𝑨 𝒔𝒆𝒄𝒐𝒏𝒅 𝒄𝒉𝒂𝒏𝒄𝒆 𝒂𝒕 𝒉𝒂𝒑𝒑𝒊𝒏𝒆𝒔𝒔 [South park] (Russ)

Вы когда-нибудь умирали? Глупый вопрос. Ответ слишком очевиден.. А знаете ли вы, чем отличается физическая смерть от душевной? К сожалению или счастью, мне пришлось познать обе смерти. Душевную боль испытывали или испытывают все. В этот момент сердце разрывается, ты готов кричать, готов крушить всё вокруг, главное, чтобы успокоить эту душераздирающую боль.. В этот момент ты находишься в состоянии полной апатии и глубокой депрессии. Ты ничего не чувствуешь кроме боли, страданий и мучений. Физическая боль ни всегда лучше, это больно, но эту боль можно хоть чем-то заглушить, нежели душевную. Но вот когда ваше тело, физическое тело умирает, вы ощущаете спокойствие и полное умиротворение. После чего вы больше ничего не чувствуете. Вы ничего не видите, не слышите, не ощущаете и не чувствуете. Всё. Вашим мучениям пришёл конец. Перейдём ближе к сути. Я один из тех людей, которые совершили так называемый суицид. Моя жизнь не была самой плохой, но и хорошей её не назовёшь. Каждый день оры и крики моих родителей, которые меня так раздражали. Каждый день сопли моей старшей сестры по всяким пустякам, которые меня бесили ещё больше. Надоедливые люди, орущие так звонко на улицах и дворах. Счастливые лица моих одноклассников. И каждый день только я улыбалась и смеялась не по-настоящему. ""Ты единственная в этой семье/в нашей компании такая весёлая, только ты поднимаешь всем настроение, ещё не хватало, чтобы и ты была такой же депрессивной.." Да? Весёлой? Весёлой.. Веселить вас, поднимать настроение всем... А мне это надо? Нет. Но ничего я с собой поделать не могу. Улыбка- моя защитная реакция. Даже когда мне очень больно, я улыбаюсь или смеюсь, и это касается не только физической боли.. Наверное это связано с тем, что в детстве от меня ждали слишком многого. Хотели, чтобы я хорошо училась, была воспитанной, весёлой, идеальной. В этой семье, в этой жизни я всегда пыталась всех поддержать, всех развеселить. Моё сердце разбивали так много раз.. Отвергали, бросали, унижали, многие годы я была одна, пока не нашла "друзей". Я не перестала чувствовать себя одинокой. В какой-то момент я больше не могла пустить хоть одну слезу, о чем-то волноваться, переживать, я перестала что-либо чувствовать. " Мне... Надоело... " В общем-то, я никогда и не видела смысл жизни, ради чего жить или умереть , бороться или сдаваться. Я просто существовала. Жизнь была похожа на повторяющийся кошмар. Я была благодарна всем, кто заставлял меня чувствовать тепло внутри, по-настоящему улыбаться и смеяться, и просто чувствовать себя живой. Но... Я устала. Всё было просто как в тумане. Помню, наглоталась таблеток, залезла в ванну и почувствовала резкую неприятную боль, которую я уже много раз испытывала. В какой-то момент мне стало так тепло... А потом небольшой холод. Ничего. Просто ничего. Я впервые почувствовала спокойствие, тишину... Смерть. Многие бы переживали о том, что будут делать их родители. Я знаю, что меня любили очень многие, жаль, что я... Никого и никогда не любила по-настоящему... Я не знаю, что такое это за тёплое чувство любовь. Никогда не чувствовала "бабочек в животе". Я многого боялась, опасалась, уважала, прощала, но никогда не любила... Я думала, что лучше всех знаю это чувство, но видимо нет. Я не знаю что это... : . . . . : . . . . . . : " Хотела бы я... Почувствовать эту... Любовь... " ........ ....... ........ ... "Видимо в другой жизни..." : . . . : . . . . . . . : .