Анимешница. На 50 процентов больше аниме! И по низкой цене. Выпускной.

Итак, снова здрасьте. Помните меня? Нет?.. Ну ка~ак же, ведь я Настя, та, что учителей доводила. Вспомнили? Ну вот и прекрасно. Сейчас я расскажу вам про мой выпускной. Он был тоже весьма интересным, поэтому вы должны это услышать. Ну, а точнее, расскажет вам, а еще точнее подробно распишет, моя учительница - Марина Леопольдовна. Уважаемые Ирина Анатольевна и Роман Егорович, сделайте с Вашей дочерью что-нибудь!!! С уважением, Марина Леопольдовна, классный руководитель. Ну уж нет, Вы просто обязаны знать, что было на выпускном. Просто обязаны. Я просто промолчу о том наряде, в котором Настя явилась на бал. Я все понимаю, но строгий мужской фрак с длинными полами и котейка на плече - это уже психбольница. Особенно, если твердить коту всякие нежности, говоря, как она его любит, что в скором будущем женится на нем. На замечание отреагировала просто: "Нам, с моим господином не нужны платья". Под господином Настя явно подразумевала кота. Я в шоке, как и большинство других учителей. Ученикам же по боку. И вот, наконец, началась торжественная линейка, выпускников засыпали поздравлениями, а это чудо, творя свое выступление, гордо шагнула вперед и... кхм, избавилась от фрака с котейкой. (Бедный кот!) Оказавшись в каком-то черным кимоно, Ваша девочка нашла неизвестно где новенькую блестящую катану и со словами: "Ками-сама! Где этот кошак?! Я убью его!" ринулась в самую гущу народа. Наверное, там был подсадной игрок, ибо парней с голубыми волосами в наших выпускных классах я не наблюдала. Сражение было эпичным и запомнилось мне на всю жизнь. Мы все завороженно наблюдали за ловкими и точными выпадами Насти и... победа осталась за ней!!! 1:0 в пользу Анастасии! Ой, что-то я не об этом. В общем, порядочно избив парнишку, ну и испортив эти все выступление, девочка последовала за стол. За ней потянулись и остальные. Наконец-то она оказалась в платье! "Мусор! Мусор! Мусор! Мусор!" - надрывалась ваша девочка, кидаясь стаканами в одноклассников, не упуская возможности ударить по физику с русичкой. При этом Настя безжалостно держала за волосы нашу отличницу Катеньку, доказывая, что: "Скуало, тупой ты мусор, успокойся и сиди смирно, пока босс воюет!" Нахрюкалась она в стельку. Но, когда дело дошло до сладкого, вмиг отрезвела и, сев на корточки и сгорбившись в три погибели, стала поедать торт, неумолимо испепеляя окружение взглядом. Потом же, когда я ее ненадолго отвлекла своими замечаниями, торта Настя уже не обнаружила. Поэтому взялась расследовать это дело, утверждая, что она, якобы, какой-то L и Киру она разоблачит. Цитирую, "Это ж надо такую душу сгубить! Торт, я найду твоего похитителя! Я буду мстить, и мстя моя страшна!" Тогда мне пришлось пуститься на крайние меры и угрожать вашей дочери. Тут она ни с того ни с сего бросилась передо мной на колени и стала умолять: "Накажите, ну накажите меня, господин!" Когда я ей отказала, у нее началась истерика, а когда наш директор отчитал меня, Настя бросилась к нему с криками: "Эмилия! Как ты смеешь трогать моего господина! Господин! Накажите и ее тоже!" К счастью, ее быстро отпустило. Я ж подумала, что на этом ее выкрутасы закончатся, но не тут то было. Не знаю, у кого, но девочка заметила розовые чулки в полосочку и решила, что это какой-то там Мефисто, цитирую "Мефисто! Да(!) яою!" Затем побежала совращать юнца(да-да, это был парень). Как говориться, нашла свою родственную душу. "Реборн! Со мною сила! - кричала она, пока наконец не добежала до парня, которому кто-то из толпы посоветовал спасаться бегством. Но он не успел. Надыбав где-то веревку, Анастасия связала мальчика, а конец воткнула себе за пояс платья, ибо, цитирую "демоны долго ждать не любят!" Вокруг бедного начертила пентаграмму и стала совершать какой-то странный ритуал, но ее вовремя успели остановить. С горя пошла бухать безбожно, ссылаясь на грусть-беду-печаль-депрессию-эмоугол-суицид. А еще, увидев в толпе рыжую шевелюру, понеслась к ней, забыв про все невзгоды, ведь это же "Ицуууугооо!" Бедные выпускники. Нахрюкалась в стельку. Потом решила устроить огненное шоу, используя вместо бензина коньяк. Утверждала, что это огонь Нацу и он не опасен. А потом, усевшись за стол, поведала нам красочную историю о пейрингах в NC-17 и NC-21. Загнала всех в румянец. Но русичка с гордостью заявила о прекрасном таланте рассказчика у Настеньки. Выпускной закончился ее несвязным бормотанием о каких-то Улькиоррах, Греях, Сиэлях, Сатане, Ринах, Мефисто и прочих персонажей из, цитируя "Святого Аниме!" Прошу Вас срочно отправить Вашу дочь к психологу. И вообще принять меры. С уважением, Ирина Леопольдовна. Ой, повторяюсь, прости...ик!