Милый, милый дневник

Ох, чёрт. Как же я не люблю все эти генеральные уборки моей комнаты. Особенно, если мама помогает. Нет, вы не подумайте, мама у меня очень хорошая. Но насчёт уборки — она у нас царь: всегда знает, что, куда и зачем. А сегодня как раз убираться надо. Суббота, видите ли. — Доча, смотри, что я нашла! — воскликнула мама, разобрав очередной ящик. — Не называй меня так! Я уже давно не ребёнок! — ответила я, нехотя подходя к ней. В руках у родительницы оказался мой дневник за одиннадцатый класс. Ого. Круто. Какая находка. Сразу вспоминаются все мои выходки. Уборка на часа четыре забыта. Хорошо хоть, что мамуля ругаться не будет. Ну, подумаешь, школа, ну, замечания. Сейчас-то универ уже. Зато повеселимся. Первая страница. Так-с. «Дневник ученицы 11 "А" класса...» — Мам, дай я, — сказала я, зная, как мама будет рассматривать каждую буковку. Вот, что надо. Февраль. Понедельник. Математика: «Весь урок доказывала, что дважды два — пять. Дорогие родители, ваш ребёнок — гений!» — Молодчина! — вставила мама. Русский язык: «Допустила в слове из двух букв четыре ошибки» — Рекорд. Биология: «Унесла все растения, сказав, что потом заплатит» Химия: «Подожгла цветы, взятые из кабинета биологии» Музыка: «Встала на стул и пела песню "В лесу родилась ёлочка" Ужасно фальшивит. Займитесь!» — И ты ещё моя дочь! — опять мамина реплика, теперь уже сказанная наигранно презрительным тоном. Информатика: «Взломала порно-сайт. Мне смотреть не дала! :-((( Подпись: Владимир Фёдорович» Истерический смех. Вторник. Труд: «Вместо сарафана сшила чёрный плащ, залезла на подоконник и орала "Я бэтмен!"» ИЗО: «Показывала свои анимешные рисунки. Они великолепны! Отдайте в художественную школу!» Физкультура: «Запульнула восемь мячей на крышу школы! Не скатились. Крыша-то не под наклоном. Что прикажете делать?» Среда. Обществознание: «Написала на доске "Костик — лох". С уважением, Константин Анатольевич» Литература: «Заявила, что Н.В.Гоголь — психопат» Щелбан мне. Ну конечно. Правду-то никто не любит. Музыка: «Залезла на учительский стол и горланила "Катюшу" Уже лучше.» Четверг. Физкультура: «Сбежала с урока, сказав, что пошла спасать мир вместе с Шерлоком Холмсом» Биология: «До сих пор не заплатила не вернула растения!» История: «Великая Отечественная, оказывается, в 1829 была! Кошмар какой-то!» — Истеричка, — сквозь смех выдавила я. Физика: «Объясняла, что кактус съедобный. Заставила одноклассника его съесть. Не понимаю, как это относится к моему уроку!» Математика: «Отказалась решать уравнение, заявив, что до корня не дойти, — слишком долго копать!» Пятница. Черчение: «Дралась с учителем на циркулях. Победила, чтоб ей пусто было!» Обществознание: «Написала на доске "Костик — гей". С уважением, Константин Анатольевич» Астрономия: «Сказала, что большая медведица — это не медведица вовсе, а росомаха!» — А в чём разница? — спросила мама. — Фиг знает, — пожала плечами я. ОБЖ: «Залезла на шкаф и бросалась в одноклассников орехами. У меня один вопрос — откуда у неё орехи?» — Где орехи достала? Я промолчала. Думаю, маме лучше не знать, что при очередном ограблении кабинета директора я откопала в ящике не только немного орешков, но и один такой интересный журнал... Химия: «Взорвала кабинет!» Суббота. Музыка: «В программе "Виновата ли я". Мне понравилось» География: «Сказала, что Африка станет частью Арктики. Глупо, но, учитывая гипотезы относительно движения материков, возможно, истина. Собираюсь бороться за Нобелевскую премию» Классный час: «Вместе с шестиклассниками танцевала "Опа-гангам-стайл", или что там сейчас в моде...» Внизу страницы: «Войдя в кабинет, орала "Пеппи! Пеппи длинный чулок! Ты вернулась!" ЭТО НЕ РЕБЁНОК! ЭТО ДЬЯВОЛ КАКОЙ-ТО!

Подпись. Рыжий директор»

Мама ещё два часа ржала, как ненормальная, я же купила себе морожку и смылась на улицу. И от уборки отделалась, и повеселилась часок. Кто там говорил, что школа — это ад? По мне, так очень даже.