***
Это была очередная "костёрная", как ты их называла, прогулка. 11 декабря, как сейчас помню тот день. Мы с тобой, как обычно, стояли возле уже потухающего костра, смеясь. Кажется, ты снова вспомнила какую-то шутку, а меня всегда легко было рассмешить. Вслед за мной всегда смеялась и ты, я так и не выяснила, почему - то ли у меня смех был заразительный, то ли ещё какая причина. В руках ты крутила зажигалку, которую ещё не убрала в карман. Ты часто любила просто зажигать их, смотря на огонь и, как я неизменно говорила в таких ситуациях, попусту тратя газ. Уж не знаю, зачем она была нужна тебе сейчас, когда рядом есть гораздо больший огонь, но, так или иначе, ты её не убрала. Я помню, как от смеха, наверно, твои руки тряслись и зажигалка внезапно выскальзывает из них, падая на землю, причём не по прямой, а чуть дальше, прямо возле края огня. И в следующую секунду, для меня прошедшую как несколько лет, происходит сразу несколько событий: первое - ты нагибаешься, чтобы поднять пластик; второе - я кричу тебе "Ты что, отойди, она же взорвётся!"; и третье, точнее, третьи.. Я помню язык пламени, взметнувшийся на пару метров вверх. Я помню твои зелёные глаза, сквозь пламя казавшиеся оранжево-коричневыми, наполненные непониманием и начинающем появляться ужасом. Я помню эту картинку идеально, словно её яркой кистью нарисовали на моём зрачке, а после прижгли чем-то раскалённым. Я помню твой крик, в нём не было слов, лишь ужас, боль и мольба о помощи. Я помню вой сирены, кажется, пожарных - видимо, кто-то из прохожих вызвал. Я помню обгоревшее тело, после того, как огонь потушили, но было уже поздно.. Я помню чьи-то руки, успокаивающе гладившие меня и чей-то голос, который спрашивал, не пострадала ли я, наверно, это был кто-то из врачей, прибывших вместе с пожарными. Нет, физических повреждений у меня не было, но душевные.. Я помню всё до мелочей и, в то же время, как в тумане.. Я до сих пор отказываюсь верить в реальность происходящего. Я хочу, чтобы это оказался лишь очередной дурной сон, один из тех кошмаров, которые иногда мне снятся, больше всего на свете я хочу проснуться. Чтобы днем опять пойти гулять с тобой, опять собирать эти чёртовы обрывки бумаги, через месяц вновь зажигать этот чёртов костер, но больше не давать тебе зажигалки и крепко держать тебя за руку, а лучше, прижать в объятьях к себе.***
С того дня я ненавижу эту дату, хотя раньше мне нравился и месяц декабрь, и число 11, красивое, с сизо-серым оттенком. Тебя всегда забавляло, что я вижу цифры и буквы различными цветами. А что было, когда я рассказала тебе, что и людей ассоциирую с цифрами.. - Да, тяжёлая история, - слабая поддержка для того, кто потерял самого близкого человека в жизни, не думаете? - Однако через неделю-другую занятий боль облегчится, вот увидите, - через неделю-другую?! Ты, блять, в своём уме, старый идиот?! Конечно же, меня записали к психологу после произошедшего. Думают, что какими-то сеансами можно залечить ту боль, ту утрату, ту пустоту внутри, которая осталась после твоей смерти. Знаете это ощущение, когда вырывают часть души, самой сути тебя, оставляя внутри лишь засасывающую всё хорошее чёрную дыру? Говорят, такое чувствуют близнецы, когда умирает один из них. Что ж, теперь я полностью их понимаю.***
С тех пор прошел уже месяц. Да, сегодня 11 января. Скоро конец зимних каникул.. Но я не пойду в школу. Я твёрдо решила быть с тобой. Те походы к психологу не помогли, только сильнее укрепили моё решение. Конечно, на виду я "шла на поправку", чтобы от меня наконец отстали. Мне плевать на родителей, на друзей, на всех! Я хочу лишь вновь увидеть твою прекрасную улыбку, вновь услышать твой звонкий смех, вновь увидеть твои прекрасные зелёные, хоть ты и твердила всегда, что они серые, глаза, вновь утонуть в них. "Хочу говорить о чувствах и везении, но я влюбилась в друга, без всяких объяснений". Так пелось в той песне, которую ты очень любила и включала при каждом удобном и не очень моменте? Это идеально подходит к моей ситуации. Только тут не друг, а подруга. Да. Я давно любила тебя и собиралась признаться тебе в тот день, но не успела.. Однако я все равно скажу. Перед тем, как отправиться к тебе. Надеюсь, ты меня услышишь. Я иду в кладовку, беру заранее найденную верёвку ("- Мам, а где у нас бельевая верёка? - На верхней полке слева. А тебе зачем? - Повеситься. - Хаха, "очень" смешная шутка.") и иду обратно. Благо, дома никого нет, и никто не сможет помешать мне исполнить задуманное. Ставлю стул, креплю веревку, завязываю узел, всё-таки не зря ты меня учила этому, просовываю голову.. Самое время кому-нибудь прийти и разрушить все мои планы, как это обычно бывает, конечно же, не без участия закона Мёрфи. Однако никто не приходит и ничто не мешает мне совершить "великий грех", ну, и сказать терзавшие меня уже давно три слова: - Я люблю тебя. И всегда буду любить, - получилось чуть больше трёх. Толчок ноги, грохот упавшего стула, недолгий тихий хрип и вот только скрип качающейся веревки нарушает тишину пустой квартиры. И неслышный человеческому уху шепот призрака: - Я тоже люблю тебя.