Истрёпанная душа

Очередной скучный и безумно раздражающий день прошел .Вернувшись домой можно было только лечь спать , так как сил просто не было . Было ощущение , что все люди встречавшиеся мне за сегодня забирали по капли моей жизненной энергии не оставляя мне вообще ничего . Лежа в постели были мысли только о том что вся эта рутина повториться завтра , одни и те же серые здания , такая же серая погода , придававшая еще больше уныния и без того однообразной постсоветской архитектуре , и такие же серые люди , как и я. Я не знаю посещают ли их такие же мысли как меня , но я более чем уверен , что мысли о том чтобы покончить со всем этим — у них точно были . Опять не могу заснуть до двух часов ночи .Рассуждения по поводу того что я зря проживаю жизнь и скорее существую , а не живу , я не знаю чего я хочу или хочу чего-то вообще, и это только малая часть из них , не дают мне уже нормально выспаться которую ночь . Нет . Который год . Серо. Серо. Серо. От этого так и хочется схватиться за голову и закричать , но даже на это сил нет . Который год я уже не отдыхал от работы . Нет , я брал отпуск и выходные , но все их я проводил в этой тюрьме сделанной из бетона и пластика окруженный социумом . Социум — такая же работа как и любая другая . Приходиться притворятся , что тебе не все равно , и что ты полон сил . Я просто устал . Устал… Раньше я пытался узнать от чего устал и как отдохнуть , но в конце концов я устал и от этих мыслей . Всегда хочется спать , а заснуть не могу. Проснувшись утром опять не выспавшись я сделал все рутинно . Сегодня все было так же как и вчера и позавчера и даже как год назад . Но мое сознание было другим . Я впервые так хотел завтрашний день . Наконец-то меня посещали и другие ощущение , кроме безразличия и усталости . Вечно пожирающая пустота в душе на какое-то мгновение останавливалась , когда я вспоминал , что же будет завтра . Поезд . Как давно я на нем не ездил . Смотря на отъезжающий вдаль город на лице проскальзывала легкая улыбка . Цепь держащая меня все это время — рвется , и я как несчастная , побитая псина, сбежавшая от хозяина тирана ,бегу вперед к мнимой свободе . Но я хотя бы знаю , что это ненадолго . Другие поселения и пейзажи, которые видны сквозь старые окна не производят на меня никакого впечатление , да и зачем же ведь ждал я совсем не их. Природа . Вот чего мне не хватало и куда я стремился . Одиночества. Никаких людей , только я и природа . Небольшой домик посреди леса был будто невидимым, не удивлюсь , даже если не знающие эту местность люди будут проходить не замечая его . Но их тут не будет. Переступив через порог я ничего не ощутил. Нет скорее не чувствовал то , что раньше меня везде преследовало . И наверное это было каким-то освобождением от груза тревоги и усталости. Наверное единственное слово , которое все же сможет описать мое состояние — спокойствие . Но я не уверен , что это оно , так как давно ничего похожего не испытывал. Кухня, ванна, туалет. Все обычно .В спальне кровать , шкаф и книжная полка без самих книг . Отключая телефон и кладя в самую глубь шкафа я не боялся его забыть , скорее наоборот надеялся на это. Поставив все вещи на пол и даже не удосужившись разобрать их , мне было не до этого . Я пошел . Нет . Побежал в лес, который окружал этот самый дом . Я не искатель приключений поэтому дальше знакомой территории заходить не стал , даже к некому сожалению был очень близок к дому . Но вид открывшийся мне был несравним ни с чем другим . Быстрый , протекающий между гор ручеек , с чистой , прозрачной , но до судороги холодной водой , которой хотелось умыться и стать частью этой идиллии. Горы и холмы покрытые зелеными , могучими деревьями , которые явно были старше меня , и может даже мудрее , ведь за столько лет они явно повидали много таких же заблудших душ как и я .Голубое небо и яркое солнце , которые в городе вызывали бы у меня не больше чем раздражения сейчас прекрасно вписывались в эту картину. Эти воспоминание мне напомнили детство , я его уже давно не вспоминал , но тут оно штормом пронеслось у меня в голове. Но разочарование все равно пронеслось у меня в душе . Ах , если бы я умел рисовать запечатлел бы этот пейзаж на холсте . Все что я смог сделать это сесть на камень возле реки и запоминать .Сначала на горы , которые якобы укрыты зеленым одеялом , а потом подробнее рассматривал речушку . Я не знаю , сколько я так просидел . Явно более двух часов , так как уже темнело. О чем я думал , когда сидел ? Самое странное , что не о чем , но я ни капельки не жалею . Я впервые думаю ни о чем . Просто наслаждаюсь . Меня ничуть это не утомило . Эти чувства меня не иначе как поразили, я даже не знаю испытывал ли я что-то похожее раньше. На время я не ориентируюсь , здесь оно мне ни к чему , так как тут нет людей. Это прекрасно , хоть я и наматывал круги чтобы не потеряться , каждый раз проходя мимо одного и того же места я замечал что-то новое . Я часто останавливался чтобы разглядеть интересные камни или понаблюдать за насекомыми , а потом шел дальше. Заходя дальше я вышел на лужайку и просто сел там . Хоть в этом месте прекрасные виды уже не открывались мне было просто хорошо сидеть . Просто сидеть . Моей усталости сегодня не было . Моя истрепанная жизнью в бетонной тюрьме душа восстанавливаться , находя лекарства в зеленой бескрайней свободе . Меня не посещают навязчивые мысли о смысле жизни . Мне просто хорошо .здесь и сейчас , без каких либо причин. Но все хорошее заканчивается . Сейчас сидя опять в том же поезде я еду обратно , в свою «тюрьму» , где меня снова ждет завалы работы и стремление к «лучшей жизни» , хоть для меня она — это тот домик возле леса с видом на величественные горы . Эта история повториться еще ни один раз и выгладить она будет всегда одинаково .