💜~Осень и мы вдвоём~💚

Зайдя к себе комнату, Джо присел за стол. Открыв дневник, тот начал рассматривать красивый почерк парня. Читая записи. с конца: «Сегодня суббота 21 октября, а то есть выходной для клонов а мне на работу. Ненавижу. Нет смысла работать, если там почти ничего не платят. Как же все достало! Ладно.. Вот я снова пожаловался самому себе на свою жизнь. Я жалкий. Очень. У меня осталось пару минут, но я же успею ещё что то сюда написать? Я надеюсь, что всё это никто не прочитает. Ибо этот дневник, это нытье.. Это все моя ошибка, которая тянет на дно, а исправить самостоятельно я не могу.. Мг.. Стоит прекратить бессмысленный текст. Просто напишу, что сегодня надо купить новую пачку лезвий и может баночку чего то для спокойствия, ведь прошлая упаковка совсем не помогала. Надо в этот раз взять, что то лучше и может дороже... как жаль, что денег в этом месяце опять будет ещё меньше. это ужасно. их все меньше и меньше. Аргх! » Немного переварив в голове, что он только что почитал, салат открыл другую страницу, она вся была как будто... вот знаете.. налить на бумагу воды и потом она немного помятая? Вот такая же страница.. По мимо этого, была богровая жидкость, которая намертво въелась в страницы дневника. .: «сегодня вторник 15 сентября, я не могу поверить.. Я.. влюбился? Я чувствую это давно.. Намного дольше чем подозревал. Сейчас я не пишу это в спешке. Даже не под действиям успокоительного. Сейчас я сижу.. В слезах и порезах? Я рад, что все спят, но в моем случае хуже уже ничего не будет. Ладно, я просто бы влюбился в какую-то девку с района или типо того.. Как жаль, что предметом моего обожания стал.. парень? Это ещё больше усложняет ситуацию. И бесит одновременно. Я уже давно думаю над тем что будет когда все эти записи найдут. Ведь я знаю. До моего суицида осталось 3 месяца. 15 декабря, я повешусь.. или спрыгну с крыши, вскрою вены..Не знаю я! .. А почему 15 декабря? Даже не знаю.. мне нравится это число. Так почему бы не сделать его датой своей смерти? Я знаю, что это скорее всего кто то будет читать. Возможно даже раньше моего суицида. Так вот, ты... Кто взял мою. вещь.. ты знай.. Мне нравится Джокер.. Я не знаю, кто это читает.. Просто знай. И прими тот факт, что мои чувства были не взаимны. Уже давно. Я не могу терпеть все что внутри меня. Мне не помогает ничто и никто. Это ужасно. Как будто у меня ханахаки... Чувство не нужности никому. Только Джо, кто хоть как то обо мне заботится.. Я боюсь даже. смотреть в сторону зелёного придурка, а тут... я.. я не хочу об этом говорить.. мне.. слишком больно? Я не могу писать.. сейчас у меня кучу мыслей, но я не могу так быстро писать, это бесит..» дальше страница была оборвана. Салат сидел в ступоре и не понимал больше от чего.. От. взаимности или от мыслей парня? Без понятия.. Джо просто сидел в ступоре пару минут, пытаясь все это переварить. Наконец придя к какому то одному выводу, тот положил тетрадку к себе на стол с целью изучи другие записи потом. И обсудить это все с пиковый, который скорее всего вот вот вернётся........