Письмо, которое так и не смог отправить

"Привет, если ты меня еще помнишь... Я устал держать в себе, будь, что будет. Я устал. Ты даже не представляешь, что происходило за этот месяц. Ты сейчас выпадешь...Хах. Нужность проверяется отсутствием, так ведь говорится? Спешу сообщить, что я прошел проверку, хах. Я из тех безумцев, кого вообще не волнует вообще никоим образом оболочка. Душа главнее. И видение мира. Я забыл тебе это сказать и жалею об этом. Опоздал, опоздал, опоздал, чертов тревожник, полудурок, убил бы эту мразь, что каждое утро вижу в зеркале, хах. Я чувствую себя чертовым придурком и редкостной сволочью. Но, черт возьми, это довольно обаятельная сволочь, с сигаретой во рту, темной местами волнистой шевелюрой, которая успела эффектно отрасти и теперь растрепывается осенними ветрами, с горячим сердцем, которое в последнее время выдает бешеные барабанные ритмы, и душой, которая... Да этой души хватит настолько, что она накроет собою целый чертов город, а то и больше. А порывы ее настолько сильны, что когда дашь им волю, что сносят все на своем пути. Но вроде бы в хорошем смысле, надеюсь. Хотя... Ни на что уже, честно говоря не надеюсь и очень устал. Придурок, идиот, сволочь. Стоп-стоп, так. Но вроде еще ничего так, наверное. Да, чтоб тебя...! Я тебя... Да почему ж так сложно-то..! За этот первый месяц осени этого года я многое переосмыслил. Пооглядывался назад, пооглядывался вокруг. Мир давил на меня, как это каждую осень и происходит. Это не удивило, конечно. Но вот было и кое-что еще. Я не говорил тебе, и очень жалею об этом. У меня все это время был близкий человек. Ну как был... Были близки, ты явно поймешь, в каком плане, на что я намекаю, почти три года. Но сейчас... Нет, я не ною. Тут вообще все внезапным и непривычным образом развернулось и решилось. Она стала мне еще ближе, но мы теперь как брат с сестрой или вроде того, не шучу ни разу. Или как племянница и дядя с причудами. Потому что сильные, действительно сильные эмоциональные связи не разорвать ничем и никогда, я это ощутил в полной мере. И мы оба счастливы в новых друг для друга значениях. Это ли не магия? Да, блин, мы, по ходу, нагнули эти все типичные расставания, черт возьми. А теперь я начинаю новую страницу в жизни и хочу пригласить с собой... Теб... Да, почему так трудно быть искренним и почему страшно оттолкнуть тем, что уже не можешь держать в себе, ведь лучше же поговорить и не держать?! Прости меня. За все прости, если выйдет. Однако... Ч-черт. Да что ж за..! Гррр гх-х-гх... Ненавижу. Ненавижу! Я так устал, черт возьми. Прости меня за ужасный характер, если я вообще этого прощения заслуживаю. Да, я не подарок. Я порой тупой до намеков. Я могу и взрываться, и ходить хмурым и подавленным. Могу слишком переживать. Но я себя контролирую и быстро нахожу новые способы контроля. Я не подарок. Но мне многие даже очень недоверчивые доверяют и раскрываются как чертовы цветы, после общения со мной. Это каждый раз чертовски поражает. Я жертвую своим временем, когда кому-то плохо и вытаскиваю из абсолютно разного по сложности дерьма, не прося ничего взамен. И никогда не умел по-другому. И не на научусь. И мне это вообще не нужно. Да, я похож местами по характеру на дефектного монстра, скорее так. Но я разве не говорил тебе, что такие как я своих никогда сильно не обижают и не дают в обиду? А если и обижают, то исправляют хоть насколько-то процентов. У меня дрожат руки и что-то странное ворочается в горле, но я не выпускаю, голова горячая и тяжелая, почему-то...Хотя я понимаю, почему. Да, твою мать, это же очевидно..! Я со...Да, черт, возьми, я так соскучился, как еще никогда не скучал. И несколько обессилел. Но последнее поправимо. А с тобой так еще более поправ... Да почему так сложно-то, чтоб тебя. Вселенная все это время нешуточно подавала мне знаки в виде напоминаний о тебе чуть ли ни, мать вашу, ни на каждом шагу. С одной стороны это чертовски весело. А с другой издевательство какое-то. И... Ты даже не представляешь, что у меня для тебя есть...Вот только как бы передать... И да. Я все это время старательно разубеждал себя. По манере, я только сейчас понял, идиот такой, придурок, моего поведения явно казалось, что я отшучиваюсь и делаю еще более обидные вещи. Я очень зол на себя за это. И исправлюсь. Потому что я всегда так стараюсь делать. Опускать руки это удел слабых. Я запрещаю себе быть слабым. Всегда. Правда остается правдой: у меня был застой и депрессия и не у одного меня, как оказалось. И вдруг, благодаря теб... Да, черт возьми, тебе! Вспыхнули новые спасительные чувства, которые я тут же принялся подавлять. Жалею об этом. И вот сейчас, когда одна из частей этой жуткой головоломки сложилась и отпустила без потерь, только с большими приобретениями для обоих сторон, я, практически с обнаженной душой и колотящимся, что отбойный молоток, сердцем, хочу спросить: не хочешь ли ты однажды вот так запросто в реальности встретить того самого человека, сочетающего в себе кучу схожестей с твоими любимыми образами из книг и фильмов и не только? Потому что этот человек, мать его растак, он есть, существует, написал вот эти строки, которые ты читаешь и способен прибыть в любой момент вот просто вот взять и оказаться рядом. И... Вероятно, ты захочешь меня убить, но... Кажется, мое чертово сердце ни разу не придуривается и действительно сделало выбор. Мне с одной стороны страшно, а с другой, только благодаря этой дикой буре внутри я до сих пор жив, чувствую что я, это я, такой, какой я сейчас есть, в кого вырос, превратился. И теперь я горяч как чертова печь, как хренов костер во много метров высотой! И я чувствую, мать твою, что этим теплом отогрею вообще всех, кто мерзнет и хандрит в эту дурацкую осень! Ты даже не представляешь, какой механизм тебе случилось запустить и в кого вдохнуть жизнь... Не бойся меня. Это трудно, но если у тебя выйдет, то у тебя будет счастье, слышишь? Сумасшедшее, теплое, искренее, мать его, счастье. Ты не пожалеешь, как ты не понимаешь-то. Пожалуйста, послушай меня. Разве ты не хочешь быть счастливым человеком, а? Хочешь мы будем счастливы? Обрати же внимание, а. Смотри, что так уверенно идет к тебе и не закрывайся сильно. Лучше один раз рискнуть, поверь, попробовать, чем не рисковать и пожалеть. Думаешь, я обиделся. Думаешь, я забыл. Ха. А я более чем не забыл. И не обиделся, представь себе. Просто все еще жду, как чертов Хатико, и готов ждать сколько угодно. Мне плевать. Мне сейчас крайне неловко. Но я должен был это сказать. Опоздал, конечно, но лучше поздно, чем никогда. Я как чертов один из героев твоего фанфика. Метаю молнии и чувства, и не могу сейчас иначе. И не могу, не могу быть спокоен. Не плачу, и не расклеиваюсь. Ни разу. Это другое. Это энергия, мощная. Она шарашит через край. Она горячая. Она живая. Живая, мать твою..! И, признаться, в этом есть даже особое удовольствие, которым с тобой так и хочется поделиться. Так я могу поделиться?"