На зиму навевает воспоминания

Скорее всего ты суда не заглянешь, так что, раскрывая душу, пишу я то что думаю, со всей искренностью что обладаю, что только могу излить я в эти строки. За столько времени что мы были знакомы, ты подарила мне множество счастливых моментов, пережила много разных невзгод, и я не смогу вспомнить все что ты для меня сделала, но ты однозначно позитивным человеком со мной была. После того что случилось я пыталась вспомнить сколько мы пережили, и ничего такого на ум не приходило, ведь ты смогла сделать счастье, которое было для меня редкостью, повседневностью, радостной повседневностью что так меня радовало. Моя слабая память все таки смогла что то подкинуть, и я вспомнила, вспомнила как ты сделала для меня карту испытание в майнкрафте, где еще были шалкеры с антоном в имени, которое я до сих пор ненавижу и если бы ты не сказала, что у них есть имена, я бы и не заметила, телефон все таки, не компьютер. Но это отговорка. Я трусиха, и сразу как увидила их попыталась убить, ведь что майнкрафт, что реальная жизнь, я всегда боюсь противников, всегда боюсь конфликтов. Ты научила меня быть смелее. Я восхищалась твоей смелостью что была в тебе, ведь ты еще тогда была сильной показать всю свою смелость. Ведь кажется, майн, обычный майн, ничем с жизнью не связаный, а ты тогда показала что боятся врагов не надо, ты смогла собственым примером показать насколько сильны люди, и в том часе женщины. Сейчас я имела ввиду что ты не боялась людей, родителей, конфликтов, оценок, учителей, ситуаций, погоды в конце концов, ты смелая. Ты не боялась говорить своё мнение, свои чуства, свои емоции, мысли. Ты показала, что в нормальном обществе неприемлемо, что меня так запугали, и только ты смогла вывести меня из состояния полного хауса. Стало легче. Вспоминая все, я помню что ты не хотела мне зла. Не хотела мне ничего плохого, ты желала мне добра, такого, какого даже родители не пожелают. Все твои емоции были позитивными, в них не было не грама негатива, или злобы, или гнева. Ты желала мне добра, как никто. И я ценю это до сих пор. Пересмотривая ситуацию я понимаю почему так все получилось, ведь на самом деле, в наших отношениях опытнее, сильнее, взрослее, умнее была ты. Я спустя столько времени поняла что я евляюсь источником абьюза. Ты правильно поступила остановив это. Ты этого не заслуживаешь. Я тебя не заслуживаю. Такую заботливую, милую сильную, девочку, женщину, я не заслуживаю. Я не понимала что делаю, ведь я ребёнок, что до сих пор не вырос, и не выкарабкался из пучины детских травм, которых у меня, к сожелению, оказалось очень много. Я до сих пор не могу понять почему ты выбрала меня, зачем тебе был нужен тот геморой который был со мной связан. Чем я заслужила тебя? Вот думаю, что ничем. Просто бог ошибся, дав тебе ту, кто не сможет быть с тобой рядом во всём. Но я уверена, ты еще встретишь человека с которым ты пожелаешь провести жизнь, или может захочешь остаться в одиночестве. Твой выбор. И я его уважаю не смотря не на что. Я не перестала тебя уважать. Так вот, я верю что твой спутник жизни (если ты захочешь чтобы он был) будет достойным человеком, и он будет достойнее чем я, ведь меня даже родня не вывозит. Не знаю зачем пишу все это, но из того что случилось хотелось бы сказать еще немного. Когда я сказала что летом хочу остановить наше общение, я на самом деле, трусиха такая, себе выкраивала время. Я знала, точнее только тогда начала осознавать что делаю тебе больно, и себе тоже. Я просто давно живу за поговоркой "время лечит", и ведь меня оно действительно лечит, такой психологический механизм защиты у меня. За временем я просто захотела скрытся от проблемы не решая ее. Глупый ход, ведь так. И все таки, после всего пережитого я остаюсь тем же слабым и трусливым человеком. Такая я, и боюсь мне даже бог не поможет. Ты наверное снова заметила, точнее ты знала что я верю в бога. Боюсь, он мой еденственый помошник по жизни, другие меня не вытянут. Такого яркого человека как ты я больше не стречу, и я в этом уверена. Ты имеешь свои собственые убеждения, прекрасные хобби, ты имеешь смелость, можешь по этому легко самореализовуватся и если тебе не сужденно стать президентом я удивлюсь. Что же можно вывести из этого достаточно большого текста, в котором куча воды и ком не к месту. Я тебя не забуду, и буду помнить твой светлый образ до конца жизни. Я заставлю себя помнить всё добро какое ты только делала для меня, с таким же рвением как ты хотела общатся со мной. Бог поистине милостив, или нет, но зачем то устроил нам эту встречу, и думаю, это станет очень ценым опытом для нас. Для меня точно, теперь буду избавлятся от травм, пытатся решить их, чтобы не кому больше не навредить. От себя я ничего не смогу оставить, у меня ничего нет, ведь все что было, было мне дано тобой. Знаю, выглядиь как сопливый фанфик, но это жизнь, да и фанфики не и воздуха берутся. Наверное, когда выпишу тут все свои бестолковые мысли мне станет легче, но эту боль я выдержу, не могу просто даже вспоминать что ты терпела меня, поддерживала да еще сама страдала при этом. Вот на это у меня тригер, если я заствляю человека из-за меня себя плохо чуствувать, меня выворачивает от чуства вины. Липкое, черное и холодное. Только щас заметила что я все время отхожу от темы, надо бы встать да поредачить на чистую голову, а то вечерний философ любить написать хрень, а с утра и не прочитать чтобы зашкварно не стало. Будь щаслива, и удачи тебе!) *** Пользователь заблокировал вас, вы больше не можете отправлять ему сообщения...