Воспоминания о коте.

      Сегодня встать с постели было особенно трудно. Позавчера я похоронила своего единственного друга - семнадцатилетнего кота по кличке Пушок.       Думаю, очевидно, что он умер от старости. С самого детства мне было сложно общаться с людьми, поэтому отец предложил мне выбрать своего первого друга в приюте для животных. Одиннадцатилетняя я была очень рада такому раскладу дел, но к выбору подошла ответственно. Спустя час блужданий по комнатке с котами в клетках, я остановилась на белом котёнке с чёрными пятнами и золотыми глазами. Ветеринар сказала, что ему нет и года, но я была готова взять на себя заботу о нём и его воспитание. Домой мы вернулись с пищащим свёртком на руках.       Кот вырос подтянутым, активным и здоровым, поэтому прожил относительно много. В 21 я пережила смерть отца. Автокатастрофа. Возвращался с работы и в него на всех парах влетел какой-то пьяный ублюдок на джипе. Отец скончался на месте. Матери у меня не было. Когда мне было два, она ушла из дома и позже была найдена на автобусной остановке на другом конце города с передозом.       Гибель единственного близкого мне человека помог пережить кот - он не отходил от меня, тёрся, мурчал и согревал. Своими умными, большими глазами он будто пытался шепнуть мне в душу, что всё будет хорошо. Что я не одна и он будет успокаивать меня до тех пор, пока я не свыкнусь с происходящим. И это помогло. Однако, после того, как воспоминания об отце перестали доводить меня до истерик и я более-менее приняла это, я осознала, что мне нужно заводить друзей. Возможно, попытаться в отношения. Но мои попытки закончились ничем, ибо общаться с людьми у меня получалось плохо и я не могла различать в них плохое или хорошее. Но и слепо следовать за всеми боялась, поэтому долго никого вокруг себя удержать не могла.       Прошло несколько лет с того момента. Недавно закончилась летняя пора, но тепло всё ещё стояло. Называется такое "бабьим летом", и мой кот выжимал из оставшегося тепла столько, сколько мог. Он часами лежал на подоконнике на кухне, с рассвета и до самого заката, а ночью приходил ко мне и досыпал со мной. Тем утром я проснулась и поняла, что Пушка нет рядом. Сначала я посчитала, что в этом нет ничего такого и пошла заниматься утренними делами. Умыться, зубы почистить... Пришло время готовить завтрак. Я зашла на кухню и увидела своего лохматого друга на подоконнике. Меня взволновало то, что он не двигался и не реагировал, когда я звала его по имени. Обычно он прибегал даже из другого конца квартиры, если я подзывала его к себе и как минимум поднимал голову, если спал. Мне под кожу забралась неприятная тревога и я подошла к животному. Я потрогала его, потормошила и поняла, что он холодный и не дышит. Я почувствовала, как от моего лица отлила кровь, ноги подкосились и я упала на пол, наклонилась в сторону батареи. Я не замечала, что из моих глаз непрерывным потоком рванули слёзы, я кое-как поднялась на ноги, взяла его бездыханное тельце на руки и, прижимая к себе, заревела, словно раненный зверь. Ещё несколько часов я сидела под окном с трупом своего друга на руках, ревя и качаясь из стороны в сторону, иногда звала его по имени. Лишь когда время подошло к вечеру я поняла, что должна его похоронить.       Взяла большую коробку из-под обуви, положила тканевую основу из его любимой лежанки по стенам и дну, положила туда кота и, сдерживая невероятную истерику, дрожащими руками закрыла коробку. Было уже под вечер, поэтому мне пришлось одеться поплотнее. С коробкой и лопатой в руках, безудержно проливая слёзы я шла до самой ночи к своему любимому парку. Здесь я иногда выгуливала Пушка, приучала его к улице, а он весело носился вдоль деревьев по мягкой траве. Под одним из деревьев я кое-как вырыла глубокую яму, чтобы не разворотили собаки, и вложила туда коробку. Спустя ещё полчаса на этом месте стояла кочковидная могилка. Ещё долго я сидела на этом месте и плакала, сорвала цветы с клумб и положила их небольшой пучок на кочку. Лишь под утро я вернулась домой. Спать я не могла, поэтому ещё несколько часов до полудня мастерила подобие надгробия. Где-то к часу дня оно было прибито к дереву, под которым зарыт мой единственный друг.       Дома я не могла спать ещё очень долгое время, я перебирала игрушки Пушка, от нервов неизвестно по какой причине ломала зажим на пакете его корма и занималась прочей ерундой. Когда я оторвалась от этого всего и взглянула на часы, был уже час ночи. Сил у меня не осталось, поэтому я сразу рухнула в постель, где проспала всего шесть часов. Меня разбудил будильник на работу. Точно, сегодня же понедельник... Сил у меня не было ни морально, ни физически. Их не хватало даже чтобы поднять руку и выключить чёртов будильник. Что уж говорить о том, чтобы пойти на работу...       Ещё несколько дней я лишь лежала на кровати. Сил и желания хватало только чтобы пойти в туалет. Всё это время я не ела - я могла лишь налить себе воды, спустить нужду и после этого снова рухнуть на кровать. Звонки от босса и коллег я принимать также была не в силах.       Прошло уже несколько недель. Я всё ещё не могу отойти от смерти Пушка, чувствую, что у меня началась депрессия. Я равнодушна абсолютно ко всему - не знаю, зачем трачу последние силы на приготовление еды и тяну своё одинокое существование дальше. С работы меня по-любому уже уволили, иногда в полудрёме я чувствую его тепло, его мягкую шерсть и доброе мурлыкание... А открывая глаза и пытаясь найти его взглядом, осознаю, что полностью одна. Моё сердце сжимается от этого факта, жить дальше нет никакого желания... Но я подтягиваюсь. Тяну себя изо всех сил неизвестно куда, скоро фрукты и сосиски, на чьё употребление мне только и хватает сил, закончатся. В магазин сходить я не могу по очевидной причине.

***

      Я потеряла счёт времени. Сил стало ещё меньше, я чувствую, как похудела килограмм на десять за это время. Возможно, даже больше. Не понимаю, как могу быть до сих пор жива. Помочь мне некому, а сама я бессильна. Желудок и кишечник по ощущениям выворачиваются, и это довольно больно. Раньше от голода меня рвало водой или желчью - сейчас же во мне кончилась даже вода и вечная тошнота ни к чему не приводит - мой организм попросту не может выкинуть что-то из себя. Чувствую, что мне недолго осталось. Увы, меня смогут заметить только соседи, когда моё исхудавшее тело завоняет на весь этаж. Хотелось бы мне, чтобы кто-то мог похоронить меня... Как я похоронила своего кота.