Standing now, in the mirror that I built myself

      — Это последнее, — поставив кресло на пол в гостиной, доставщик улыбнулся и с ожиданием уставился на меня.                     Что ему нужно?.. А, ну конечно, он ждёт оплаты. Я отсчитала ему нужную сумму и уже через минуту с облегчением закрывала дверной замок.                     Пройдя в ту самую гостиную, я почувствовала пустоту. Дрожь. Дыру. Опустившись на кресло, я оглянулась.              В комнате стоял диван, были расположены несколько кресел, и в целом интерьер был в моем вкусе и все меня устраивало. О своей спальне и говорить не буду, я сделала ее идеальной. Идеальной для меня, чтобы абстрагироваться от внешнего мира.              Как все произошло? Ну, четырнадцатилетняя я бы ликовала. Я переехала в Лос-Анджелес, да, город своей мечты, да, я купила дом, да, да, да, и все прочее. Я исполнила свою давнюю мечту. Мечту всей своей жизни? Возможно. Что я чувствую? Вышеописанную пустоту. Я смогла, я сделала это.                     Я стала успешным фотографом в городе своей мечты, я купила невероятно красивый дом, у меня много денег и в принципе есть все, о чем я могла только мечтать. Все, кроме стабильного метального здоровья.              Я надеялась, что уехав от всех тех людей, что когда-то причиняли мне боль, я начну цвести, просто засвечусь от того, как мне хорошо.              Сначала все было как в тумане. Мне пришлось пройти кучу сложностей с экзаменами, визой, недостатком денег, безработицей. Я успела тысячу раз пожалеть о своём заоблачном желании. Но постепенно все начало получаться, я поднялась выше. Не понимая, что вообще происходит, я действовала по инерции. Ведь этого я и хотела?              Теперь я сижу в своём доме в Лос-Анджелесе и не понимаю, кто я. Зачем я? Для чего все это было? Люди годами делали мне больно. И если незнакомых людей я быстро забывала, то слова мамы, бабушек и прочих приближенных ранили хуже всего.                     Я не могу сосчитать, сколько раз слышала осуждения из-за фигуры, лица, волос, ориентации, решений, макияжа, одежды, порядка в комнате, учебы. Моя жизнь попросту состояла из этих осуждений. Будто я — оболочка, не более. Я должна быть успешной и всем угождать, а как иначе? Ведь закопать настоящую себя — лучшее решение и, кажется, повод для гордости в нашей семье.              Отсюда и голод, проблемы с пищеварением, огромная неуверенность в себе (сколько раз я хотела остановиться?), тревожность по мелочам и не только, и недостаток внимания. Каждый раз я сомневаюсь, нужна ли я человеку, который что-то значит для меня? Это выходило в поводы для шуток из-за того, что мне каждый раз приходилось уточнять, любят ли меня и не мешаю ли я.              Стоит ли говорить, что с людьми из прошлого я не поддерживаю связи абсолютно. Это было слишком легко угадать. Я не жалею, нет. У них был шанс, который они благополучно упустили, пока кричали на меня.

***

             Понимая, что я уже долгое время сижу, смотря в стену, я решаю все проанализировать. Я добилась всего. Они так и остались сидеть на месте. Я создала себя, так почему я должна чувствовать вину из-за них? Я определено заслужила такой прекрасной жизни, и тратить ее на то, чтобы сидеть с этой пустотой внутри я не собираюсь.              Я собираюсь встать и жить. Мне некуда спешить, я могу насладиться всем, что у меня есть. Я буду петь любимые песни, танцевать, полностью отдаваясь ритму, обвешу всю комнату неоновыми вывесками и фотографиями, буду носить открытую одежду, не стесняясь той фигуры, что у меня есть, налажу свой пищевой рацион, покрашу волосы в любимые цвета, буду делать немыслимые макияжи, проведу время с самыми прекрасными и нужными людьми. Или маленькая я зря прошла те трудности? Я должна сказать ей спасибо.              Встав и включив свой плейлист, я начала готовить печенье. Все налаживается, и мое ментальное здоровье наконец придёт в норму, если я займусь им.