекрасные горничные сравнивали меня с серийной убийцей-Элизабет Батори. О, я наслышана об её истории - знаменитая кровавая графиня. По правде сказать, я точно не знаю, откуда появилось это сравнение. Возможно, из-за моего холодного нрава или манер. Точно не знаю. Честно говоря, я обожала это своё прозвище. Оно как будто описывает всю меня. Порой, даже супруг иногда называл меня так. Когда он приезжал, мы вместе кутили на полную катушку в номере. Но это была уже не любовь, а так, что-то вроде обязанности или дружбы, не более. А потом со мной случилась настоящая влюблённость - я уже отвыкла от этого чуждого чувства. Этот парень был спортсменом, приехал со своей командой на игру и остановился у нас в отеле. Такой красивый и любезный, то, что я люблю. У нас быстро закрутился роман. Я обожала его настолько сильно, что готова была уйти от мужа и поехать с ним куда угодно. Он очень хорошо понимал меня: казалось, мы были одним целым. Я сгорала от любви к нему, и давала себя в жертву его желаниям и страстям. Но наше счастье было недолгим. Супруг скоро узнал об этом и на правах хозяина отеля пригласил моего любимого к себе отужинать. Я не знала этого, но потом в конечном счёте муж сам признался в этом чуть позже, и это стало для него последним словом в жизни…       Так вот, Александр под предлогом ужина избавился от своего соперника. Он просто поджёг его и любовался последними воплями убиенного. После этого сбросил в специальный отдел для подобных случаев. Я не сразу поняла, что любимого нет. Он не появлялся неделю: за это время я ни разу не вышла из отеля, а всё думала, где же он, любовь моя, может быть? Но он всё не приходил. Как же я рыдала тогда вместе с ужасами нарастающих приступов. И в итоге удалось сделать неутешительный вывод - он сбежал. Мне было больно, но всё-таки плохое имеет свойство забвения, как и всё, что происходит с нами. Так и я забыла его навсегда. Я же актриса, должна уметь непринуждённо играть в минуты грусти и упадка сил. С мужем мы стали видеться редко и обмениваться парой дружеских поцелуев. Вскоре к нам в отель приехал очень талантливый художник. Я непременно с ним познакомилась, и он даже обещал написать мой портрет. На следующий день я пришла к нему в номер, и он стал творить. Через некоторое время к нам вломился мой муженёк, подумав, что это была любовная встреча. Полный негодования, Александр решил убить нас обоих. Но художник загородил собой меня, и я получила лишь царапину от пули. А потом супруг стал рассказывать о том, как улыбался при виде горящего трупа моего «хахалька». Во мне бушевала агрессия, которая просилась наружу. Я сгорала от желания убить его здесь и сейчас. Как он так мог поступить со мной? Он убил мой последний лучик надежы на счастливую жизнь. Я нашла нож и принялась кромсать тело супруга, мстя ему за убитого дорогого человека, которого так горячо любила. Очнувшись от аффекта, я с ужасом увидела « тело» мужа и отбросила нож, а потом затряслась от припадка и вспомнила убийство отца. Всё в голове перемешалось. И как назло рядом не оказалось таблеток. Приближались слышные шаги. Каким-то образом, я взяла себя в руки и стала бить своим по щёкам, чтобы взбодрить. Дверь открылась, и на пороге стоял охранник с пистолетом. Как раз когда он проходил, дверь оставляла небольшую щёлоку, и поэтому было слышно мои крики. Он внимательно оглядел комнату с двумя трупами и увидел меня, стоявшую около зеркала с кровавыми руками. А в следующую секунду он выстрелил, но попал в зеркало (из-за осколков стекла я получила рану ниже живота). Еле слышно простонав, я дрожащими руками погладила рану, полную алой крови. Боль разлилась по всему телу, но было не до неё. Я припала к полу, дотянулась до пистолета мужа и убила охранника. Опомнившись, я продезинфицировала раны, взяла некоторые вещи и медленно без суеты вышла из отеля. До сих пор вспоминая это, невольно вздрагиваю. Как я так спокойно вышла из отеля, в последний раз оглядев персонал своим мрачным видом!? Не понятно…       Я сбежала в Иркутск в дом бабушки. Спустя некоторое время я услышала по новостям о том, что был найден убитым мой супруг и, оказывается, он был маньяком. Зверски убив почти 29 человек, он прятал их тела по всей России. Его искали очень долго, кажется, целых три года после обнаружения первого трупа. Я ужаснулась! Меня покоробило от этой новости. Как же долго я мучительно осознавала все свои убийства в порыве гнева! Невольно я поняла, что являюсь настоящей убийцей. Как мне было невыносимо в эту минуту! Сердце разрывалось от этого умозаключения! Из-за стресса я начала царапать себя в порыве раздумий, что вскоре нашла полезным занятием для совершенствования худощавости своей ключицы. Я мучительно плакала каждую ночь и принимала таблетки. Через неделю у меня появились голоса в голове и только ром был способен убить их на некоторое время. Сильно обессилевшая я целыми днями лежала в кровати и никуда не выходила. Но ко всему со временем приспосабливаешься. Однако вскоре я начала растить цветы на окне, петь, читать, заниматься спортом. У меня пробудился стимул к жизни. Я стала мечтать и смеяться, танцевать и кричать от радости. Но видимо счастье - это не мой удел. Вскоре пришло извещение о смерти матери в тюрьме. И небольшая искра жизни, оттаявшая в душе, погасла навсегда.…Нет, мне не было жалко свою мать, которая появилась неожиданно в моей жизни и так же неожиданно ушла из неё. Просто сама череда этих несчастий породила в моей душе разочарование и ощущение равнодушия. Казалось, что теперь я могу только сгнить в этом доме. Мне хотелось куда-то убежать, уплыть, уехать, только подальше от всех этих несчастий. А может и на тот свет… Сейчас я поведала вам свою историю. Хотела бы я увидеть ваши гневные комментарии. Давайте, выпустите своих прикованных львов фантазии, пишите всё, что думаете! Я готова выдержать этот натиск!» Анна аккуратно положила ручку на письменный стол. Всё казалось таким бессмысленным и ненужным. Зачем она написала это? Разве всё, что было так болезненно, можно преподнести огласке? Из размышлений её вывел стук в окно. Поначалу девушка не обращала на него внимания, но потом всё же вышла посмотреть. У порога стоял молодой парень. Он был среднего роста, светловолосый с голубыми глазами. От его улыбки девушка невольно улыбнулась сама. -Привет, я тут недавно, поэтому зашёл познакомиться с новыми соседями,- дружелюбно проговорил он и протянул руку для пожатия. Хозяйка дома приняла знакомство с новым соседом. -Проходи, раз пришёл,- сказала Анна и жестом пригасила гостя войти внутрь. -Уютно у тебя. Кстати, я Фёдор,- произнёс сосед, оглядывая квартиру. комната девушки в доме бабушки была самым уютным местом и в то же мрачным из-за воспоминаний. У окна стояла большая воздушная кровать, над которой висел большой ковёр в советском стиле. На нём висела гитара - главный атрибут настроения девушки. У соседней стены стоял большой коричневый шкаф для вещей и обуви, на нём висело пару вешалок, на которых висели платья и косухи. В углу стояло кресло и небольшой стол, рядом располагалась небольшая полка для любимых книг Анны, которую она до безумия обожала. Пушкин, Блок, Ахматова, Достоевский, Ремарк, Джек Лондон и некоторые бабушкины книги по садоводству и готовке. В комнате так же висела небольшая полка для комнатных растений. На полу лежал довольно большой бабушкин старый ковёр. Анна вела гостя за собой в гостиную. Сегодняшнее утро она хотела начать с игры на пианино, которое стояло посреди гостиной. Белый "Красный октябрь" встретил Анну очень дружелюбно. Гостиная была довольно большой, с диваном, старым телевизором, который Анна не смотрела. У стены стоял огромный сервант, набитый посудой, бокалами и книгами, а так же некоторыми вещами. Присутствовал так же раскладной советский стол, так часто бывавший на всех праздниках в её детстве. Пара ковров на стенах и на полу, а так же многочисленные фотографии бабушки, дедушки в молодости и мамы Анны в рамках добавляли в интерьер домашнего уютного духа. На кухне много кухонных шкафчиков и полок. На столе стола ваза с сиренью и фотография бабушки и Анны: на тот момент они жили вместе, девушке было около 12, в руках она держала Матильду- кошку, которая раньше была у бабушки дома всеобщей любимицей. Бабушка стоит и обнимает любимую и единственную внучку. Прекрасный кадр, запечатлённый соседкой и подругой бабушки. Какое счастливое же было время... -Очень приятно. Я Анна.- равнодушно сказала девушка и присела на диванчик.- Чаю? - Спасибо, не откажусь,- ответил парень, кашлянув в кулак. -Простыл что ли? У меня есть прекрасный травяной чай, могу заварить,- предложила Анна, рассматривая гостя. -Нет, не нужно, на мне, как на собаке… Эх, да, у нас всегда пасмурная сырая погода. Вот и продуло, наверное,- пояснил молодой человек. Девушка вернулась с чаем. - Ты, небось, жил где-то в Питере? Там такая погода нормой считается, - поинтересовалась Анна, отхлебнув чая. -Ахахах, нет. Там, где я жил, такая погода больше антуража и романтики придаёт. Может, ты слышала что-нибудь о Зоне?- произнёс Фёдор. - Нет. Расскажи,- сказала девушка. -О, это необычное место! Полное опасностей и приключений!- начал рассказывать парень, вдаваясь во все подробности своего пребывания там, - если говорить издалека, то Зона это территория вокруг Чернобыльской атомной станции. Слышала же о такой? Так вот, там в 2012 прогремел второй взрыв, после которого всякая чертовщина стала происходить. И туда принялись сначала местные мужики ползать, а затем со всего мира люди стали проникать. Там такая романтика. Застывший Советский Союз. Города и деревни медленно увядают, а природа, искаженная радиацией, поглощает всё обратно. Тех кто проникает в Зону называют сталкерами. Я вот неделю назад только оттуда вернулся. Я ходил со своими кентами за артефактами. Это такие штуки с определенными свойствами. Есть антирадиационные, есть лечебные. Говорят, некоторые артефакты способны вылечить даже рак. Но помимо артефактов там мутанты бродят. Прям ночные кошмары Дарвина. Мы на них тоже охотились. Я думаю тебе лучше туда самой сходить. Смотри, рядом с Зоной есть Чернобыль-4, такой небольшой городок. Там найдешь столовую "Союз". В ней тебе помогут попасть в Зону. Скажи что ты от Федота Кука. Там поймут, поверь на слово, - парень улыбнулся ещё шире, приглашая девушку в столь опасное место. Сосед поразил Анну той атмосферой опасности, и она захотела сама туда попасть. У девушки вновь загорелись глаза, она почувствовала, как воодушевляется от рассказов парня. Анна подумала, что её ничто не держит в этом доме, поэтому решила попробовать, к тому же эти истории были необычайно интересны и будоражили воображение. На следующее утро она вызвала к себе нотариус, подписала кое-какие документы и уже к полудню числилась в списке умерших людей. Она решилась на это, чтобы поднять рейтинг своей последней книге, добавив таинственности, и чтобы покончить с этим миром навсегда, уйдя в ту манящую Зону. А вдруг повезёт и именно там она найдёт покой и счастье. Кто знает. Но девушка знала одно – она должна попасть туда…