Зимнее небо

В 8 классе, когда я нуждалась в заботе, любви, ласке и тактильности, моё подсознание искало любую возможность, чтобы найти кандидата на роль моего парня. Любой парень, который мог проявить ко мне доброту или хорошее отношение, моментально зачислялся в список тех, в кого можно "влюбиться". Звучит будто я девушка лёгкого поведения, но думаю в последующих частях вы проникнитесь ко мне, как к герою. Возможно, будь я более легкомысленной, я бы действительно стало так называемой, девушкой с лёгкой социальной ответственностью. Зимой, когда меня особенно одолевала тоска и я проводила дни, вечера, ночи у компьютера, пытаясь разобраться в себе, уходя в творчество, работу и сериалы, я всё больше и больше нуждалась в поддержке человека, которого у меня не было. Бессонные ночи перед школой, мороз заставляющий меня думать, а должны ли люди проживать в подобных регионах, думается мне, что природа не задумывала этого. Когда по утрам я шла и видела тёмное небо, на фоне которого голые ветки деревьев окутаные снегом, смотрелись так красиво, я всё больше углублялась в мысли о людях. Эти 5 минут по дороге в школу, по дороге на первый урок, на который я всегда опаздывала. Я опаздывала каждый раз на разное время, на минуту, пять минут, пятнадцать, думаю для меня было неважно, что мне скажет учитель, что скажет мать, я просто хотела видеть это красивое зимнее небо. Когда я опаздывала на пятнадцать и более минут, я часто встречала тебя у шкафчиков, ты как и я вечно опаздывал. Мне всегда было интересно, ты тоже видишь красоту этого зимнего неба? А может быть ты предпочитаешь подольше попить чай на кухне в одиночестве? А может быть и вовсе не в одиночестве? А какой чай ты любишь? А может быть ты просто любишь подольше подремать? Почему ты опаздываешь? Что ты думаешь встречая мне у шкафчиков? Думаешь ли ты о том же о чем и я? Почему опаздываю я? Ты первый парень, с которым я когда-то поцеловалась, попадаешься мне на глаза раз за разом и я начинаю думать, что это романтические чувства. Ох, как я тогда ошибалась. Ты слишком интересен мне как человек, я хочу видеть в тебе брата, мне хотелось быть твоей маленькой сестренкой, которой не хватило внимания родного брата. Я замечаю твою милую улыбку, которую так редко можно увидеть, но она такая красивая. Задумчивый взгляд на уроках, в котором временами виднеется вовсе не интерес к школьным знаниям, а свой мир, свой маленький мир, особенный мир, которым я так интересовалась, мне хотелось узнать, о чем же ты думаешь, и почему ты не хочешь смотреть на наш мир, он ведь так прекрасен. Наш мир так прекрасен без людей, без людей по утрам, когда мы опаздываем в школу. Лично я знала тебя совсем немного, те редкие разговоры, но открытые, те редкие моменты, когда можно услышать твои рассказы о чем-то, но этого мне хватило, чтоб понять, стоит ли мне рисовать твой образ в голове со слов хороших общих друзей, соответствует ли то, что вижу я, и то, что видят окружающие. И вот, собирая по крупицам твой образ, с проведённых вместе часов, взглядом на тебя, и слов окружающих, я построила свой идеал, который я всегда вижу в каждом человеке, этот идеал вечно меняется, будь то девушка или же парень, я всегда надеваю розовые очки и какие бы положительные чувства я не испытывала к человеку, я всё причисляла к любви. Ты интроверт, который не пускает к себе в душу кого угодно, чтоб стать твоим хорошим другом нужно быть тебе близким по духу, не таким как я. Странный человек, с которым сложно найти общий язык. Человек, который на уроке географии попросил листочек именно у меня и я была первой к кому ты обратился, я сильно смутилась, у меня тряслись руки и я не могла собраться с мыслями, а потом на протяжении всего теста улыбалась и думала о тебе, думала, почему ты вызываешь у меня такой шквал эмоций. Человек, который поднял мою помаду с пола, когда у меня, неуклюжей дурочки упал портфель, о как же это было неловко, ты тогда улыбнулся, а я тихо пробормотав, сквозь стеснение робкое "спасибо", резко встала и отвернулась, потому что не могла сдержать улыбку, просто не могла. Поднявшись и улыбаясь самой искренней улыбкой, я испугалась, что кто-то её увидит, о каких усилий мне стоило сдержать свои эмоции в себе. Сказачно, не правда ли? Спустя некоторое время я решилась, нужно действовать! У нас была общая любимая музыкальная группа, чему я так же была бесконечно рада. Я скинула тебе одну из моих любимых песен, с трепетом ожидая ответ, как я была рада, когда ты пошёл на контакт со мной, я прыгала и бегала по комнате как маленький ребёнок, ведь человек, которым я по сути восхищалась ответил мне. Диалог конечно не завязался, хотя признаю, вина была моя, я была слишком застенчтвой и не могла и слова написать без совета подруги, я не могла просто шутить и вести себя открыто, мне было страшно. Тогда ты написал строчку из другой песни, немного деформировав её, а я с непоняткой отправляла вопросительные сообщения, тогда подруга вышла из сети и я не могла попросить у нее совета, а так как начала я с ним, мой мозг просто отключился, в чем опозорилась, я действительно любила эту группу, я и по сей день её слушаю, просто на тот момент я давно не слушала ту песню. Спустя буквально несколько дней я написала тебе эти заветные слова: "ты мне нравишься". Ты был добр ко мне, хоть и не ответил взаимностью, но и отказать ты по-видимому не смог, ты просто "не хотел отношений". Может ты и не хотел отношений, но кто бы сказал мне, какого мнения ты обо мне? Ненавидишь ли ты меня? Считаешь глупой? Презираешь? Чтож, я решила забыть об этом, ведь я тебя не любила, как бы мое сердце не вздрагивало при виде тебя, какой бы интересной персоной ты для меня не был, я быстро про тебя забыла, потому что была как ты, я была не готова заводить отношения, у меня не было на это ресурса, я и не думала об отношениях, я была бесчувственной и всё, что у меня было-мимолетные увлечения, которые часто даже до признания не доходили. Сколько таких историй еще у меня будет, я не знаю, но ты приследуешь меня по всей жизни.