А знаешь…

А знаешь, я скучаю по тебе. По нашим ночным перепискам, когда ты меня успокаивала словами о лучшем будущем. По откровенным разговорам, мы ведь знали всю подноготную друг друга, все, что было, желания, мечты, секреты, это было на двоих. Все страхи и неудачи мы преодолевали вместе, разбираясь с ними шутками, слезами. Ты была такой милой и заботливой, что я действительно верила в нашу дружбу. Но потом, со временем, когда прошло много лет, я поняла, что ты просто пользовалась моей добротой, отзывчивостью и терпеливостью. Ты так умело манипулировала моим сознанием, что на то, чтобы понять, что ты не мой человек ушли долгие годы, многочисленные разговоры и литры слез. А ты об этом и не знала. Как мне было больно, если ты не писала. Я правда привязалась к тебе. Но тебе в какой-то момент стало все равно. А знаешь, ты мне больше не нужна. Я поняла, что моя дружба с тобой была болезнью, а не нормальными отношениями. Ты предавала мое доверие раз за разом, а я и не понимала. Тебя не было рядом, когда было нужно. Ты хоть знаешь, что происходит в моей жизни? Меня изнасиловали. И сбылся ТВОЙ большой кошмар, Я забеременела. А ещё я потеряла этого ребёнка. По нелепой случайности: меня ударили в автобусе в живот, а я даже не знала о своём положении. И никто не знал. Это моя тайна, не их. ОНИ никогда не узнают, да и ты тоже. Потому что тебя больше не будет в моей жизни. Тебя. Больше. Не. Будет. В. Моей. Жизни. Представляешь? Просто потому, что я хочу этого. Потому что Я поняла, что хочу быть счастлива с другими людьми, а не решать твои проблемы, выслушивать твои истории и думать о твоих словах. Но знаешь, несмотря ни на что, я буду скучать по тебе, перечитывать наши переписки, переслушивать голосовые сообщения и разглядывать фотографии, на которых мы, как я думала, были друзьями и были счастливы. Я буду вспоминать наши моменты, ведь ты навсегда останешься в моей памяти. И я надеюсь сохранить тебя хорошим человеком, забывая отрицательное. Знаешь, мне хочется рассказать тебе о том, как я поняла, что не хочу, чтобы ты была в моей жизни. Все было слишком просто. Я не почувствовала себя счастливой после нашей встречи. Да, возможно моя бесчувственность, в некотором смысле, это начало эмоционального выгорания, но факт остаётся фактом. Я была опустошена после прогулки с тобой. Как все легко было! А мы тянули несколько лет. Да, знаешь, я продолжу с тобой переписываться, но уже без былого энтузиазма, без того интереса, который был полгода назад, скажем. Я общаюсь с тобой, но уже без тех эмоций, которые я бы хотела испытывать при общении с тобой или при встрече. Это удручает и причиняет боль. Но знаешь, все ещё будет. Вряд ли мы сможем сделать наше общение таким, как прежде, и вряд ли это нужно тебе. Да и мне уже это не так важно. Но у нас все будет хорошо. Мы будем счастливы. По отдельности.