Наблюдатель

Я сижу перед тобой, с наслаждением вглядываясь в до боли знакомое лицо. Сколько я его уже вижу? Может быть месяцы, может и годы. Я давно сбился со счёта, но так ли это важно до тех пор, пока я могу сидеть вот так перед тобой изо дня в день, разглядывая? Я уже не считаю дни, мне это не приносит ни прока, ни удовольствия. Ведь, действительно, что может быть хуже вечного подсчёта числ, не имеющих никакого значения? Но знаешь в чём заключается главная бессмысленность этого? В том, что всё дни сливаются воедино. Каждый раз ты просыпаешься в своей тёплой и уютной кроватке, каждый раз делаешь рутинные процедуры, являющиеся частью обычной жизни. Ты не помнишь что делал вечером, что ел на ужин и какие сайты посещал в то или иное время. Словно новое утро это закономерное продолжение прошлого вечера, словно день сурка, в котором отличия, вплоть до получаемых эмоций, настолько незначительны, словно если вылить стакан воды в океан. Я думаю, ты и сам понимаешь это и, судя по твоим действиям, тебя действительно устраивает подобная жизнь. Она такая спокойная, такая расслабленная и медитативная, что кто-то может даже позавидовать такой откровенной бытовой стабильности, без лишних опасностей и приключений. Я внимательнее всматриваюсь в твоё лицо. Мне всегда нравилась эта очень бледная кожа, так давно не видевшая солнца. Твои черты лица всё такие же тонкие аккуратные как и раньше. Потрясающе выглядит. Я пытаюсь поймать на себе твой внимательный и чуткий взгляд, который всегда замечал перед собой любые детали, но так и не способен заметить присутствие меня. Синяки под красивыми серыми глазами остаются всё такими же, как и множество лет назад. Без каких-то изменений, разве что оттенок из светло-синего, стал более тёмным, с примесью фиолетового. Это явно свидетельствовало о лёгкой анемии. — Что же ты витамины не принимаешь? И питаешься ведь далеко не самой здоровой пищей. Неужели и сам хочешь мучиться от проблем со здоровьем? — мои слова навряд ли будут им услышаны, но не произнести их я не мог. В последнее время ты очень много спишь. Я стал замечать, что приходя домой ты порой сразу же идёшь к кровати, порой даже не переодеваясь в свою милую футболку с изображением котика. Неужели ты так выбиваешься из сил пока находишься не дома? Я ведь прекрасно знаю что это не так. Ты ничего не делаешь даже там. Тебя не заставляют активно трудиться, выкладываясь на полную. Ты лишь молча сидишь, слушая слова других людей и иногда записывая что-то малоинтересное в тетрадь. И от чего ты там устаёшь, мне искренне непонятно. Что это? На твоём лбу появилась морщинка? И прямо между бровей. Иронично, правда, но на выглядит довольно одиноко. Но мне почему-то кажется, что скоро она обзаведётся несколькими приятелями. Через каких то пару лет это наверняка случится. Однако же, от чего она взялась? Неужели ты такая злая бука, что постоянно хмуришься? На самом деле, это на тебя так не похоже, ведь раньше ты всегда улыбался на людях. Что бы не происходило, ты умел держать себя в руках, не показывая ни тени печали на своей мордашке. А ведь раньше ты часто был на улице. Даже общался со многими людьми. Не сказать что мне не нравится твоё желание находиться одному дома в последнее время, но это несколько необычно для такого человека как ты. Зато, я могу смотреть на настоящего тебя сколько хочу. Такой рассеянный взгляд. Неужели он наконец направлен на меня? Ах, нет. Всего лишь на часы. Знаешь, на самом деле мне даже нравится что ты меня не замечаешь. Да, это несколько обидно, зато я всегда могу быть рядом. А ещё ты регулярно кормишь меня и поддерживаешь мои силы. Мне правда нравится такое сосуществование. Твои губы снова искусаны. А ведь я столько раз повторял что эта привычка вредная. Прекрасно понимая как сильно тебя это успокаивает, мне всё же хотелось бы чтоб ты не вымещал свои эмоции так. Лучше держи всё в себе. Тогда никто не заметит ничего необычного, да и не так больно твоему слабому телу. Я слышу неровное сопение. Неужели твоему дыханию снова что-то препятствует? Как ты только умудряешься постоянно заболевать? Такой мерзлявый и постоянно во что-то кутаешься, но это словно совсем не спасает. Не совру если стану утверждать, что у тебя плохой иммунитет и тебе явно не хватает питательных веществ. Ты же, однако, снова меня проигнорируешь, а я не стану настаивать. Что это? Царапина? Откуда ты только её получил? Опять уродовал нежное личико ногтями в момент плохого настроения? Если подумать, то я наверняка был тогда как никогда ближе к тебе. Должно быть, мне стоило пресечь эти попытки. Только какая мне от этого польза, не считая презентабельности твоего вида, до которого никому нет дела. Однако же, довольно глубоко на этот раз ты прошёлся. Если обычно повреждения кожи исчезали уже на следующее утро, то сейчас, кажется, это затянется на подольше. Выглядит, словно из этой раны даже кровь текла, хотя я не припоминаю чего-то такого. Несомненно, мой взгляд мог быть замылен конкретно в тот момент, но всё же, наверное, мне стоило помнить подобные моменты и быть как можно ближе к тебе. Ты зачем-то встал с кресла за которым сидел так долго и неуверенно потопал в ванну. Походка такая качающаяся, словно ты на палубе корабля, а не на полу квартиры. Не сказать что ты толст, даже наоборот, со стороны больше похоже на обтянутого кожей скелета, но твои ноги не способны твёрдо выдерживать даже столь небольшой груз. Ты подходишь с опущенным взглядом к раковине и неуверенно поднимаешь глаза в сторону зеркала, пытаясь не разочароваться в виде отражения. — Красиво, правда? — иронически замечаю я, наблюдая за твоими действиями. Дрожащей рукой ты щупаешь своё лицо. И без того бледная кожа словно вообще теряет какие-либо краски, уступая снежно-белому цвету при каждом нажатии. Только круги под глазами, словно им суждено остаться на лице навеки, ни капли не изменяли оттенок. Я чувствую как ускоряется твоё сердцебиение и вижу как искривляются в нелепой улыбке губы. Я понимаю что ты чувствуешь и с нескрываемым удовольствием наблюдаю за этим. Ты сжимаешь зубы, резким движением отворачиваясь от зеркала. И только тогда тебе удаётся вздохнуть спокойно, понимая что ты не видишь столь неприятной картины. Рука поднимается чуть выше, а пальцы проходят между растрёпанных волос, совершенно уничтожая жалкое подобие укладки. Пропитанные жиром от нескольких дней проведённых без воды, они оставляют мерзкие маслянистые следы на твоих руках и падают обратно на лоб, неровно приклеиваясь к коже. «Тебе нужно помыть голову», сказал бы кто-нибудь и, наверное, я бы поддержал эти слова, если бы моё мнение имело вес. Ты же, однако, словно и не пытаешься за собой ухаживать, хотя я и знаю что это не так. Ты очень стараешься сделать всё, дабы понравиться чужим людям хотя бы внешне, но вечно оставаясь недоволен результатом, ты всё ниже опускаешь руки. Так же было и с твоими начинаниями. Помнишь, когда-то ты думал купить гитару и научиться играть на ней. Но подёргав струны, пока был в магазине музыкальных инструментов, ты решил что у тебя ничего не выйдет и бросил даже помышлять об этом. А ведь сколько потенциальных возможностей стать значимым у тебя было! Помнится, некогда ты писал стихи и у тебя даже получалось! Сколько было восторженных отзывов от знакомых и незнакомых людей. На сайте где ты их выкладывал, они хоть и не попадали на первые строчки рейтинга, но явно не оставались в стороне от взора неискушённого читателя. Но стоило тебе увидеть несколько отзывов с критикой, ты решил что бездарность. Даже если и пытаешься что-то делать, ты способен видеть только ошибки и просчёты, полностью игнорируя все прочие факты. Больше ты не считаешь свои навыки такими неплохими как раньше. А жаль, ведь из тебя действительно могло выйти нечто стоящее. Однако теперь ты словно вообще не стремишься к чему-то, пуская всю свою и без того серую жизнь на самотёк. Бывает, ты пытаешься делать что-то, но стоит хоть немного разочароваться в результате, бросаешь, и даже не пытаешься постараться лучше. Ты полностью перестал в себя верить, и что самое интересное ни ты, ни даже я не понял, в какой момент это произошло. С другой стороны, иначе бы мы не обрели друг друга. Ведь благодаря всем твоим страхам и был рождён я. На самом деле, моей благодарности нет предела, правда. Мне искренне нравится быть с тобой, наблюдая за всеми действиями и страданиями отчаявшегося человека. Ты уже почти не пытаешься помочь себе, и мне это приносит невыразимое чувство наслаждения. Я ощущаю то, что чувствуешь ты и эти вечные страхи придают мне сил и заставляют лишь упорнее цепляться за тебя, моего дорогого кормильца и безвольного хозяина. Не знаю как долго продлится наша совместная жизнь, но я искренне надеюсь, что это навсегда. Как и ты, я мало на что способен, но как удалось однажды заметить, одно моё присутствие увеличивает твою тревогу в несколько раз, заставляя ещё больше сомневаться во всём. И нет, дело совсем не во мне и в проблемах твоих виноват вовсе не я. Ты и только ты довёл себя до такого состояния. Лишь по своей вине ты сейчас замкнутый и одинокий человек с проблемным здоровьем и без каких-либо целей в жизни. У тебя было так много шансов всё исправить. И я лично был с тобой в эти моменты, наблюдая за тем, как ты испуганно уходил назад, пытаясь искать оправдания. Ты словно и сам не желал спасения, думая лишь о том, как несправедлив этот мир. Но теперь я тут, с тобой. И я думаю, что могу остаться рядом очень надолго, благодаря чему у меня есть возможность изо дня в день рассматривать тебя, видя как ты увядаешь, словно полевой цветок не получающий достаточного количества влаги и солнечного света. Что это? Ты тоже услышал сигнал от телефона из соседней комнаты, как и я. Медленно отходя от раковины, ты на удивление быстрым шагом ковыляешь в сторону спальни. Неужели что-то важное? Уведомление от какой-то бесполезной игры, в которой ты прожигаешь своё свободное время? Почему-то мне тревожно. Я чувствую как у тебя ускоряется сердцебиение и чувствую как перехватывает дыхание. Трясущимися руками ты хватаешь гаджет и, разблокировав, смотришь на него несколько секунд. Я вижу как расширяются твои зрачки и как по твоему лицу медленно расползается слабая улыбка. Это точно не что-то бесполезное. — Не верю.. Ты никому больше не нужен! Только я готов терпеть тебя и твоё поведение! — пытаюсь я до тебя докричаться. Ты дрожащими пальцами начинаешь быстро перебирать по клавиатуре, что-то печатая. Я не могу видеть его содержания и не знаю кому ты можешь его набирать, ведь я твой и только твой страх. Всё что я могу — следить исключительно за тобой самим. Ты ложишься на кровать, держа телефон на вытянутых руках и не переставая двигать пальцами. Почему ты внезапно выглядишь таким счастливым? Это так неестественно для тебя. Последние несколько лет я видел лишь уставшее лицо с пустым взглядом, направленным в никуда. Что же изменилось сейчас? Улыбка твёрдо закрепилось на твоих тонких губах, не оставляя мне шансов. Мне тревожно. Я голоден. Почему ты улыбаешься сейчас? Почему вдруг оказалось что такое ничтожество как ты кому-то нужно? Ведь ты ничего не умеешь, да и как человек ничего из себя не представляешь! Почему вдруг ты кого-то заинтересовал? Я чувствую как твоё сердце наполняется чем-то тёплым, словно ушедшая надежда решила вернуться в него. Я вижу как ты расцветаешь. Не знаю как долго это продлится, но сейчас мне очень нехорошо. Словно меня насильно отрывают от родного гнезда, где я постоянно кормился и чувствовал себя в безопасности всё это время. Мне не хватит сил тебе препятствовать. Любые мои слова и попытки настоять на твоей обречённости будут проигнорированы из-за резкого истощения моих сил. Но как бы горестно от этого мне не было, всё что остаётся — терпеть и верить что это ненадолго. Однако, пусть я и слабею, я не уйду. Твой страх навеки с тобой. И я буду ждать, пока ты вновь не потеряешь веру и пока твоё сердце вновь не наполнится тьмой. Пусть даже больше этого не произойдёт никогда в земной жизни, я навеки твой паразит, живущий глубоко в тебе.